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Väter sind die Gelackmeierten – oder nicht?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 17 May 2012 12:25:21 +0200

Alleinerziehende Väter „müssten“ je eigentlich toll dastehen bei der Partnersuche: Dass Sie Väter sind und vielleicht noch mal solche werden könnten, haben sie ja schon bewiesen. Also kann die Single-Frau sicher sein, dass der Partner familiengeeignet ist, und die Single-Mutter sollte sich eigentlich freuen, eine Patchwork-Familie begründen zu können.

Doch die alleinerziehenden Väter spreche da eine ganz andere Sprache: Die jungen, kinderlosen Frauen der heutigen Zeit wollten sich vor allem amüsieren, die Mütter vor allem „endlich wieder“ irgendwie versorgt werden. Alleinerziehende Männer, die ohnehin oft stärker gebeutelt werden als entsprechende Mütter, fühlen sich deshalb zumeist als „die Gelackmeierten“.

„Echte Beziehungen“, so ein alleinerziehender Vater, seien mit Single-Müttern ebenso schwer wie mit kinderlosen Singles. Kaum eine der ledigen und kinderlosen Frauen würde gerne die zusätzliche Bürde tragen, auch noch mitverantwortlich für Kinder zu sein, und alleinerziehende Frauen hätten ohnehin kaum Interesse an Kindern, die beim Vater lebten.

Alleinerziehende Mütter und ONS - Dichtung oder Wahrheit?

Nun ist die Liebe ja keine Beziehung von einem Menschen zu einer Familie, sondern zwischen zwei Personen, aber auch da werden negative Erfahrungen benannt: Oftmals sei es gar nicht die Person, die gesucht würde, sondern nur ein neues Nest, meinte ein Vater gegenüber der Liebepur. Viele Männer berichten, dass alleinerziehende Frauen eigentlich nur an ONS interessiert seine, während dies ebenso viele alleinerziehende Mütter vehement verneinen. Warum das so ist?

Die gesammelten Erfahrungen bei der Liebepur sagen uns, dass vor allem Alleinerziehende (Mütter und Väter) in Illusionen darüber leben, was möglich und wahrscheinlich ist. ONS sind eben immer möglich, kurzzeitige, wechselnde Liebesbeziehung auch, aber wenn es zum „Schwur“ kommt, also zum gemeinsamen Leben, würde die Angst vor Multikonflikten zwischen allen Beteiligten doch überwiegen.

Chancen für Alleinerziehende: Jung und nur ein Kind

Wer hat denn dann überhaupt Chancen? Vor allem junge Väter, die ein einziges Kind großziehen. Sie könnten beispielsweise mit einer jungen, ledigen Frau dann noch ein zweites Kind haben. Entsprechende Prognosen können auch für alleinerziehende Mütter unter 30 gestellt werden.

Indessen winken viel Väter in höherem Alter ab, wenn es darum geht, eine „Patchwork“-Familie zu gründen. Sie warten lieber, bis die Kinder in einem Alter sind, indem sie für die Beziehung des Vaters vernachlässigbar sind und folgen damit dem Grundsatz: Als Mann kann man immer noch suchen, auch mit über 40.

Was raten Dating-Experten eigentlich den alleinerziehenden Müttern und Vätern? Im Grunde sagen alle dies: Kinder nicht verschweigen, aber auch nicht in den Vordergrund stellen. Die Liebe, die letztendlich die Beziehung hervorruft, findet zwischen Frau und Mann statt – nicht zwischen Frau und Familie oder Mann und Familie.

Seitensprünge verhindern - alles zur höheren Ehre Gottes?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 16 May 2012 10:59:17 +0200

“Omnia ad maiorem Dei gloriam” steht selten in einem Impressum, aber im Word-Press-Blog des Frankfurter Werbetexters und Katholiken Johannes Faupel. Er ist gegen Seitensprünge, und er will dafür öffentlich kämpfen. Wie die Liebepur aus der Presse erfuhr, hat der Werbetexter Faupel inzwischen das Blog von „Bruder Paulus“ zu einem „Portal ausgebaut“.

Die Ehe und Gott - eine komplizierte Beziehung

Alles zu Ehren Gottes? Ich setze mich gerne darüber auseinander, denn Gott hat keine Ehe geschaffen, ja, nicht einmal die unverbrüchliche Treue der Ehepartner verlangt. Also sagen wir besser: alles zu Ehren des Katholizismus. Die heutige Ehe ist ein bürgerlicher Vertrag mit staatlicher Deckelung - weiter gar nichts. Er sollte Treue beinhalten, aber die Versuchungen waren zu allen Zeiten (auch zu biblischen) oft stärker.

Mit einer Kampagne gegen den Seitensprung?

