liebepur - dating und humor

Jetzt wissen wir, warum Menschen FACEBOOK nutzen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 07 May 2012 11:46:57 +0200

Wie bekannt, ist mir nie klar geworden, warum Menschen intensiv FACEBOOK und andere sogenannte „Soziale Netzwerke“ nutzen – doch jetzt kam die Erleuchtung via Forschung (Zitat):

Ein Eintrag in sozialen Netzwerken wie Facebook kann laut einer US-Studie in derselben Hirnregion Befriedigung auslösen wie Sex …

Was sagt die Ehefrau jetzt am Abend? „Heute nicht, Liebling … heute habe ich schon einen Eintrag in mein Lieblingsnetzwerk geschrieben, das war so geil, das kannst du dir gar nicht vorstellen.“

Mein Match: 100-Kilo Sarah will Anbetung

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Sat, 05 May 2012 15:46:14 +0200

nein, doch nicht die!

100-Kilo-Sarah ist mein ideales Match – wer hätte das gedacht. Sie steht auf Anbetung, passive Oralkontakte, Nahrungs- und Rollenspiele, Strips und Pornos. Ja, da rasselt das Räderwerk, nicht wahr? Da muss man sich mal live vorstellen … ne 100-Kilofrau anbeten … nun ja, lassen wir das besser, sonst kommt noch das große Donnerwetter auf mich nieder.

Aber irgendwie macht mich dann doch noch was stutzig: Sie sucht nämlich mit ihren 31 nach ihrer „letzten Liebe“ – also doch nach was Festem?

Ja, und nun erweist sich Fräulein 100-Kilo-Oral Göttin plötzlich als etwas anderes: Sie ist nämlich überzeugte, spirituelle, religiöse Christin, die andere nicht beurteilt, weil dies allein Gottes Aufgabe ist. Höre ich da richtig?

Tja, Freundinnen und Freunde, so ist es eben, wenn man den Fuß in ein Terrain setzt, wo alles möglich ist, aber nix wirklich. Übrigens bezeichnet die 100-Kilo-Göttin mit angeblichen Körpermaßen 80 – 60 - 90 ihren Körperbau als „normal“. Nun ja, wenn etwas nicht stimmt, warum sollte dann eigentlich alles andere stimmen? Ich jedenfalls will weder 100-Kilo-Sarah noch 80-60-90-Sarah treffen, so wahr ich Gramse heiße.

Anmerkung der Redaktion: Alle Daten wurden korrekt wiedergegeben - Offenbar muss Miss Sarah aber in der Schule den Englischunterricht geschwänzt haben, und die Umrechnung von Kilos in Stones klappt auch nicht immer wie gewünscht..

Ein Date ohne Worte? Aber sicher doch!

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 02 May 2012 16:42:19 +0200

Alternativlos oder alternative Möglichkeit?

Wenn es Überraschungen gibt, dann beim New Yorker Dating-Service Nerve. Dort werden am laufenden Band Umfragen veröffentlicht, und bei dieser habe ich gestaunt: fast die Hälfte (47 Prozent) der Befragten würden gerne ein Date mit jemandem haben, der nicht seine/ihre Sprache spricht. Warum? Zitat: „Weil es andere Möglichkeiten gibt, miteinander zu kommunizieren.“ Ja, wer hätte das gedacht?

Frosch schon geküsst?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 01 May 2012 16:58:29 +0200

Frösche küssen (eigentlich) nicht

Die Frösche paaren sich wieder – und blinzeln unvorsichtig aus den Tümpeln hervor. In einen Prinzen verwandelte sich heute keiner – aber man kann ja nie wissen …

Übrigens: Rat und Hilfe bei der Partnersuche, zuverlässig und kompetent, finden Sie täglich in der Liebepur. Das hilft Ihnen, deutlich weniger Frösche (oder Fröschinnen) küssen zu müssen.

Foto: © 2012 by liebesverlag.de

Mal wieder die Traumfrau

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 17 Apr 2012 09:16:10 +0200

Sitzen sie schon auf der Karriereleiter ganz oben und träumen Sie von der Traumfrau?

Ich weiß nicht genau, was ich davon halten soll, aber irgendwie erinnert mich dergleichen immer an Grimms Märchen. Da fehlt dem Prinzen als zukünftige Königin auch nur noch die Traumfrau: So weiß wie Schnee, so rot wie Blut und so schwarzhaarig wie Ebenholz.

Heute wurde mit der „Traumfrau“ mal wieder PR betrieben.

Bei aller Euphorie bzgl. Traumfrau: bedenken sollte man aber immer, dass Liebe sich nicht erzwingen lässt. Es kann klappen mit der Partnervermittlung, allerdings gibt es für den Fund der Traumfrau den Traummann im Leben keine Garantie

.

