liebepur

Erneut Warnung vor Spammern

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 02 Sep 2010 12:06:03 +0200

Die Liebepur veröffentlicht selten Pressemitteilungen im Original – und wenn wir es tun, dann hat es einen Sinn.

Symantec Hosted Services hat zwar ein Eigeninteresse, dass dieser Artikel veröffentlicht wird, aber er enthält ein Thema, mit dem auch ich ständig wieder konfrontiert werde, und das jedem Partnersuchenden zu denken geben sollte: geschickte Spammer, auf Deutsche Vorschussbetrüger. Sie gehören zu den widerlichsten Betrügern im Internet, und jeder von uns ist aufgerufen, ihnen das Handwerk zu legen – wobei ich mich manchmal frage, wie diese Leute eigentlich zu ständig neuen E-Mail-Adressen eines bekannten Internet-Portals kommen.

Die Methodik des Spammers ist perfide: Antwortet der E-Mail-Empfänger auf das schädliche Angebot, so erhält er nach kurzer Zeit erneut eine Nachricht des Spammers, in der dieser aus dem vermeintlichen Nähkästchen plaudert. So sorgt er dafür, dass das Opfer eine soziale Bindung aufbaut und ihm blindlings vertraut. Und dann schlägt er beziehungsweise sie richtig zu: Der Spammer verlangt plötzlich Geld für seine kranke Familie, oder um sein Opfer etwa in kürzester Zeit einmal besuchen zu können. Kurzum: Dieser Spam ist sehr persönlich, attackiert menschliche Gefühle und kann zu gebrochenem Herzen und finanziellem Ruin führen. Vor allem einsame und verletzliche Menschen sind davon stark betroffen.

Die Ja-Frage - darf eine Frau “Ja“ zum Sex sagen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 02 Sep 2010 11:50:55 +0200

Das Feministinnen-Mantra „Nein heißt Nein“ ist zwar längst verblasst, weil „Nein“ alles heißen kann von „Niemals“ bis „im jetzigen Augenblick nicht“ , aber berechtigterweise fragte eine junge Frau von der Universität von Indiana (USA) wie Frauen eigentlich „Ja“ sagen können.

Sie ist sich nicht sicher: So, wie das „Nein“ nach wie vor eine schillernde Aussage bleibt, ist auch das „Ja“ umstritten, denn beim „Ja“ vermuten Männer einen deutlich erkennbaren Schlampenhintergrund.

Möglicherweise ist die Frage akademisch, denn während ein deutliches „Nein“ ganz klare Grenzen setzt, wird ein „Ja“ kaum jemals erwartet. Ich habe in meinem Leben noch keine Frau gesprochen, die auf die plumpe Frage „Tun wir es jetzt?“ die simple Antwort „Ja“ gegeben hätte – und ich habe höchst selten einen Mann getroffen, der so plump fragen würde.

Als ich einmal eine Dame fragte, wie sie zu Männern stehen würde, die überhaupt „nachfragen“ würden, erhielt ich eine Antwort, die ich für inzwischen für ziemlich typisch halte: „Wenn einer so was fragt, kann er gleich in den Wind schießen“.

Möglicherweise sind alle Verführungen im gegenseitigen Einvernehmen Spiel e– und in Spielen gibt es weder ein „Ja“ noch ein „Nein“, sondern nur einen stetigen Fluss der Ereignisse, die gewissen Regeln folgen. Wer sich an die Regeln hält, wird wohl nie darüber nachdenken, ob er die „Ja-Frage“ stellen sollte.

Fabian Hambüchen über Discomädchen und Internetfrauen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 02 Sep 2010 10:36:46 +0200

Fabian Hambüchen sucht angeblich eine Frau – da leuchten die Mädchenaugen, nicht wahr? Laut BILD verriet er der BUNTEN, warum er keine Mädchen aus der Disco will:

„Viele quatschen mich dämlich an, (und) knipsen mich ungefragt … je besoffener sie sind, umso aufdringlicher werden sie.“

Stattdessen sucht er offenbar „im Internet“ wo er „Frauen freier“ kennenlernt.

Na dann viel Vergnügen, lieber Herr Hambüchen. Ich verweise da mal blitzschnell darauf, dass neu.de dieses Thema sofort im Herzklopfen-Blog aufgriff.