Doch jenseits aller religiösen Diskussionen: Was bitte soll eine Kampagne gegen Seitensprünge bewirken? Wer im Internet Mitglied einer Seitensprungagentur wird, hat (entgegen anderslautenden Behauptungen) nur eine minimale Chance, tatsächlich einen Seitensprung „zu begehen“. Aber es ist andererseits auch eine Tatsache, dass Seitensprungagenturen den Menschen draußen im Volk nahebringen, dass ein Seitensprung „etwas Leckeres“ ist. Fragt sich, ob dadurch die Anzahl der Seitensprünge wesentlich erhöht wird, denn es ist natürlich naheliegender, den Seitensprung mit jemandem auszuüben, den man zufällig trifft. „Organisierte Seitensprünge“ haben ja immer etwas von „Künstlichkeit“, weil die Möglichkeiten von Blind Date, sexueller Lust und Abschied nicht auf einem spontanen Impuls beruhen, wie dies bei üblichen Seitensprüngen der Fall ist.

Verbreitung der Basis: Seitensprünge und Antiwerbung

Was mich allerdings hauptsächlich wundert: Werbeleute wissen ja, dass negative Werbung oft nicht schadet, weil sich der Name des Produkts dann besser einprägt. Das bedeutet letztendlich, dass man mit Antiwerbung gegen den Seitensprung noch viel mehr Menschen für den Seitensprung interessiert.

Besser mehr Toleranz als sinnlose Scheidungen

Ob es sich lohnt? Man rettet keine Seelen, indem man sie vor Seitensprüngen bewahrt. Man rettet sie, indem man ihnen Kraft und Stärke verleiht, sich ihr eigenes Leben klug und harmonisch einzurichten und willkürlichen herbeigeführten Versuchungen zu widerstehen – soweit stimme ich sogar noch mit den Katholiken überein. Dazu gehört aber auch, sich selbst und seinen Nächsten verzeihen zu können, wenn es wirklich einmal zu einem dieser relativ unbedeutenden Seitensprünge kommt, die das Leben mit sich bringt. Gegenwärtig entstehst viel mehr Leid aus den unsinnigen Scheidungen, die einem entdeckten Seitensprung oft folgen, als aus dem Seitensprung selbst.

Dies ist, im Übrigen, ein Thema, das nicht nur Theologen angeht.

Die besonderen Gefahren bei Begegnungen in Online-Sex-Börsen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 16 May 2012 09:57:40 +0200

Ob Sex, Seitensprung oder Causal Dating – die Gefahren beim „schnellen Sex“ sind größer als bei „normalen“ Dates. Wo liegen die Gemeinsamkeiten, und wo muss man noch vorsichtiger sein?

Die Liebepur gibt 10 namhafte, bewährte Ratschläge, die Ihnen helfen, ihren Ruf, Ihre Gesundheit und vielleicht Ihr Leben beim Sex-Dating zu retten.

1. Eine Gemeinsamkeit mit gewöhnlichem Dating: wenn Sie die Regeln des Umgangs mit Fremden nicht beherrschen: Entweder nachlernen, oder aber aufhören mit jeder Form von Online-Dating.
2. Die Personen, mit denen Sie Affären haben, sind namenlos, genau wie Sie. Das erschwert die Recherche, die wir sonst empfehlen.
3. Was Sie wundern wird: Treffen Sie sich das erste Mal im öffentlichen Raum (also wie beim „normalen“ Date, aber nicht an Ihrem Wohnort. Sie wissen nie, was Sie erwartet, wenn Sie eine Wohnung betreten. Hotelzimmer sind ungleich sicherer, wenngleich auch sie Risiken bergen.
4. Schneller Sex ist eine große Verführung. Er zieht Betrüger und andere Kriminelle an, und zwar weitaus häufiger, als dies bei gewöhnlichen Singlebörsen der Fall ist. Betrüger in diesem Geschäft arbeiten zumeist mit "erschwinglichen" Summen, sodass sie selten angezeigt werden.
5. Es gibt Personen, die daran interessiert sind, sie auszuspionieren. Frauen als Lockvögel sind ein altes Thema. Schnelle Sex-Kontakte bieten Agentinnen in der Industriespionage die Möglichkeit, Sie im Bett auszuhorchen.
6. Auch Detektive sind am „Geschäft“ beteiligt: Viele Ehefrauen und manche Ehemänner spionieren ihren vorgeblich untreuen Ehepartnern nach. Haben Sie damit recht, wollen sie Beweise. Diese werden in Form von Filmen und Fotos zur Verfügung gestellt. Sicher sind sie nirgendwo – weder im öffentlichen Raum noch in Hotelzimmern.
7. Im Internet werden auch „Treuebeweise“ angeboten. Dabei wird ein angehender Partner bewusst in eine Sexfalle gelockt. Kurt vor dem „Vollzug“ gibt der Lockvogel dann auf –und die Verlobte bekommt den Beweis, dass der Partner nicht treu ist.
8. Fotos und Filme sind vor, während und nach sexuellen Handlungen sind leicht herzustellen. Glauben Sie nicht, Sie würden Geheimkameras entdecken. Sie können völlig unsichtbar in Hotelzimmern, Privaträumen und sogar am Körper untergebracht werden.
9. Was für normale Dates nicht immer gilt, sollte bei Sex-Dates die Regel Nummer eins sein: Steigen Sie nicht in das Auto des (der) Fremden. Selbst wenn der Partner keine kriminellen Absichten hat, sind sie anhängig von seiner Gnade, sie wieder zurückzufahren.
10. Das leidige Mobiltelefon. Es ist eigentlich selbstverständlich, aber wird dennoch oft missachtet: Werde Ihr Geschäfts-Handy noch Ihr Privat-Handy ist für Sex-Dates da – sondern nur ein spezielles Pre-Paid-Handy.

