Beiträge aus der Rubrik:
die liebe pur
Jedes Online-Magazin benötigt einen Sammeltopf für Themen, die ansonsten nirgendwo hinpassen. Hier finden Sie alle Themen, für die wir keine der von uns verwendeten Sparten finden konnten. Auch ein paar „ehemalige“ Sparten, die wir „herausorganisiert“ haben, finden sie hier. Ein Beispiel wäre die Rubrik „Tacheles – harte Worte“, die in früheren Jahren immer Montags erschien.
Sehen sie sich bitte einfach alles an – amüsieren sie sich, ärgern Sie sich, widersprechen Sie, kommentieren Sie – Sie sind herzlich eingeladen.
...diese 791 Beiträge warten hier auf Sie:
Abschied von der Liebe Pur
Dies ist kein ganz normaler 31. Mai und auch keine normale Zusammenfassung der Woche. Denn ab heute „privatisiere“ ich endgültig. Das hat gleich mehrere Gründe. Der eine liegt in den Problemen, die seriöse Blogs heute allgemein haben. Die Menschen wollen heute im Netz weder ungewöhnliche Gedanken lesen noch etwas, das ihnen langfristig nützt. Und so kurz kann ich nicht ausdrücken, was ich sagen will. Das zweite Problem liegt darin, dass […]
Partnersuche: „Kinder willkommen“ oder eben doch nicht?
Umfragen sind oft eigenartig – und bei dieser ging es darum, welche Partnersuchenden Freude daran hätten, einen Vater oder eine Mutter zu treffen. PARSHIP fragte jüngst: Wenn Sie an Ihre letzten Dates und Kontakte zurückdenken: Haben Sie das Gefühl, dass die eigenen Kinder ein Hindernis bei der Partnersuche sein können? Vorab: Befragt wurden 720 Personen mit Kindern unter 18 Jahren. Die Fraktion „ja, ich will eine Mutter/einen Vater treffen Das […]
Was kannst du ändern?
Eine der wichtigsten Fragen im Leben schlechthin, erst recht aber bei der Partnersuche: Was kannst du ändern? Wenn deine Antwort „nichts“ sein sollte, dann gehörst du entweder zu den armen Menschen, die wirklich krank an Körper und Psyche sind – oder du gehörst zu den Uneinsichtigen. Denn normalerweise kannst du etwas ändern: deine Suchmethoden, dein Verhalten, deinen Vorstellungen … ja sogar deine Zielgruppe und deinen Standort. Wann solltest du etwas […]
Es ist alles gesagt – ist es alles?
Über die Liebe zu schreiben beinhaltet ein kleines Problem: Die Wahrheiten sind einfach und schnell erschöpft. Doch weil das Thema immer wieder interessiert, erfindet jeder (auch ich) ständig neue Varianten, nochmals etwas Ähnliches zu sagen. Geht Sex ohne Liebe? Geht Liebe ohne Sex? Was für eine Frage, und warum fragen wir so etwas überhaupt? Doch nur, weil wir spitzmäulig und glupschäugig das eine oder das andere bestätigt haben wollen. Es […]
Grundfragen der Partnersuche
Dieser Artikel wird manche von euch überraschen. Einige wird er empören. Aber ich hoffe, dass er auch vielen die Augen öffnet. Tief gründeln oder mitten hinein ins pralle Leben? Sollte dies schon die Grundfrage sein? Wer sich entscheidet, tief zu gründeln, kann sich aussuchen, ob er – Ernsten und beweisbaren wissenschaftlichen Spuren folgen will. – Sich esoterische oder „gefühlte“ Ansichten zu eigen machen will. – Das „Eigene“ mit wenig oder […]
Die Woche: Offenheit, Wünsche und Möglichkeiten
Ich hatte dieser Tage gerade ein kleines, aber feines Gespräch über Psychotherapie und die Menschen, die damit umgehen einerseits und den Menschen, die als eitle diplomierte Schwätzer in der Medienwelt herumgeistern. Klar ist: Diese Superstars des Pantoffelkinos, der Publikumszeitschriften oder auch der Beratungsliteratur werden bei Insidern oftmals verachtet. Das hindert sie aber nicht, weiterhin große Sprüche zu klopfen, sodass sie beim Publikum als „die Stimme der Wissenschaft“ gelten. Erst kürzlich […]
Neues Gedöns von der Psycho-Fraktion: Einmal die Woche
Wie schön ist es doch, die BUNTE zu lesen. Sie bringt immer wieder „neue“ und vermeintlich „überzeugende“ Regeln für Paare hervor. Und soviel ist klar: Wenn ein Psychologe etwas gesagt hat, dann ist es auch wahr. Diesmal bezieht sich die BUNTE auf einen im November 2017 in „Psychology Today“ erschienen Artikel, in dem der Psychologe Seth Meyers die „Once a week“-Formel propagiert. Woher er sie hat, und ob sie irgendwelchen […]
Feste Vorstellungen oder: Mal sehen, was machbar ist?