Korrektur zu PayMyDate®

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 02 Sep 2010 09:56:07 +0200

PayMyDate® benutzt eine relativ komplizierte Erklärung für das, was man dort als „Liebespfand“ bezeichnet. Wer ein Pfand „einlöst“ bekommt es üblicherweise zurück und gibt es nicht ab. Zwar hat die Agentur, die die Pressemitteilung verfasste, in einem Nachsatz geschrieben, wie es sich wirklich verhält – aber da habe ich zu meinem Bedauern nicht genau hingelesen, zumal kein Aufschluss darüber gegeben wurde, was denn nun eigentlich passiert, wenn der Einladende bei PayMyDate® sein Date verfallen lässt. Immerhin musste ich mich inzwischen bereits von einem Leser beschimpfen lassen - ich sollte mal "lesen lernen".

Die werbende Agentur wurde angefragt, was denn nun mit dem Pfand passiert, wenn man das Date als Einladender "schwänzt". Doch bei mir stellen sich durch die neue Situation noch ganz andere Fragen. Ich hätte nämlich noch halbwegs eingesehen, wenn ein Geldbetrag als Garantie hinterlegt wird, wenn ein Date nicht zustande kommt – aber ich vermag nicht einzusehen, warum ein Eingeladener über eine Geldsumme (immerhin 50 Euro) verfügen kann, wenn ein Date zustande kommt. Selbst nach Abzug der „Annahmegebühr“ blieben ihm dann noch 35 Euro – für was eigentlich?

Die Pressemitteilung sagt im Nachsatz Folgendes darüber aus:

Ab diesem Moment verwaltet der eingeladene Wunschpartner dieses Liebespfand: Je nachdem, ob das Date gefällt oder nicht, kann das Pfand ganz, in Teilen oder gar nicht an den Einladenden zurückgezahlt werden.

Nun, man wird sehen, wie sich die Dinge entwickeln. Bei aller Freude an neuen Ideen erscheint mir das Konzept doch etwas kompliziert zu sein – ganz gewöhnliche Singlebörsen haben da klarere Bedingungen.

Die Korrektur wurde in den Ursprungsartikel eingearbeitet. der Ausdruck "Pönale" im Titel wurde dabei auch in "Pfand" verändert.

Flirten ist sauschwer – und bisweilen erfolglos

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 01 Sep 2010 17:22:36 +0200

Was macht eigentlich ein Mann, der zwar unheimlich nett ist (richtig saunett, sozusagen), und der trotz alledem keine (nüchterne) Frau bekommen kann?

Er nimmt sich eine käufliche Frau. Wer jetzt die Nase rümpft: Steht alles in der ehrenwerten Süddeutschen Zeitung, bei JETZT – mit genauer Begründung.

Soll noch einer sagen, dass alles so einfach wäre auf dieser Welt

Gefunden via Cassy – bei der Frau könnten Sie wirklich erröten – die schreibt Tacheles, wie nicht einmal ich es tue.

Dating mit Einladungs- und Pfandgebühren?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 01 Sep 2010 09:40:47 +0200

Mir ist eine Pressemitteilung vom 15. August dieses Jahres in die Hände gefallen, die ich zuvor kaum beachtet hätte. Darin heißt es:

Seitdem die Flirt-Portale zum boomenden Tummelplatz der Harmonie suchenden wurden, hat der Schein das Sein fest in der Zange.

Die Mitteilung wurde von der Agentur „nexxt level“ im Auftrag der Luxing GmbH erstellt, von der ich bisher nichts gehört hatte, und, wie in Pressemitteilungen üblich, wurde ein neues Produkt vorgestellt: „PayMyDate®“ , und wenn derartige Behauptungen aufgestellt werden, dann werde ich schnell hellhörig.

Zur Werbung wird dabei die offenbar Annahme benutzt, dass Partnersuchende bei vielen Dates über konventionelle Singlebörsen enttäuscht würden. Man behauptet in der Pressemitteilung weiter, ein „völlig neues Konzept“ der Partnersuche gefunden zu haben, das „verbindlich, seriös und vor allem schnell und ergebnisorientiert funktionieren kann“. Nun „kann“ jede Partnersuche auf diese Art funktionieren – also was ist denn nun die Attraktion daran?