Der letzte Rat gehört zu denen, die immer und überall gegeben werden – doch Sie müssen diesen Rat verinnerliche und beherrschen: Wenn Ihnen irgendetwas an einer Begegnung merkwürdig vorkommt, dann „kratzen Sie die Kurve“ – auch ohne Begründung und spontan. Nicht, aber auch gar nichts, ist wert, dass Sie Leben und Gesundheit riskieren. Ob wir hier vergessen haben, Kondome zu erwähnen? Wir denken: Wenn Sie die nicht einmal daran gedacht haben, sollten Sie sofort aufhören, an Sex-Dating auch nur zu denken.

Für einige Punkte dieses Artikels nutzten wir Internet-Quellen, zum Beispiel diese: How to Stay Safe.

Me Too – bei MeAndYou

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 16:47:59 +0200

Ich habe geahnt, dass die Gründung von SPIN einige Agenturen veranlassen würde, zu sagen: „Das haben wir doch schon immer so gemacht“. Selbst, wenn dies stimmen sollte: Es war nötig, dass die großen Agenturen die Selbstverpflichtung eingegangen sind, und wenn andere meinen, genauso gut zu sein, dann sollen sie SPIN beitreten.

Heute nun war es die Agentur MeAndYou, eine angebliche innovative Partneragentur, die eine Presseerklärung veröffentlichte, in der dies stand: „Schön, dass auch die Konkurrenz endlich bemerkt hat, dass man fair mit seinen Kunden umgehen muss.“

Ich schätze Glaubwürdigkeit, aber sie sollte nicht so aussehen: (Zitat):

Einer unsere Gründungsgründe war der Wunsch nach ehrlichem und fairem Dating mit neuen Features, die nicht nur ein leichtes, sondern auch sorgloses und ehrliches Verlieben garantieren.

Versuchen wir doch mal, Dichtung und Wahrheit zu trennen: Ehrliches und faires Dating kann nur jeder Kunde für sich verwirklichen – darauf hat keine Online-Partneragentur den geringsten Einfluss. Und für sorgloses, ehrliches Verlieben ist ebenfalls nur das Mitglied zuständig, nicht die Agentur.

Unsere Meinung: wenn schon ehrlich, dann bitte ganz ehrlich:.Und dazu gehört auch, die Möglichkeiten, die eine Agentur hat (bereitstellen gewisser Ressourcen und transparente Geschäftsbedingungen) von den Möglichkeiten der Kunden (faires Dating, Verlieben) zu trennen. Oder sollte jemand darüber anderer Meinung sein?

Dating-Coups und Dating-Meldungen - Nebelkerzenwerfer?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 13:48:13 +0200

Im aktuellen Dschungel der Dating-Berichterstattung werden offenbar wieder Nebelkerzen geworfen. Dies betrifft vor allem, aber nicht ausschließlich, die Berichterstattung um einen angeblich missglückten Deal um eDarling.

Tatsächlich weiß jeder Branchenkenner, dass die Anbindung von eDarling an eHarmony nicht ausschließlich finanzieller Natur ist. Als vor einigen Jahren Gerüchte laut wurden, eHarmony würde an den europäischen Markt gehen, wurde dies allgemein als „aussichtslos“ bezeichnet, weil sich die US-Amerikaner mit Europa nicht auskennen. In genau diese Lücke stießen die Gründer von eDarling, die europäisches Know-how mitbrachten. Es dauerte nicht lange, bis eHarmony und eDarling Partner wurden – und das ist bis heute so.

