Wer schreibt für liebepur?

  • Gebhard Roese (8835)
    Der Fachmann: Partnersuche mit Vernunft und Gespür - das vertrete ich.
     
  • Ina Yanga (214)
    Ich greife die heißesten Eisen in Dating, Partnerschaft und Sex auf.
     
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Die Beiträge von...
Gebhard Roese

Der Fachmann: Partnersuche mit Vernunft und Gespür - das vertrete ich.

Mein Name ist Gebhard Roese – und wenn ich etwas von mir sagen kann, dann dies: Ich kann Ihnen eine Verbindungslinie zwischen zwei Themen ziehen, bei denen andere nicht einmal die Punkte sehen.

Bevor ich für dieses Magazin schrieb, das ich 2006 gegründet habe, war ich jahrelang IT-Organisator. Zu diesem Beruf gehört, nichts zu glauben, was einem eingeflüstert wird, sondern alles zu überprüfen und auf Herz und Nieren zu testen – und dabei auch unangenehme Fragen zu stellen. Diese Eigenschaft werden Sie gelegentlich in meinen Artikel wiederfinden.

Ich selbst habe Erfahrungen mit „Dating per Medien“ aus zwei Welten. Da ist einmal die heute etwas merkwürdig anmutende Welt der Bekanntschaftsanzeigen in Tages- und Wochenzeitungen, an die ich mich noch gut erinnere. Bereits gegen 1998 habe ich mich mit diesem Thema beschäftigt - und zwar noch vor der Gründung der ersten großen deutschen Dating-Unternehmen im Jahr 2002. Sie dürfen mir also vertrauen – in jeder Hinsicht.

Bevor ich vergesse, dies zu erwähnen: Ich habe zeitweilig in Budapest gelebt und in Kopenhagen, Oslo, Stockholm, Helsinki, Manchester und Johannesburg Kurse über IT-Themen gehalten. Einige Zeit lang war ich Dozent an der Volkshochschule Tübingen zum Thema „Menschliche Kommunikation“.

Selbstverständlich versuche ich auch, Ihre persönlichen Fragen zur Partnersuche und zum Online-Dating zu beantworten. Schreiben Sie mir einfach an meine E-Mail-Adresse Wenn die Sache interessant ist, behandeln wir sie auch in der Liebepur – anonym, versteht sich. Ein kurzer Rat ist immer kostenlos.

Komplexe Beratungen biete ich leider nicht mehr an. Telefonisch erreichen Sie mich normalerweise zwischen 10 und 20 Uhr unter 016093095395

Ich schreibe übrigens auch für Sie - als "Rosinentexte" liefere ich Ihnen Content, und als "Wortwechsler" schreibe ich Texte um.


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Abschied von der Liebe Pur

Dies ist kein ganz normaler 31. Mai und auch keine normale Zusammenfassung der Woche. Denn ab heute „privatisiere“ ich endgültig. Das hat gleich mehrere Gründe. Der eine liegt in den Problemen, die seriöse Blogs heute allgemein haben. Die Menschen wollen heute im Netz weder ungewöhnliche Gedanken lesen noch etwas, das ihnen langfristig nützt. Und so kurz kann ich nicht ausdrücken, was ich sagen will. Das zweite Problem liegt darin, dass […]

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Partnersuche: „Kinder willkommen“ oder eben doch nicht?

Umfragen sind oft eigenartig – und bei dieser ging es darum, welche Partnersuchenden Freude daran hätten, einen Vater oder eine Mutter zu treffen. PARSHIP fragte jüngst: Wenn Sie an Ihre letzten Dates und Kontakte zurückdenken: Haben Sie das Gefühl, dass die eigenen Kinder ein Hindernis bei der Partnersuche sein können? Vorab: Befragt wurden 720 Personen mit Kindern unter 18 Jahren. Die Fraktion „ja, ich will eine Mutter/einen Vater treffen Das […]

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Politiker als miserable Vorbilder: AKK und die Verantwortung

Normalerweise lasse ich die Politik außen vor. Aber am Beispiel von Annegret Kramp-Karrenbauer können wir derzeit sehen, wie man ein schlechtes Vorbild gibt. Die CDU hat ein miserables Wahlergebnis eingefahren. Unabhängig davon, wie ich dazu stehe: Das ist ein Misserfolg all jener, die sich nun jahrelang in Selbstherrlichkeit geübt haben. Doch statt die Fehler für ihr Versagen bei sich selbst und ihrer Darstellung gegenüber der Öffentlichkeit zu suchen, greifen sie […]

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Was kannst du ändern?

Eine der wichtigsten Fragen im Leben schlechthin, erst recht aber bei der Partnersuche: Was kannst du ändern? Wenn deine Antwort „nichts“ sein sollte, dann gehörst du entweder zu den armen Menschen, die wirklich krank an Körper und Psyche sind – oder du gehörst zu den Uneinsichtigen. Denn normalerweise kannst du etwas ändern: deine Suchmethoden, dein Verhalten, deinen Vorstellungen … ja sogar deine Zielgruppe und deinen Standort. Wann solltest du etwas […]

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Es ist alles gesagt – ist es alles?