Ich lesen und staune:

Ganz einfach: Für jede zugesagte Einladung zum Date hinterlegt der Einladende bei PayMyDate®“ ein Liebes-Pfand, welches nur dann eingelöst wird, wenn das Treffen tatsächlich stattfindet.

Wenn das Treffen tatsächlich stattfindet?

Da muss ich doch mal nachdenken: Also, wenn ich meine Blind Dates der wilden Jahre so zusammenzähle, dann komme ich auf eine ganz hübsche Anzahl im zweistelligen Bereich. Versetzt worden (das bedeutet doch wohl, dass ein Date nicht stattgefunden hat?) bin ich ein einziges Mal – und dazu sollte ich vielleicht noch sagen: Hätten wir beide damals ein Handy gehabt, so wäre auch dies nicht passiert.

Da muss ich in der Pressemitteilung doch noch einmal nachlesen:

Damit führt PayMyDate® als erste Dating-Plattform das Beste beider Welten in einer aufsehenerregenden Innovation zusammen: die Vielfalt der Internet-Liebeshungrigen und die Verbindlichkeit der realen Welt. Verlieben Sie sich also lieber bei einem realen Date, statt virtuell zu träumen.

Nun – ich habe mich inzwischen durch die Pressemitteilung, zwei zusätzliche Dokumente und eine Preistabelle gewühlt, und am Ende zunächst einen falschen Schluss gezogen, der aus diesem Teil der Pressemitteilung resultiert und der sich aus meinem Selbstverständnis von "Einlösen" ergibt. Hier noch mal das Zitat: "Für jede zugesagte Einladung zum Date hinterlegt der Einladende bei PayMyDate ein Liebes-Pfand, welches nur dann eingelöst wird, wenn das Treffen tatsächlich stattfindet. "Ein Pfand einlösen" bedeutet aber für mich, dass man das Pfand zurückbekommt und nicht, dass man es verliert. Insofern war meine Beschreibung einer "Pönale", also einer Strafe für das Nichterscheinen beim Date, offenbar falsch.

Jedenfalls gibt es „Einladende“ und „Eingeladene“. Der Einladende hinterlegt sozusagen eine „Pfand“ von 50 Euro als Garantie für das Date, der Eingeladene zahlt 15 Euro, wenn er das Date annimmt und verfügt damit über das Pfand - für mich weder logisch noch nachvollziehbar.

Ob man wirklich solche Bedingungen braucht, um ein Date wahrzunehmen? Wenn ich jemanden „einlade“, und er die Einladung „annimmt“, dann kommt das Date nach meiner bescheidenen Meinung ohnehin zustande. Warten wir einmal ab, welcher Personenkreis sich von den Werbeaussagen angesprochen fühlt.

Anmerkung: Alle Preisangaben beruhen auf Unterlagen des Anbieters PayMyDate® und sie werden hier ohne Gewähr veröffentlicht. Der Anbieter bezeichnet sein Verfahren auch als „Dating Pledge“. Ein Dating Pledge ist allerdings ein Gelübde. Der von uns verwendete Begriff „Pönale“ bezeichnet eine Strafgebühr, die bei Nichterfüllung einer Leistung fällig wird. Zitate aus der Pressemitteilung des Anbieters vom 15. August dieses Jahres.

Zweite Anmerkung: Dieser Artikel enthält ein Update vom 02. September 2010, um den entstandenen Irrtum zu korrigieren, der allerdings zum größten Teil auf der missverständlichen Pressemitteilung beruht.

Die Krise ist für alles verantwortlich – wer sonst?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 01 Sep 2010 07:39:44 +0200

verdammt krise - nur noch schmampus und klickergeld

Die Anzahl der Menschen, die eine ernste Partnerschaft anstreben, steigt möglicherweise. Die Urheber von Meldungen, dass Online-Partnervermittlungen einen starken Zulauf haben, nehmen dies jedenfalls an.

Nun klingt dies plausibel, nicht wahr? Wenn die Online-Partnervermittlungen mehr Zulauf haben, müssen sich mehr Menschen für Beziehungen interessieren, das meinen Sie doch auch?