Es ist ausgesprochen auffällig, dass die angeblich „spektakulären“ Botschaften über angeblich geplatzte Deals sowohl von PARSHIP als auch über eDarling zuerst im FOCUS veröffentlicht wurden – und dazu muss man diesen Hintergrund kennen, den die Gründerszene deutlich markierte:

Einen unangenehmen Beigeschmack erhält der veröffentlichte Focus-Artikel durch den Umstand, dass die Tomorrow Focus AG neben dem Focus mit ElitePartner auch eine eigene Partnersuche-Plattform in seinem Portfolio aufweist.

Im Grunde, so sagen Branchenkenner seit Jahren, würde von allen Beteiligten viel zu viel Geld in teilweise sinnlose Fernsehwerbung gestopft. Deshalb kann das Ergebnis eines Unternehmens der Online-Partnervermittler heute kaum noch besser sein als das des Anderen, weil alle durch die kostenträchtige Werbung nach und nach ausbluten würden.

Die Liebepur jedenfalls ist ausgesprochen kritisch gegenüber FOCUS-Berichten geworden – und das ist vermutlich gut so.

Liebepur: Dementi von PARSHIP auf FOCUS-Bericht hin.
Liebepur: Angeblicher Deal zwischen eDarling und eHarmony gescheitert?
Liebepur: eDarling dementiert Deal.

Bildkontakte: Nach Muttertagsgeschenk nun „Vatertagsgeschenk“

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 10:32:05 +0200

Wie die Singlebörse „Bildkontakte“ dieser Tage der Presse mitteilte, werden zum diesjährigen „Vatertag“ (Christi Himmelfahrt) zwei Tage lang kostenlos die „Premium-Funktionen angeboten. Man wirbt damit, „bequem vom heimischen Rechner aus auf Partnersuche gehen (und dabei) am Vatertag das Glück in der Liebe finden".

Allerdings sehen „Geschenke“ nach Meinung der Liebepur anders aus – aber das haben wir ja schon zur Muttertags-Offensive der gleichen Singlebörse geschrieben.

Sugar Daddy gesucht – hat das Zukunft?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 10:05:04 +0200

Der „Sugar Daddy“ ist ein meist älterer Herr, der Spendierhosen trägt. Seine Gespielinnen sind im Graufeld zwischen gezielter Selbstaufgabe auf Zeit und offenkundiger, prostitutionsähnlicher Lebensformen anzusiedeln. In den letzen Jahren sorgen einschlägige Portale dafür, dass der Sugar Daddy auf das Sugar Baby kommt – ganz legal, wie die Gründer meinen.

Das Blog Match-Patch hat eine andere Version und schreibt (Zitat):

«… solche Beziehungen können durchaus funktionieren, wenn sich beide über die Rahmenbedingungen und die Ziele einig sind. Wenngleich die Liebe nicht im Vordergrund zu stehen scheint, so gibt es dennoch Fälle, in denen sie eintritt. Meistens bleibt es lediglich bei einem Arrangement: Die „Frau von“ sein zu dürfen, Geschenke und Luxus gegen Sex und Aufgabe der Unabhängigkeit. »

Wer die Online-Profile der Frauen liest, die sich auf diese Weise (angeblich nicht) prostituieren, kommt allerdings zu einem anderen Schluss: Für sie steht das Geld absolut im Vordergrund, und in nahezu jedem Profil wird deutlich darauf hingewiesen, in welcher Höhe Zuwendungen erwartet werden. Dabei sind sich die meisten „Damen“ klar, dass die „Beziehung“ auf eine relativ begrenzte Zeit geschlossen wird – man rechnet hier zwar in Monaten, aber mit Sicherheit sehr selten in Jahren.

Richtig ist allerdings, dass die Sugar Daddies erwarten, „um ihrer selbst geliebt zu werden“. Die dazugehörige Illusion muss allerdings von jeder Dame, die entsprechende Summe kassiert, glaubwürdig gespielt werden – sonst ist sie raus aus dem Geschäft. Der „Romantikanteil“ dürfte, zumindest was Online-Kontakte betrifft, eher vernachlässigbar gering sein.

Der Kampf um die bessere Methode bei Singlebörsen und Partneragenturen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 09:41:35 +0200

Die Unterschiede zwischen dem „richtigen Leben“, Singlebörsen mit Datenbank-Funktion und Online-Partnervermittlungen wird wieder heftiger diskutiert, seit sich die Branche wirtschaftlich in der defensive sieht. Weil zudem insbesondere das Heiligtum der Partneragenturen, die „Partnerübereinstimmungstests“ (Matching) im Feuer der Kritik stehen, versucht man allenthalben, Auswege aus dem Dilemma zu finden.

Zehn Lösungen - führen Sie zur Rettung des Online-Datings?