Über die Liebe zu schreiben beinhaltet ein kleines Problem: Die Wahrheiten sind einfach und schnell erschöpft. Doch weil das Thema immer wieder interessiert, erfindet jeder (auch ich) ständig neue Varianten, nochmals etwas Ähnliches zu sagen. Geht Sex ohne Liebe? Geht Liebe ohne Sex? Was für eine Frage, und warum fragen wir so etwas überhaupt? Doch nur, weil wir spitzmäulig und glupschäugig das eine oder das andere bestätigt haben wollen. Es […]

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Grundfragen der Partnersuche

Dieser Artikel wird manche von euch überraschen. Einige wird er empören. Aber ich hoffe, dass er auch vielen die Augen öffnet. Tief gründeln oder mitten hinein ins pralle Leben? Sollte dies schon die Grundfrage sein? Wer sich entscheidet, tief zu gründeln, kann sich aussuchen, ob er – Ernsten und beweisbaren wissenschaftlichen Spuren folgen will. – Sich esoterische oder „gefühlte“ Ansichten zu eigen machen will. – Das „Eigene“ mit wenig oder […]

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Die Woche: Offenheit, Wünsche und Möglichkeiten

Ich hatte dieser Tage gerade ein kleines, aber feines Gespräch über Psychotherapie und die Menschen, die damit umgehen einerseits und den Menschen, die als eitle diplomierte Schwätzer in der Medienwelt herumgeistern. Klar ist: Diese Superstars des Pantoffelkinos, der Publikumszeitschriften oder auch der Beratungsliteratur werden bei Insidern oftmals verachtet. Das hindert sie aber nicht, weiterhin große Sprüche zu klopfen, sodass sie beim Publikum als „die Stimme der Wissenschaft“ gelten. Erst kürzlich […]

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Neues Gedöns von der Psycho-Fraktion: Einmal die Woche

Wie schön ist es doch, die BUNTE zu lesen. Sie bringt immer wieder „neue“ und vermeintlich „überzeugende“ Regeln für Paare hervor. Und soviel ist klar: Wenn ein Psychologe etwas gesagt hat, dann ist es auch wahr. Diesmal bezieht sich die BUNTE auf einen im November 2017 in „Psychology Today“ erschienen Artikel, in dem der Psychologe Seth Meyers die „Once a week“-Formel propagiert. Woher er sie hat, und ob sie irgendwelchen […]

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Schwach belichtete Frau sucht perfekten Gentleman

Dieser Tage kam mir etwas unter die Finger, was mich zum Wiehern gebracht hat: Da sucht eine Profi-Erotikdienstleisterin einen Typen. Und wie soll er sein? Genau wie jeder andere beliebige Typ, den eine Frau suchen würde, die eher schwach belichtet ist. Er soll nämlich 1. … einen guten, festen Job haben. 2. … ausgezeichnet auftretet – bei seiner Anfrage oder persönlich. 3. … einwandfreie Rechtschreibung beherrschen. 4. … Bezahlung anbieten, […]

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Feste Vorstellungen oder: Mal sehen, was machbar ist?

Habt ihr euch gewundert, dass ich plötzlich über „Casual Dating“ schreibe? Gut, erstens ist Casual Dating auch „Dating“. Zweitens nutzen manche Frauen diese Möglichkeit, um schnell, problemlos und vor allem nach eigener Art romantische, blümchensexuelle und abenteuerliche Lover kennenzulernen. Sie wissen, was sie wollen, und eines wollen sie nicht: Erst die ganze Lebensgeschichte anhören müssen, bevor „etwas läuft“. Soweit, so gut. Casual Dating ist sozusagen der Ball der einsamen Herzen […]

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Wo ein „Nein“ unerwünscht und nicht angebracht ist

Jeder hat seine Grenzen, und selbst wenn sie nicht diskutiert werden, weil du dich schämst: Ja, sie gibt es. In erotischen Beziehungen, in rein sexuellen Beziehungen und in jedem anderen Bereich. Du musst dir über eines klar sein: Du kennst vielleicht deine Grenzen (oder auch nicht, wie ich oft vermute) – aber dein neuer Partner oder deine neue Partnerin kennt sie nicht. Sie muss also mit dir darüber reden. Oder […]

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Die Woche: Auf Psycho starren, Alternativen und Flirts

„Männer, die auf Ziegen starren?“ Na ja, jeder erkennt die Satire, denke ich … und „Frauen, die auf Psycho-Ergebnisse starren?“ Da versagt offenbar die Satire-Wahrheits-Schranke. Konkret: Wir haben uns angewöhnt, Psychologie als einen elementaren Bestandteil der Partnersuche zu sehen. Das ist nicht neu – schon in den 1960er Jahren versuchten sich findige Unternehmer in Deutschland damit, den Computer als psychologischen Partnervermittler anzupreisen – und in den USA noch viel früher. […]

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Der Flirt: Kommt Opas Soft-Anmache wieder in Mode?