Abgenickt? Dann sind Sie hereingefallen. Warum die Menschen nun mehr und mehr zu Online-Partnervermittlern gehen, kann andere Gründe haben: Modetrends, Zeitmangel, aggressive Werbung der Unternehmen, Verlagerungen in der Bevölkerungsstruktur – das wären nur einige Gründe. Ein ursächlicher Zusammenhang zwischen „ernsthafter Partnersuche“ und „Online-Partnervermittlungen“ ist konstruiert.

Der nächste Schritt wäre dann, eine Behauptung auf die Behauptung aufzusetzen: Wenn immer mehr Menschen eine feste Partnerschaft durch Partnervermittlung online suchen, dann kann es dafür nur einen Grund geben: die Krise. Mal heißt sie Finanz-, dann wieder Wirtschaftskrise, und sie ist offenbar gut für alles: von Depressionen über die Partnersuche bis hin zu Ehescheidungen.

Oh, welche Krise denn nun, bitte schön? Haben wir in der Bundesrepublik Deutschland wirklich eine Krise, die die Menschen gegenwärtig erschüttert? Ja, wir hatten Angst vor dem Zusammenbruch der Banken und vor dem Schwinden des Geldwertes. Diese angebliche Angst haben mir Menschen allerdings bereits 2005 berichtet, als die „soziale Kälte“ angeblich so groß wurde, dass die Menschen in Beziehungen flohen.

Die Krise? Diese Krise, von der die meisten Menschen fast gar nichts bemerkt haben? Diese Krise, die angeblich allgegenwärtig ist, obwohl es bereits wieder viele Berufe gibt, in denen Mangel herrscht? Diese Krise, in der Zehntausende Menschen ihre Ehen willkürlich gefährden, indem sie Seitensprünge wagen? Diese Krise, in der einem großen Teil der Damenwelt (und vielen Herren, zugegeben) kein Partner gut genug ist?

Es mag sein, dass die Menschen, die von „der Krise“ betroffen sind, nicht die Menschen sind, die ich soeben erwähnt habe. Aber die Menschen, denen es wirklich und wahrhaftig schlecht geht, suchen auch nicht wie irrsinnig nach Partnern, sondern bringen erst einmal ihr eigenes Leben in Ordnung.

Die Krise, ach, die Krise. Nun bringt sie angeblich auch Scheidungen hervor, und die Krönung ist: Sie würde Scheidungen hervorbringen, aber sie tut es nicht, weil nach der Scheidung die Armut droht.

Zitat aus dem be2 Blog:

Trotz allem sinken die Scheidungsraten, ganz einfach, weil viele Paare sich keine Scheidung leisten können! Auch wenn beide Partner die Beziehung am Liebsten beenden würden, scheuen sie die Kosten getrennter Haushalte.

Ja, ich begreife: Die Krise ist so groß, dass wir uns nicht einmal mehr alle komfortabel scheiden lassen können.

Ach, die Krise: Sie ist wirklich ein wundervoller Buhmann, nicht wahr? Was würden wir eigentlich tun, wenn wir sie nicht hätten?

Bild: © 2007 by yeah chià!

Wir haben was gegen Zicken

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 01 Sep 2010 07:18:00 +0200

wir haben was gegen zicken und geile böcke

Wir haben etwas gegen Begegnungen mit Zicken und geilen Böcken: die Liebepur berät telefonisch – kostenlos und ohne jede Verpflichtung, und zwar vom ersten bis 15. September 2010. Wenn Sie also mit unserem Redakteur sprechen wollen: Bitte schön. Wir rufen Sie an, wenn Sie uns eine Email mit Ihrer Telefon-Nummer schicken (nur Festnetzleitungen mit normalen Städtevorwahlen). Bitte vergessen Sie nicht, die Zeiten anzugeben, zu denen Sie erreichbar sind. Es kann vorkommen, dass Sie auf unseren Anruf bis zu drei Werktagen warten müssen –also bitte nicht zwei Stunden vor dem Blind Date mailen.

Bild: © August 2010 by sehpferd, budapest

Pheromone bei Menschen vermutlich unwirksam

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 31 Aug 2010 16:47:53 +0200

Pheromone sind beim Menschen so gut wie unwirksam und deshalb für die Partnerwahl nicht relevant – dies ist jedenfalls die Meinung des Geruchsforschers Professor Dr. Gerhard Buchbauer von der Universität Wien.