Dabei werden folgende zehn Themen häufig ventiliert:

1. Die psychologische Partnersuche zu optimieren. Dies halten allerdings nur die Mitarbeiter von Online-Partneragenturen für möglich.
2. Von „psychologischer“ Partnersuche auf pragmatische Partnersuche umzusteigen. Dazu sind andere Auswahlkriterien erforderlich, die noch nicht zur Verfügung stehen.
3. Matching-Algorithmen durch völlig andere Kriterien zu ersetzen. Das Thema ist neu und ausgesprochen schwierig – wichtig ist, ob es solche Kriterien überhaupt gibt.
4. Biologische Faktoren stärker zu berücksichtigen. Die Frage ist, ob die dahinterstehenden Theorien überhaupt haltbar sind.
5. Soziale Faktoren in den Vordergrund zu stellen, also das Matching auf Herkunft und Lebensstil auszurichten. Klingt charmant, ist aber fast unmöglich.
6. Erotische Wünsche und Vorstellungen oder sexuelle Präferenzen zu nutzen, wie dies angeblich „im Alltag“ getan wird. Das Verfahren wird bereits angewendet, ist aber für Langzeitbeziehungen (Ehen) so gut wie bedeutungslos.
7. Die Matching-Algorithmen „abzuspecken“, um ein breiteres Spektrum abzudecken. Das würde allerdings nur den Barnum-Effekt unterstützen.
8. Die Matching-Algorithmen zu verfeinern, sodass nur wirklich geeignet Partner vorgeschlagen werden. Abgesehen von der psychologischen Fragwürdigkeit ist die mathematisch bei Datenbanken unter 1 Mio. zahlende Teilnehmer unmöglich – und auch dort sehr fragwürdig.
9. Von der Single-Datenbank zur „Community“ zu wechseln. Das Konzept ist leider schon restlos ausgelutscht und führt auch nicht zu besseren Ergebnissen.
10. Eine Kombination aus Online-Dating und Kennenlern-Partys zu veranstalten, um der „Chemie“ mehr Gewicht zu geben.

Wir haben die Meinung der Liebepur hier eingebracht – wir würden sie aber gerne mit Ihnen diskutieren. Was meinen Sie? Wir wären wirklich interessiert, was SIE dazu meinen!

Badoo wirbt mit Humor

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 08:51:32 +0200

Badoo ist im Englischen eigentliche in Unwort, das sich für allerlei Scherze eignet, weil es mit „Bad“ beginnt. In einer neuen Werbekampagne wendet man sich offenbar an Menschen, die „nicht ganz so schön sind“, und liebäugelt mit „Bad“ und „Look“, wie in diesem Blog zu sehen ist. Das Logo von Badoo hat seit langer Zeit ein augenähnliches Zeichen im ersten „o“.

Match.com bringt das Matching in den Alltag

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 15 May 2012 08:16:44 +0200

Match.com hat angekündigt, das Matching, also die Partnerübereinstimmung, in den Alltag zu bringen, wie ich Mashable Business entnahm. Die Veranstaltungen werden „The Stir“ heißen, zu Deutsch etwa „Das Aufsehen“. Diese an sich nicht ungewöhnliche Maßnahme, die Online Dating mit dem Alttag verbinden soll, hat eine Besonderheit: Man will nur „passende“ Personen einladen. Die Passung“ soll aus den Matching-Algorithmen abgeleitet werden, für Match für ihr Klientel ermittelte.

Interessant zu erfahren war, dass sich Match.com nach den vernichtenden Forschungsergebnissen über „Partnerkompatibilität“ nun geschickt herausredet: Man habe nie Kompatibilität (Partnerübereinstimmung) versprochen, sondern versucht, Menschen zusammenzuführen, von denen zu erwarten war, dass sie anhand der Erfahrungen der Vergangenheit zueinander passen würden.

Das ist soweit richtig – allerdings vertraute Match.com für den Partnerübereinstimmungstest für ihre Schwestergesellschaft „Chemistry.com“ der umstrittenen Helen Fisher an, für deren simplifizierte Matching-Theorie es ebenfalls keine Beweise gibt.

Die Möglichkeit, Menschen im Alltag zusammenzubringen, die sich sonst Online kennenlernen würden, hat Charme – allerdings halten Experten das vorausgehende „Matching“ auch bei dieser Methode für fragwürdig. Die „Liebepur“ bezweifelt sein Langem, ob das aus Online-Shops bekannte Verfahren für die Partnersuche irgendeine Relevanz hat.