Na bitte schön. Garantien für Traumfrauen gibt es eben nur im Traum. Der Link in der PR-Meldung führt Sie übrigens in die Dominikanische Republik - mit "so weiß wie Schnee" wird es da nichts.

Frauen sind vom Frühling, Männer vom Spätsommer

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 16 Apr 2012 07:50:22 +0200

Wir wissen mittlerweile ja, dass Frauen von der Venus sind, während Männer vom Mars sind und dass sie niemals zusammenpassen, nicht einmal in der Mitte. Nun haben die klugen Norweger herausgefunden, dass sie sowieso ganz schlecht zusammenpassen, weil sie nicht zur gleichen Zeit Lust aufeinander haben.

Also: Der Höhepunkt weiblicher Lust findet demnach in den Monaten April und Mai statt, während die Männer hauptsächlich im August von der Lust gepackt werden. Im Dezember fällt bei beiden Geschlechtern die Lust auf den Gefrierpunkt.

Ja, und was schließen wir daraus? Wenn wir nicht gleichgeschlechtlich lieben wollen, müssen die Männer wohl ihre Abscheu vor dem Sex im April/Mai überwinden, und die Frauen müssen sich weitgehend lustlos im August den Männern hingeben. Oder doch nicht?

Falls Sie das alles bezweifeln: Nichts wurde auf den ersten April datiert, aber die Studie war auf Nordnorwegen beschränkt, also auf Tromsø, Alta and Hammerfest. In Hammerfest geht die Sonne im Winter monatelang nicht auf, und im Frühsommer geht sie niemals unter.

1. April-Nachlese: Google Dating

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 03 Apr 2012 17:40:26 +0200

Wer am 1. April etwas veröffentlicht, der könnte einen Aprilscherz planen – zum Beispiel Google Dating. Nun geht zwar das Gerücht, das Google irgendwann einmal in Dating-Applikationen einsteigen will, und in der Tat fürchtet sich die Branche davor (die Liebepur berichtete). Aber noch ist Google Plus nicht soweit.

Der Scherz geht so:

Wie gestern im offiziellen Google-Blog verlautete, will sich Google nicht mehr nur um kalte und abstrakte Suchen kümmern. Unter dem Titel “Love makes the world better” stellt Google seine neue Partner-Suche vor: Google Dating.

ElitePartner schrieb, auch unter dem 1. April, sofort eine Kampfansage:

ElitePartner lässt sich von derartigen Parolen natürlich nicht aus der Fassung bringen und reagiert unverzüglich: Zu erwarten ist ein starker Mitarbeiterwachstum in den nächsten Monaten.

Hoffentlich reicht die Raumhöhe im Elite-Partner Gebäude aus, um „den starker Mitarbeiterwachstum“ auch zu bewältigen.

Übrigens: Am 31. März gab es keinen solchen Eintrag auf dem zitierten Google-Blog.

Dirndl, Dirnen und Deerns

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 19 Mar 2012 08:06:30 +0100

Manchmal ist es ja wirklich schwer, sich in der deutschen Sprache auszukennen, nicht wahr?

Da wäre mal die Deern. Jene ist nichts mehr als ein Mädchen in niederdeutscher Lesart. Hochdeutsch wäre es eine Dirn, also eine Jungfrau oder eine Magd. Bis ins Zwanzigste Jahrhundert hinein war es nicht unüblich, eine unverheiratete Frau scherzhaft eine „Jungfer“ zu nennen. Aus der Magd wurde das Mägdelein, aus dem Mägdelein das Mädchen.

Ei, holla: Da lesen wir nun, „Das einstige Dirndl ist heute Geschäftsfrau“ … nun ist das Dirndl nichts weiter als die Festkleidung der Dirn, die vom Bürgertum dann später als „fesches“, weil oberweitenbetontes Kleidungsstück galt. Die Dirne wurde später als „Hure“ abgewertet – ob dies an der Verbindung der „Dirn“ zur „dienstbaren Magd“ lag oder ob man es als Synonym für „die Mädchen der Straße“ nahm, ist unbekannt.

Adult Dating ist …

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 07 Mar 2012 19:40:04 +0100

Bei der großen Bedeutung, die Adult Dating heute hat, sucht man nun eine Abgrenzung zu dem etwas „edleren“ Casual Dating. Hier eine humorvolle Trennung aus meinen Randnotizen vom Online Dating Summit Barcelona:

Adult Dating bedeutet, dass sich die Teilnehmerinnen "ganz nackt" zeigen, Casual Dating bedeutet „mit freiem Oberkörper“ und Mainstream (Standard-Dating) "bis zum Hals zugeknöpft".

Wie bereits gesagt – eine Daumenpeilung mit Humor. In Wahrheit ist die Sache natürlich wesentlich kniffliger - ich schreibe Ihnen dazu demnächst etwas mehr.