Obgleich nach Auskunft des Professors zweifelsfrei feststeht, dass bestimmt „Düfte unsere Entscheidungen beeinflussen“, wenn es um die Partnerwahl ginge, schränkte er jedoch ein:

Das bedeutet aber nicht, dass wir Opfer dieser oft unbewussten Wahrnehmung sind. Anders als bei Tieren bleibt beim Menschen immer der Wille der dominierende Faktor.

Damit dürften die inzwischen sattsam bekannten unausgegorenen Theorien vom Tisch sein, dass man allein mit Hilfe von Geruchsproben eine Übereinstimmung der Partner feststellen könne. Nur, wenn die übrigen Voraussetzungen für eine Partnerschaft auch stimmen würden, und man vor allem nicht abgelenkt sei durch andere Faktoren, „dann können Düfte Interesse wecken und auch in der Partnerwahl den Ausschlag geben.“

Gelesen haben wir den interessanten Artikel in „Nachrichten.at“

Hilfe für Menschen ab 50 bei der Partnersuche

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 31 Aug 2010 15:47:03 +0200

Eigentlich kann ich gar nichts anders tun, als Katrin Bebensee alles Gute zu wünschen – sie hat nämlich vor, älteren Menschen das Dating per Internet schmackhaft zu machen. Nur: Wenn ich in einem Artikel, der sich an „Menschen über 50“ wendet, neun Mal das Worten „Senioren“ lese, dann fällt mir doch wahrhaftig die Schottenmütze vom Kopf, was gar nicht so leicht ist, wie Träger von Schottenmützen wissen.

Offenbaren bestehen noch große Vorbehalte, den Wunsch nach einer Partnerschaft im Internet zu thematisieren.

Ihre ersten Erfahrungen machte Frau Bebensen bereits: Es bestünden offenbar größere Vorbehalte, den Wunsch nach einer Partnerschaft im Internet zu thematisieren, schrieb die „Süddeutsche Zeitung“.

Ich kann aus eigener Anschauung leider nur sagen, dass die wenigsten Menschen (ich rede nicht von Senioren) Rat suchen, wenn sie bei der Partnersuche immer wieder stolpern. Es ist eben so: jeder fühlt sich für sein Leben solange kompetent, bis die eigene Unzulänglichkeit offenkundig wird – und selbst dann wird die eigene Verantwortung oft noch verdrängt.

Hoffen wir, dass die vielen Menschen, denen man dabei helfen könnte, doch noch den Weg finden, sich beraten zu lassen.

Sich ändern bringt Datingerfolge

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 31 Aug 2010 13:27:21 +0200

Die Erfahrungen der Autoren im Bereich der Partnersuche sind ziemlich einheitlich: Geben wir Ratschläge und Tipps, wie man auf einfache Art Datingerfolge haben kann, dann wissen wir zwar, wie wenig Erfolg unsere Leserschaft damit haben wird, aber die begierigen Sucher nach Tipps und Tricks kommen auf unsere Seiten. Das ist so ähnlich, als wenn die Frauenzeitschriften Tipps und Tricks über Diäten veröffentlichen.

Sagen wir hingegen die Wahrheit, so will und kein Mensch wirklich lesen, denn die Wahrheit ist, dass man bei sich selbst eine gründliche Lebensinventur machen sollte, wenn es mit der Partnersuche nicht so recht klappt. Meist wird das Ergebnis sein: Es wird dringen Zeit, sich zu mausern.

Doch niemand will hören, dass er sich selbst verändern sollte, um seine Ziele zu erreichen. Alle wollen nur wissen, wie sie ihr Ziel ohne Selbstveränderung erreichen können.

Wer aber ablehnt, sich selbst infrage zu stellen, der läuft Gefahr, Teil eines elendiglichen Rattenrennens zu werden: Er (oder sie) muss immer mehr tun, und wird dabei immer weniger erreichen. Die Sache ist ganz einfach zu verstehen: Folgen viele Misserfolge aufeinander, so gehen Energie und Lebensfreude verloren, die man besser für den Erfolg eingesetzt hätte. Man kann dies anhand eines Wanderers beschreiben, der an eine Weggabelung kommt: Wenn er den falschen Weg nimmt, kann er so schnell und hektisch laufen, wie er will: Er entfernt sich von seinem Ziel, statt sich ihm zu nähern.