Ungeachtet dessen ist der Alltag allerdings zumeist besser geeignet, die sogenannte "Chemie" zwischen Partner festzustellen. Diese könnte allerdings ebenso gut zwischen Partner entstehen könnte, die gar nicht eingeladen worden wären, weil sie angeblich nicht zueinander passen würden. Insofern muss das "Einladen per Matching" eher als ein Werbegag verstanden werden.

eDarling dementiert Focus-Berichterstattung

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 18:36:22 +0200

Wie die Online-Partneragentur eDarling der Presse mitteilte, beruhten die angeblich gescheiterten Verkaufspläne von eDarling an eHarmony auf einer Falschmeldung. In der Mitteilung geht eDarling auch auf die Geschäftsentwicklung ein, die als „äußerst positiv“ bezeichnet wurde. Man rechne mit einem Umsatzplus von 30 Prozent gegenüber dem Vorjahr und einem „leicht positiven“ Ergebnis. eDarling kündigte an, in den nächsten Tagen eine tieferen Einblick in die Geschäftsentwicklung des Unternehmens zu geben, das im Juli 2010 das dreijährige Bestehen feiert.

Basler Zeitung enthüllt angebliche „ewige Dating-Konstanten“

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 12:43:49 +0200

In der Schweiz scheint sich – wie übrigens auch in vielen Teilen der deutschen Presse – noch nicht herumgesprochen zu haben, dass es in Europa keine verbindlichen Datingregeln gibt. Allerdings will ein Autor der „Basler Zeitung“ sogenannte „ewige Konstanten“ herausgefunden haben. Eigentlich Schade um die Ewigkeit – sie wird damit deutlich entwertet – aber komme wir mal zu den Behauptungen.

Brücken stehen lassen besser als Brücken abbrechen?

Zuerst schreibt die Zeitung, „Schweigen habe einen Grund“. Leider hat dieser Rat weder etwas mit Blind Dates noch mit kommenden Beziehungen zu tun. Es gibt eben immer Leute, die gerne die Brücken hinter sich abbrechen – und solche, die noch oftmals hinübergehen. Das ist eine Frage der Lebenseinstellung – und sonst gar nichts.

Gutes Benehmen oder übermäßige Anpassung??

Beim zweiten Punkt kann ich zustimmen, aber die Bedeutung ist ebenfalls gering: Der Autor sagt, man solle darauf achten, wie die neue Bekanntschaft andere Personen behandelt. Als Tipp ist dies aufschlussreich, falls ein Mann großspurig auftritt oder eine Dame schnippisch ist. Ansonsten leben wir Menschen nicht nach den Vorstellungen anderer, sondern (hoffentlich!) nach unseren eigenen Vorstellungen. Übermäßige Anpasser? Nein danke!

Zahlen oder nicht zahlen?

Der dritte Punkt ist mit dem Vierten fast identisch: Wie geht man beim Date mit Geld um? Ob es hilfreich ist zu sagen: „Niemand bekam jemals Sex, wenn er vorschlug, die Rechnung zu teilen?“ In beiden Punkten werden übrigens unterschiedliche Ratschläge gegeben. Was wirklich gilt? Kleine Rechnung zahlt der Gentleman, größere derjenige, der offenkundig am meisten Geld verdient. Bei Einladungen zahlt derjenige, der einlädt, ansonsten bewährt es sich, römisch zu teilen: Jeder zahlt genau die Hälfte, egal, was jeder verspeist und getrunken hat.

„Gepflegte Konversation“ oder Schweigen ist Gold?

Kommen wir zu Punkt fünf des Artikels: Am Anfang war das Wort – steht nicht nur in der Genesis, sondern gilt auch für Paare. Wer glaubt, es gehe um „Konversation“, zieht sich vermutlich auch sonst Rock oder Hose mit der Kneifzange an. Beim Date geht es nicht um Konversation, sondern um Kommunikation. Warum sich aus dem „Konversationsstil verlässliche Rückschlüsse auf (die) … sexuelle Performanz (1)“ ziehen lassen, bliebt unklar, und auch, warum wortkarge Charaktere „vielversprechend“ sein können.

Damit der Humor nicht zu kurz kommt: Dating Witz mit Finnen

Zwei Finnen haben ein Blind Date. Am Anfang sagt er: „Hi!“ Und sie sagt auch „Hi!“, dann essen sie (wenig) und trinken (viel), reden aber nichts. Nach einer Stunde beredten Schweigens fragt er: „Schlafen wir nun miteinander oder nicht?“ Daraufhin Sie: „Nicht mit dir, du redest mir zu viel.“

(1) Das tatsächliche, nach außen wirksame Verhalten.

SPIN: Nur ohnehin kommende Gesetze vorweggenommen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 11:57:21 +0200

Was eigentlich selbstverständlich sein sollte, ist in der Dating-Branche offenbar noch etwas komplett Exotisches: Kundenfreundlichkeit. Doch den Single-Börsen und den Online-Partnervermittlern sitzen Verbraucherschützer einerseits und Gesetzgeber andererseits im Nacken. Grund sind die Geschäftsbedingungen (AGB), die eher die Unternehmen schützen als die Kunden. Daher kommt es, dass auf der Grundlage der AGB teils heftig gegen die Interessen der Kunden gemahnt und prozessiert wird. Besonders bei den Kündigungsrechten und den unsäglichen „Abonnements“ fürchtet die Branche neue, verbraucherfreundlichere Gesetze. Nach Meinung von Hennig Wiechers (singelbörsen-vergleich) werde der Gesetzgeber bereits „in absehbarer Zeit“ einen Riegel vor gewisse Abonnementspraktiken schieben.