Habt ihr euch gewundert, dass ich plötzlich über „Casual Dating“ schreibe? Gut, erstens ist Casual Dating auch „Dating“. Zweitens nutzen manche Frauen diese Möglichkeit, um schnell, problemlos und vor allem nach eigener Art romantische, blümchensexuelle und abenteuerliche Lover kennenzulernen. Sie wissen, was sie wollen, und eines wollen sie nicht: Erst die ganze Lebensgeschichte anhören müssen, bevor „etwas läuft“. Soweit, so gut. Casual Dating ist sozusagen der Ball der einsamen Herzen […]
Wo ein „Nein“ unerwünscht und nicht angebracht ist
Jeder hat seine Grenzen, und selbst wenn sie nicht diskutiert werden, weil du dich schämst: Ja, sie gibt es. In erotischen Beziehungen, in rein sexuellen Beziehungen und in jedem anderen Bereich. Du musst dir über eines klar sein: Du kennst vielleicht deine Grenzen (oder auch nicht, wie ich oft vermute) – aber dein neuer Partner oder deine neue Partnerin kennt sie nicht. Sie muss also mit dir darüber reden. Oder […]
Die Woche: Auf Psycho starren, Alternativen und Flirts
„Männer, die auf Ziegen starren?“ Na ja, jeder erkennt die Satire, denke ich … und „Frauen, die auf Psycho-Ergebnisse starren?“ Da versagt offenbar die Satire-Wahrheits-Schranke. Konkret: Wir haben uns angewöhnt, Psychologie als einen elementaren Bestandteil der Partnersuche zu sehen. Das ist nicht neu – schon in den 1960er Jahren versuchten sich findige Unternehmer in Deutschland damit, den Computer als psychologischen Partnervermittler anzupreisen – und in den USA noch viel früher. […]
Der Flirt: Kommt Opas Soft-Anmache wieder in Mode?
Der Flirt ist mehrfach in schlechten Ruf geraten: Mal war er ein Zeichen, dass Partnersuchende vergangene Romantik-Gelüste wieder heraufbeschwören wollten. Dann war er – und ist immer wieder – Gegenstand jeder beliebigen Feminismus-Debatte. Und sie steht dann unter dem besonderen Motto: „Ey, ist es mal wieder die plumpe Macho-Anmache?“ Ich habe dieser Tag etwas gelesen, was „fast richtig“, jedenfalls aber äußerst intelligent ist, und dies wahrhaftig in einer Regionalzeitung. Demnach […]
Die Psyche, die Partnersuche und du
Dieser Artikel räumt mit der Behauptung auf, Menschen ließen sich tatsächlich „psychologisch“ definieren. Wer es dennoch glaubt, mag es weiterhin tun. Ich finde immer wieder lustig, dass Psychologen die Introversion oder Extraversion an die erste Stelle ihrer Skala von Persönlichkeitseigenschaften stellen. Schon bei der Frage, was eigentlich „Introversion“ ausmacht oder was „Extraversion“ bedeutet, begeben wir uns auf Glatteis. Jeder kluge Mensch (auch jeder kluge Psychotherapeut) würden uns sagen, dass beide […]
Die Woche: Alles anders zu sehen hilft weiter
Die Wahrheit über Dating-Apps nach dem Wisch-und-Weg-Prinzip ist bitter, aber lehrreich: Da wächst eine Generation heran, die Dating mit Daddeln verwechselt, und ganz am Ende der Fresskette hocken die Betreiber und lachen sich ins Fäustchen: Pinke, pinke pinke … Wer keine Sprache mehr hat, ist längst ein Opfer der Internet-Geier Inzwischen ist „Kommunikation“ aka Gesprächs- und Dialogbereitschaft nicht mehr sonderlich en vogue – ein weiteres schwerwiegendes Hindernis auf dem Weg, […]
Das Date – mal ganz anders gesehen