Noch mehr E-Mail schicken? Bei noch mehr kostenlosen Singlebörsen anmelden? Noch mehr Zeit im Chat verbringen?

Nein – es geht nicht darum, „mehr desselben“ zu tun, es geht darum, „etwas anderes“ zu tun, oder das, was man jetzt tut, in Zukunft anders zu gestalten.

Haben Sie jemals darüber nachgedacht? Könnte es sein, dass Sie gerade auf dem falschen Weg sind?

Die Liebepur wird Ihnen auch in diesem Herbst zeigen, wie Sie erkennen können, ob sie (noch) auf dem richtigen Weg zu Ihren Zielen sind – darauf können Sie sich verlassen. Sie können mich übrigens auch jederzeit per Email um Rat fragen. Nur eines bekommen Sie hier auch in diesem Herbst nicht: Ratschläge nach der Art „Sie müssen nur …“ – denn Leute, die Ihnen solche Ratschläge geben, sind keine echten Berater, sondern, mit Verlaub: elende Besserwisser.

VENUS: Dolly Buster ist die Botschafterin, Angie Katze das Gesicht

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 30 Aug 2010 17:30:24 +0200

Wenn sie mich fragen würden, wer Deutschlands Botschafterin ist, dann wüsste ich es, und natürlich würde ich auch ein paar Namen nennen können, wer denn Deutschlands Gesicht ist. Sehen Sie? Sie meinen auch, dass es Unterschiede gibt?

Irgendwie muss es in diesem Jahr auch der Messeleitung der VENUS gegangen sein. Das Gesicht der Messe war ja eigentlich eine gewisse Angie Katze, und wirklich liegt die Katze auch schnurrend auf dem Plakat zur Messe, aber ganz oben steht die 40-jährige Dolly Buster als Botschafterin (bürgerlich Nora Baumberger, geborene Nora Dvořáková), zu der es in der neuesten Pressemitteilung der 14. VENUS heißt:

Die bekannte Buster arbeitet als Produzentin, Regisseurin sowie Autorin und ist seit Jahren in der Erotikbranche etabliert.

Ja, das war mir natürlich bekannt, nicht war? Aber was ist mit Frau Katze?

Aha:

Das junge IT-Girl Angie Katze startet ihre Karriere gerade und ist regelmäßig im RTL Format Punkt 12 zu sehen. Das Plakat mit den beiden in erotischer Pose ziert in Kürze die Straßen Deutschlands und macht Lust auf die 14. VENUS.

Das Problem ist offenbar, dass kein Mensch Frau Katze kennt, während Frau Buster immerhin einen gewissen Bekanntheitsgrad hat.

Orgien hält man besser geheim

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 30 Aug 2010 14:11:09 +0200

Orgien gab es zu allen Zeiten – wenn man sie sich leisten konnte. In der Regel flog man dabei auch nicht auf, weil alles schön gedeckelt wurde. Doch was passiert eigentlich, wenn ein Mitglied der frivolen Gemeinschaft nicht dicht hält? Dann kann es zu einem Skandal kommen, selbst wenn man „entre nous“ ist. Ein Skandal von 1891 mit adeligen Damen und Herren wurde jetzt neu beforscht und Daten und Falten dazu wurden in einem Buch veröffentlicht. Möglich wurde dies, weil eine der Teilnehmerinnen offenbar stutenbissig war und Details über die Initiatorin veröffentlichte.

Gelesen in der WELT.

Auf den Partnermarkt gehen – mit Tipps einer Profi-Werberin

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 30 Aug 2010 07:48:31 +0200

Körpersprache und gute Kommunikation zählen mehr als Brüste

Karen Heumann gehört zum Führungsteam der Werbeagentur Jung-von-Matt und ist „Werberin des Jahres“. Sie erklärte AMICA-Leserinnen, wie sie sich am Markt am besten darstellen könnten. Das Prinzip sei einfach, sagte die Werberin, man müsse nur Aufmerksamkeit erregen, indem man die Dinge „anders mache“. Wie aber geht anders? Ein kurzer Rock jedenfalls reicht offenbar nicht. Wenn man das tun würde, so die Werberin, würde nur die Botschaft „kurzer Rock“ hängen bleiben.