Dennoch ist der SPIN-Kodex ein Schritt in die richtige Richtung, denn erstmals hat die Branche begriffen, wie wichtig Vertrauen ist, und das Vertrauen in ein Unternehmen endet regelmäßig dort, wo man glaubt, einem Beutelschneider aufgesessen zu sein - ob das nun „gesetzlich zulässig“ ist oder nicht.

Der Bericht im Tagesspiegel enthält weitere Details – bitte lesen Sie selbst. Allerdings verweist er nicht auf eine Schwäche, die den deutschen Journalismus betrifft, denn es heißt dort:

An weiteren Negativ-Schlagzeilen ist aber bestimmt keiner in der Branche interessiert.

Nun muss man wissen, dass solche „negativen Schlagzeilen“ auch in der Vergangenheit kaum in der bürgerlichen Presse zu lesen waren. Wer dabei daran denkt, dass die meisten deutschen Presserzeugnisse eine gewisse Affinität zu den Dating-Unternehemn haben, wird oft barsch an die Freiheit der Redaktionen erinnert. Merkwürdig, dass unter diesen Voraussetzungen so selten verbraucherorientierte Kritik geübt wird.

Richtigerweise weist der TAGESSPIEGEL aber darauf hin, wie wenig tatsächliche Aussagekraft ein TÜV-Siegel in der Dating-Branche hat. Auch Qualitätssicherungen, wie die ISO 9001 oder die Zertifikate von Qualitäts-Instituten, so füge ich gerne hinzu, haben die Bedeutung, die ihnen der Verbraucher beimisst. Alle diese Zertifikate sagen nur aus, dass man die Qualität der Geschäftsprozesse ernst nimmt, aber nicht, ob man sinnvoll Partner vermittelt.

SPIN and ISO 9001
About SPIN (english)

Deutscher Artikel zu SPIN.

Online-Dating: allenthalben Diskussionen um die Branche

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 09:26:23 +0200

Die Online-Dating-Branche ist wieder im Gespräch – einerseits durch die Neugründung eines Verbandes, der die Probleme zwischen Kunden und Anbietern durch eine Selbstverpflichtung beseitigen soll (SPIN), andererseits durch die Gerüchte um eDarling, dann aber auch durch die Berichte über die Branche in „SPIEGEL WISSEN“.

Es ist ohne jeden Zweifel ein Vorteil, dass von der Branche die Rede ist – denn wie die Liebepur erfahren konnte, orientieren sich leider viel zu viele potenzielle Kunden an der Werbung im Fernsehen, statt sich mit den Fakten zu beschäftigen. Wenn von „Fakten“ die Rede ist, sollte aber nicht nur von den „Schönfärbungen“ der Werbung die Rede sein – auch die persönlichen Fakten spielen eine nicht unerhebliche Rolle. Nicht jeder ist der geborene Online-Dater, und mit dem Kopf zuerst ins kalte Wasser zu springen, ist nicht unbedingt die beste Empfehlung.

Die Gründerszene brachte gerade einige interessante Hintergründe zur Branche, wie sie sich heute darstellt. Besonders interessant fand ich diesen Satz
(Zitat aus der Gründerszene):

Neben den großen Akteuren des Segments strömen mittlerweile auch immer mehr kleine und spezialisiertere Anbieter auf den Markt, die diesen mit teilweise unseriösen Methoden angehen sollen.

Vorsichtig formuliert, aber nicht ohne Grund. Manche Firmen versuchen gerade, das große Geld mit der Abzocke von sexsehnsüchtigen Männern zu machen, andere locken mit Gratisangeboten, die gar keine sind. Vorbei sind auch die Zeiten, in denen überwiegend inländische Unternehmen auf den Markt drängen: US-Amerikaner, Kanadier wie auch englische Unternehmer versuchen mit allen Mitteln, einen Fuß in den lukrativen deutschen Markt zu bekommen. Dabei versucht man vor allem, den Sex-Dating-Markt zu kapern, der als neue Wachstumssegment in der Branche gilt.

Partnersuche – wie wollen Sie das Problem lösen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 08:25:01 +0200

Gelegentlich werde ich gefragt: „Ja, um Himmels willen, wie wollen denn ausgerechnet Sie das Problem der Partnersuche lösen?“

Sehen Sie, da gib es ein Missverständnis. Erstens löse ich keine Probleme, sondern Partnersuchende tun dies aus eigener Kraft und ausschließlich für sich selbst. Zum Anderen geht es nicht um „das Problem“, sondern um eine Fülle von Einzelheiten, die sich zum Problem ausweiten.