Der Flirt ist mehrfach in schlechten Ruf geraten: Mal war er ein Zeichen, dass Partnersuchende vergangene Romantik-Gelüste wieder heraufbeschwören wollten. Dann war er – und ist immer wieder – Gegenstand jeder beliebigen Feminismus-Debatte. Und sie steht dann unter dem besonderen Motto: „Ey, ist es mal wieder die plumpe Macho-Anmache?“ Ich habe dieser Tag etwas gelesen, was „fast richtig“, jedenfalls aber äußerst intelligent ist, und dies wahrhaftig in einer Regionalzeitung. Demnach […]

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Alternativen, den Partner zu finden?

Einstmals waren Zeitungsanzeigen „echte“ Alternativen für Menschen, die „auf diesem nicht mehr ungewöhnlichen Weg“ Menschen kennenlernen wollten. Es war ein Spiel mit den Möglichkeiten, und gelegentlich war es sein Spiel zwischen Frust und Abenteuer. Dann kam Online-Dating. Es war vor allem eine Alternative für Menschen über 40, die manchmal ihren Ersten, zumeist aber ihren zweiten oder dritten Lebenspartner suchten. Und natürlich war es ebenfalls ein Weg zwischen entsetzlichem Frust, fantastischen […]

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Die Psyche, die Partnersuche und du

Dieser Artikel räumt mit der Behauptung auf, Menschen ließen sich tatsächlich „psychologisch“ definieren. Wer es dennoch glaubt, mag es weiterhin tun. Ich finde immer wieder lustig, dass Psychologen die Introversion oder Extraversion an die erste Stelle ihrer Skala von Persönlichkeitseigenschaften stellen. Schon bei der Frage, was eigentlich „Introversion“ ausmacht oder was „Extraversion“ bedeutet, begeben wir uns auf Glatteis. Jeder kluge Mensch (auch jeder kluge Psychotherapeut) würden uns sagen, dass beide […]

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Die Woche: Alles anders zu sehen hilft weiter

Die Wahrheit über Dating-Apps nach dem Wisch-und-Weg-Prinzip ist bitter, aber lehrreich: Da wächst eine Generation heran, die Dating mit Daddeln verwechselt, und ganz am Ende der Fresskette hocken die Betreiber und lachen sich ins Fäustchen: Pinke, pinke pinke … Wer keine Sprache mehr hat, ist längst ein Opfer der Internet-Geier Inzwischen ist „Kommunikation“ aka Gesprächs- und Dialogbereitschaft nicht mehr sonderlich en vogue – ein weiteres schwerwiegendes Hindernis auf dem Weg, […]

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Das Date – mal ganz anders gesehen

Das Treffen, das Rendezvous, das Date – wie wird es eigentlich von den Frauen und Männer gesehen, die zum ersten Mal Online-Dating probieren? So viel kann ich euch verraten: Nahezu jede „Anfängerin“ und viele „Anfänger“ sehen das sogenannte „Date“ mit Herzklopfen und der Hoffnung auf einen romantischen Ausklang. Die Logik dahinter: „Rendezvous waren doch früher etwas schrecklich romantisches, deshalb müssen sie es heute auch wieder sein.“. Der Wurm in der […]

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Apps: wo Deutsche das Sprechen verlernen …

Heute habe ich eine Küchentisch-Diskussion verfolgt. Nicht bei mir – in der FAZ. Das kaum noch Überraschende zuerst: Nahezu jede(r) betreibt das Idiotenspiel, über Apps Kontakte zu knüpfen, nicht zu knüpfen oder wochenlang zu sabbeln. Das Elendigliche danach: null Kommunikation mehr für niemanden. Die jungen Leute haben offenbar die Sprache verloren, betreiben stattdessen Spielchen miteinander und finden das eigentlich auch ganz gut – oder eben nicht. Das (für mich nicht) […]

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Partnersuche und Psychologie: Fünf Faktoren for Nothing?

Ich mag gar keine Namen mehr nennen – aber immer noch versuchen Online-Dating-Portale, mit dem Fünf-Faktoren-Modell zu punkten. Wer dann gar noch dem Online-Lexikon Wikipedia traut, wird diesen Satz als Bestätigung empfinden: Die Big Five wurden später durch eine Vielzahl von Studien belegt und gelten heute international als das universelle Standardmodell in der Persönlichkeitsforschung. Sie wurden innerhalb der letzten zwanzig Jahre in über 3.000 wissenschaftlichen Studien verwendet. Psycho-Modelle und Partnersuche […]

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Die Woche – warum ich?

Ich hoffe, ihr habt schon Wonne – ist ja Wonnemonat, und zugleich der letzte Monat, in dem ich hier Tänzchen aufführe. Die Frage „Warum finde ich keinen Partner?“ ist – mit Verlaub – geistlos. Interessanter wäre die Gegenfrage: „Warum erwartest du denn, einen Partner zu finden?“ Die erste Frage treibt dich in die Arme fragwürdiger „Experten“ – die Gegenfrage hilft dir vielleicht weiter. Warum sollte dich jemand nehmen? Eine andere […]