Man muss ein paar Seiten überblättern, wenn man wissen will, worauf es wirklich ankommt – auf die Verführung. Die Werbefrau weiß, woran es den deutschen Frauen ermangelt und sagt es unverblümt: Um verführen zu können, brauche man Fantasie und Spaß an der Sache – und sie glaubt, dass es uns allen besser gehen würde, wenn wir mehr davon hätten.

Dabei sei am Wichtigsten, die Männer zu bestätigen, und hier zitiere ich einmal wörtlich aus der „AMICA“:

«Manche wollen in ihrer Coolness bestätigt werden. Oder im Gefühl, dass sie niemals auf so etwas Plumpes wie Verführung reinfallen würden – die ganz hohe Kunst der Verführung. Aber wir kriegen sie trotzdem. »

Die „hohe Kunst der Verführung“ liegt also darin, dem Mann zu suggerieren, dass alles, was geschieht, von ihm selbst ausgegangen ist. Das gilt auch für die weiteren Ideen, die man für den Abend oder ein weiteres Treffen hat. Das bedeutet für die Frau, ein eigenes Konzept zu entwickeln, und nicht darauf zu warten, vom Mann Vorschläge zu erhalten. Planen kann man dies zwar nicht – man muss einfach lernen, spontan und kreativ Pläne zu machen und sie auch sehr schnell wieder zu verändern.

Allerdings: Frauen sagen sehr häufig, sie könnten die Kommunikation nicht führen, oder sie verstehen „Führung“ als „möglichst viel zu reden“, oder gar „den Partner tot zu fragen“.

Die Königinnenlösung heißt stets: Aktiv lenkend zuhören (das kann man lernen), offene Fragen stellen (W-Fragen) und vor allem – die eigene Körpersprache gezielt einzusetzen. Ich kann fast garantieren, dass Männer diese kleinen Tricks der Kommunikation nicht durchschauen.

Titelbild &coyp; 2008 by Beautiful People ATX

Anmerkung: Wir lasen darüber zuerst zwar in "Dating 2.0", glauben aber, dass der Artikel irreführen ist. Er ist überschrieben "Mit Single-Events zum Traumpartner".

Was Frauen über ihre Dating-Erlebnisse verschweigen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 29 Aug 2010 08:26:05 +0200

die weibliche lust beim dating - drüber reden oder lieber verschweigen?

Wenn Menschen Ihre Dating-Geschichten erzählen, dann sprechen sie zumeist von jenen, in denen sie selbst edel, hilfreich und gut waren, der andere aber liederlich, fordernd und durchtrieben war.

Gerade wir Männer werden dort ja öfter als Objekte gesehen, die zwischen armseligen Wichten und eitlen Gockeln rangieren, als Männern, die sich die Gunst der Damen entweder erschleichen wollen oder die eitel ihr Gefieder aufplustern und sich ihres Sieges sicher sind.

So bunt wie das Leben - Dating-Erlebnisse

Es ist nötig, einmal Klartext zu reden: Wenn eine Frau unter ganz gewöhnlichen Umständen einer ganz normalen Online-Partnervermittlung beitritt, dort einen Jahresbeitrag bezahlt und die Möglichkeiten voll auskostet, dann führt sie nicht nur „Bewerbungsgespräche für die Liebe“, sondern sie lernt sehr viele unterschiedliche Männer mit verschiedensten Absichten kennen. Wenn sie attraktiv ist, offen auf Männer zugeht und sich bei Dates so verhält, wie sich Frauen auch im Alltag im Leben verhalten, dann hat sie Erlebnisse sehr unterschiedlicher Art, und es liegt an ihr, sie in die gewünschten Bahnen zu lenken.

Konzentrierte Suche mit unendlichen Möglichkeiten

Die Partnersuche per Internet ist eine sehr konzentrierte Suche. Wer zwei Mal im Jahr per Zufall einem Menschen begegnet, mit dem es möglich wäre, irgendeine Form der Liebe zu praktizieren, empfindet nach und nach anders als jemand, dem unendlich viele Möglichkeiten gegeben sind. Alle Sinne konzentrieren sich auf das Thema, von dem man bald erfährt, dass es in vielen Variationen und Facetten existiert.