Ein weiser Mensch hat einmal gesagt: „Beiß mir nicht in den Finger, sondern schau, wohin er zeigt!“ Solange jemand versucht, mir in den Finger zu beißen, wird also nichts aus der Lösung – und zugleich zeigt das Beispiel, worum es geht: um eine sehr flexible Wegweisung, nicht um die „ultimative Lösung“.

Probleme, Ursachen und Lösungen bei der Partnersuche

Schon manche Lösung gefunden: Autor Gebhard Roese

Wir haben uns daran gewöhnt, von „der Ursache“ zu sprechen. Wenn der Fernseher repariert wird, gibt es doch auch nur eine Ursache für den Ausfall, oder etwa nicht? Mediziner suchen nach „der Ursache“ für unser Unwohlsein, und sie finden in den glücklichen Fällen auch tatsächlich nur „eine Ursache“ – manchmal aber auch viele. In ihrer Folge haben freudsche Psychoanalytiker versucht, die „eine Ursache“ für unsere Schwierigkeiten zu finden – sie haben zum großen Teil kläglich versagt, weil es „die eine Ursache“ gar nicht gab.

Ursache gefunden - Problem gelöst?

Man hat sich früher vorgestellt, dass eine Ursache ein Problem auslöst, und geglaubt, dass man "das Problem" beseitigen könne, indem man "die Ursache" aufdeckt und dann systematisch beseitigt. Aber gerade in komplexen Organisationen (und unser Hirn ist sehr komplex organisiert) gibt es oft mehrere, voneinander unabhängige Ursachen, die zur Nicht-Lösung führen.

Aus der Wirtschaft sind viele Beispiele bekannt (mit hoher Wahrscheinlichkeit waren Sie schon einmal daran beteiligt), in denen „die Lösung“ nicht zu Veränderungen oder sogar zu Verschlechterungen führte. Dies lag zum großen Teil daran, dass man mit unbrauchbaren Modellen der Führung und Organisation arbeitete, aber es würde zu weit führen, dies hier ausführlich zu erörtern.

Tiefenbohrungen nach Problemen?

Wenn bei der Partnersuche Probleme auftauchen, dann liegt dies in der Regel nicht an „der einen Ursache“, sondern an einer Fülle von Umständen, von denen einige in der „tieferen“ Psychologie liegen mögen. Die meisten aber sitzen in dem Bereich, den man „Lebensstil“ nennt, und ein großer Teil davon ließe sich lösen, wenn man den gegenwärtigen Lebensstil und die damit verbundenen Erwartungen kritisch hinterfragte.

Auf dem Gipfel des Scheiterns: Erwartungen

Fast alle Fachleute sind sich nämlich in einem einig: Die meisten Partnersuchenden scheitern an ihren Erwartungen – nur wenige scheitern an mangelnden Fähigkeiten oder Kenntnissen bei der Partnersuche. Das ist auch der Grund, warum nahezu die gesamte Ratgeberliteratur zum Thema nichts als Papiermüll ist. Was dort geraten wird, ist nicht „entweder falsch oder richtig“, sondern in der Regel völlig belanglos. Vor allem die Kommunikationsregeln, die immer wieder von einem Autor zum Nächsten abgeschrieben werden, sind nichts Wert: Seichtes Geschwätz (wie zumeist empfohlen) eignet sich bestenfalls für das erste Drittel eines Blind Dates – dann will man das persönliche Profil erkennen.

Probleme zeigen sich im Fehlen von Lösungen

Das Geheimnis der Partnersuche ist schnell aufgedeckt: Möglichst sinnreiche, gezielte Dates, etwa zwischen drei und zehn an der Zahl, führen entweder zum Erfolg – oder es ist Zeit für eine Revision der eigenen Vorgehensweise.

Einer meiner bedeutenderen Lehrer im Bereich der Problemlösungen hat mir einmal gesagt: „Problem zeigen sich im Fehlen von Lösungen. Sie lösen sich von selbst wieder, wenn du die Fähigkeit wiedergewinnst, automatische Lösungen zu finden.“ Das ist natürlich ein Bonmot, aber es zeigt, was man anstreben sollte: eine gewisse Normalität des Seins.

Ich behaupte nicht, den einzig möglichen Weg zu kennen, wie Sie Probleme mit der Partnersuche lösen können – aber ich weiß eines: Mit wütender Aktivität geht es ebenso wenig wie mit Nichtstun. Finden Sie also Ihren persönlichen Weg – ob mit meiner Hilfe oder ohne sie.