Das Treffen, das Rendezvous, das Date – wie wird es eigentlich von den Frauen und Männer gesehen, die zum ersten Mal Online-Dating probieren? So viel kann ich euch verraten: Nahezu jede „Anfängerin“ und viele „Anfänger“ sehen das sogenannte „Date“ mit Herzklopfen und der Hoffnung auf einen romantischen Ausklang. Die Logik dahinter: „Rendezvous waren doch früher etwas schrecklich romantisches, deshalb müssen sie es heute auch wieder sein.“. Der Wurm in der […]
Apps: wo Deutsche das Sprechen verlernen …
Heute habe ich eine Küchentisch-Diskussion verfolgt. Nicht bei mir – in der FAZ. Das kaum noch Überraschende zuerst: Nahezu jede(r) betreibt das Idiotenspiel, über Apps Kontakte zu knüpfen, nicht zu knüpfen oder wochenlang zu sabbeln. Das Elendigliche danach: null Kommunikation mehr für niemanden. Die jungen Leute haben offenbar die Sprache verloren, betreiben stattdessen Spielchen miteinander und finden das eigentlich auch ganz gut – oder eben nicht. Das (für mich nicht) […]
Partnersuche und Psychologie: Fünf Faktoren for Nothing?
Ich mag gar keine Namen mehr nennen – aber immer noch versuchen Online-Dating-Portale, mit dem Fünf-Faktoren-Modell zu punkten. Wer dann gar noch dem Online-Lexikon Wikipedia traut, wird diesen Satz als Bestätigung empfinden: Die Big Five wurden später durch eine Vielzahl von Studien belegt und gelten heute international als das universelle Standardmodell in der Persönlichkeitsforschung. Sie wurden innerhalb der letzten zwanzig Jahre in über 3.000 wissenschaftlichen Studien verwendet. Psycho-Modelle und Partnersuche […]
Die Woche – warum ich?
Ich hoffe, ihr habt schon Wonne – ist ja Wonnemonat, und zugleich der letzte Monat, in dem ich hier Tänzchen aufführe. Die Frage „Warum finde ich keinen Partner?“ ist – mit Verlaub – geistlos. Interessanter wäre die Gegenfrage: „Warum erwartest du denn, einen Partner zu finden?“ Die erste Frage treibt dich in die Arme fragwürdiger „Experten“ – die Gegenfrage hilft dir vielleicht weiter. Warum sollte dich jemand nehmen? Eine andere […]
Die Kerle wollen alle Sex – ach, wirklich?
Das ewige Lamento – die Kerle (Männer, Typen) wollen alle (nur) Sex. Liest sich beispielsweise so (1) (Salzgitter Zeitung): Online-Dating? Partnersuche im Netz? „Nichts. Ich halte davon nichts“, sagt sie bestimmt. Oder besser gesagt: nichts mehr. Ich will die Sache mal umkehren: Wie muss ich mir die Psyche einer Frau vorstellen, die dies behauptet, tatsächlich so wahrnimmt und sich dann noch darüber ausquetschen lässt? Und nein, ich beantworte diese Frage […]
Warum du? Eine Idee zur Vorbereitung von Dates
Zwei Grundfragen solltest du dir in jedem Fall stellen, bevor du zu einem Date gehst: „Warum Sie (er)?“ und „Warum du“? Die Frage „warum die/der andere?“ hast du sicher längst für dich beantwortet. Diese Person interessiert dich so, dass du diene wertvolle Zeit opferst, um sie zu treffen. Falls du die Person aus einem anderen Grund triffst: Verlass so schnell wie möglich die Dating-Bühne – du nervst. Warum aber du? […]
Die Woche – Chancen und Emanzipation
Chancen gibt es jeden Tag. Die Schwierigkeit besteht darin, sie zu erkennen. Im Deutschen müssen wir ein wenig umdenken lernen: Es geht nicht darum „DIE“ Chance zu ergreifen, sondern EINE Chance. Bei Verabredungen („Dates“) wird dies besonders deutlich: die Chancen sitzen sozusagen vor uns, und wenngleich diese(r) oder jene(r) uns nicht zusagt, ist doch jede Begegnung eine Chance. Chancen wahrnehmen, nicht ignorieren Ich schreibe darüber i meinem Artikel: „Nehmt doch […]