Nehmen wir einmal an, die finale Beziehungssuche stünde im Vordergrund, ja, sie sei das erklärte Ziel, so werden Sie bald finden, dass dieses Ziel nicht leicht zu erreichen ist, denn Sie sind an einem Markt. Schon bald werden Sie sich in einer Situation befinden, die Erstbesuchern von Antiquitätenmärkten geläufig ist: Selbst, wenn Sie wissen, was sie ungefähr suchen, werden Sie doch Angebote vorfinden, denen Sie nicht widerstehen können. Sie werden dort auch etwas finden, was Sie sich nicht leisten können, und sie werden andererseits etwas kaufen, was einen kleinen, fast nicht erkennbaren Fehler hat. Nun, und schließlich werden Sie einfach sehen, berühren und Eindrücke sammeln.

Dating-Erlebnisse aller Art - auch sinnliche und frivole

Warum sollte es uns wundern, wenn dies auch einer suchenden Frau so gehen sollte, die sich am Partnermarkt bewegt? Am Ende wird sie die Erinnerungen an Kuriositäten und Kleinode haben, wird sich frivol mit einem Filou unterhalten haben und sinnlich mit einem Galan, wird einem Gockel die Meinung gegeigt haben und mit einem süßen jungen Mann ins Bett gestiegen sein, ja – und am Ende hat sie dann vielleicht ihren Mann gefunden: Und wenn sie ihn nun ansieht, dann ist er ganz anders als die Vorstellung, die sie von ihm hatte, als sie den Markt betrat.

Aus Männersicht: Liebe Damen, wie haben da auch so unsere Erfahrungen. Wir wissen, dass einige von Ihnen wirklich einen echten und wahrhaftigen Partner suchen – bisweilen aber so verbissen, dass es nicht einmal Freude macht, sich mit Ihnen zu unterhalten. Wir haben erfahren, dass einige von Ihnen ihre Marktwerte überschätzen und glauben, uns in eitler Überschätzung einfach auswählen und mitnehmen zu können. Nicht wenige von uns haben sich mit Exemplaren getroffen, die nicht wirklich wussten, was sie eigentlich vom Leben oder von Männern wollen. Auf der anderen Seite haben einige von ihnen uns deutlich gemacht, dass sie keinesfalls wählerisch sind und uns viel zu früh in ihre Betten eingeladen.

Wechselbad der Gefühle - Dating-Erlebnisse zwischen Geilheit und Abscheu

Sehen Sie, wenn Menschen einander begegnen, dann kann sehr, sehr viel passieren. Ich habe noch selten von einem Menschen gehört, der seine Blind Date Erlebnisse so schildert, wie eis waren: nämlich alles zwischen äußerst lustvoll und sehr bedächtig, zwischen beschämend und schamlos und zwischen Geilheit und Abscheu.

Warum geben wir nicht einfach zu, dass es alles gab? Warum schreiben Frauen nicht wenigstens über zwei oder drei Männer, mit denen sie tolle Nächte oder wenigstens schöne Tage verbracht haben, ohne dass auf der nächsten Seite genörgelt wird? Warum sind sie nicht selbstkritisch, wenn es um das eigene Verhalten geht? Lag das Lechzen der Männer nach den Körpern der Frauen nicht wenigstens gelegentlich daran, dass Sie diesen Körper zu offensiv vorgezeigt haben und dabei auch die eigene Begierde ins Kalkül einbezogen?

Wenn Ihnen diese Fragen zu „heiß“ sind: Warum sagen Sie nicht einfach, dass sie von vielen, vielen Situationen schlicht und ergreifend überfordert waren?

Das alles gilt natürlich auch für Männer. Ihre zur Schau getragene Selbstsicherheit hält oft nicht einmal einem Blind Date stand – aber das haben Frauen nun oft genug geschrieben. Wie wäre es das nächste Mal mit der schonungslosen Wahrheit über die eigenen Stärken und Abgründe, Begierden und Täuschungen, Siege und Niederlagen, liebe Autorinnen?

Titelfoto © 2007 by Gisela Giardino