Behauptung: Frühstück verhindert frühzeitigen Sex

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 24 Feb 2012 17:57:13 +0100

Es gibt nichts, das es nicht gibt – vor allem nicht bei den Forschern. Die wollen jetzt (in Japan, Freude, nur in Japan!) herausgefunden haben, wie sich die Relation zwischen Frühstück und frühzeitigem Sex ist.

Zitat (Quelle wurde schlecht übersetzt)):

(Der Forscher …) ist davon überzeugt, dass man gerade anhand des Frühstücks auf die heimische Atmosphäre schließen kann. Die Studienergebnisse haben nämlich gezeigt, dass diejenigen, die kein Frühstück hatten, das erste Mal Sex schon mit siebzehn Jahren hatten. Während diejenigen, die welchen haben, erst mit neunzehn Jahren sexuell aktiv wurden.

Klartext: Gebt euren Kids Frühstück, dann haben sie nicht so früh (!) Sex. Außerdem gebe ich euch noch einen Rat, Eltern in Japan: Sagt ihnen, sie sollten auf Partys ausschließlich Wasser trinken, feste Unterwäsche anziehen und lange, enge Kleider tragen.

Was die Forscher da eigentlich sagen wollten, geht ja noch so hin … feste Familienbande fördert den verantwortlichen Umgang mit sich selbst. Aber die Verbindung von Frühstück und frühem Sex herzustellen – das ist einfach nichts als dumm und dreist.

Nehmen Sie ruhig ein Montagsmodell

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 18 Feb 2012 10:22:05 +0100

Sicher, man muss schon ziemlich zickig sein, um die Männer mit kleinen Fehlern (also alle) als „Montagsmodell“ zu bezeichnen – aber in Wahrheit sind sie diejenigen, die das Salz in die Suppe der Ü-40-Fragen bringen.

Übrigens: kein Mann über 18 ist zu jung, um es nicht einmal zu versuchen, gleich, ob Montagsmodell vom Fließband oder selbst gefertigtes Einzelmodell.

Veganer sind Sexprotze

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 15 Feb 2012 18:31:04 +0100

Veganer sind Sexprotze – das will uns die Organisation "PETA" derzeit sagen – und ich hatte mich schon gewundert, warum der Zulauf beim Vegetarier- und Veganer-Speed-Dating des Vegetarierbunds so groß sein soll - jetzt weiß ich es.

Falls Sie keinen Humor haben – lesen und sehen sie einfach weg. Übrigens gibt’s auch Ehen zwischen Vegetariern und Fleischessern. Da wären noch die fleischlichen Genüsse – da kann ich mir kaum vorstellen, ob jemand fragt: „Du, wenn du aber Veganer sein solltest, dann läuft nichts mit uns, verstanden?“

Hoffen wir mal, dass wir den Ausdruck „fleischliche Genüsse“ demnächst nicht durch „emotional-erotisch bedingte penetrierend ausgeführte Körperkontakte“ ersetzen müssen, weil irgendjemandem mal wieder das Wort "Genuss" nicht gefällt – es kommt ja täglich ein bisschen Neusprech hinzu.

Via: Nerve.

Wie war das im letzten Jahrtausend, Tagesanzeiger?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 14 Feb 2012 09:40:13 +0100

Das letzte Jahrtausend war sehr, sehr lang, nicht wahr? Da war noch das schöne Mittelalter mit seiner Freizügigkeit der körperlichen Liebe gegenüber, seinen Badestuben und seinen frivolen Minnegesängen (ja, sie waren frivol, vor allem bei den Troubadouren) und das böse Mittelalter mit der heiligen Inquisition und anderen Widerlichkeiten. Das Bild zeigt übrigens mittelalterliche Bademägde, die sehr um den Herrn in der Mitte bemüht sind. Oben schwebt deutlich der Vogel, das Symbol für sexuelle Freizügigkeit.

Ja und dann – dann war da noch die Partnerwahl, und da lese ich dann als unfreiwillige Morgensatire im Tagesanzeiger:

Im letzten Jahrtausend noch haben 72 Prozent der Menschen ihre Partner an der Schule, bei der Arbeit oder im Freundeskreis gefunden.

Ja, im letzten Jahrtausend – liebe Redakteurin (Tagesanzeiger, Clack) - Ihre Behauptung traf nicht einmal auf das ganze letzte Jahrhundert zu – und dann gleich auf das letzte Jahrtausend?

Schaffing schafft mich

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 30 Jan 2012 16:03:54 +0100

Der Schaffing, Pardon, der Fasching schafft mich jedes Jahr. Nicht nur, weil ich die Pappnasen hasse, sondern weil ich als Faschingsmuffel nie weiß, wann die angeblich so „tollen Tage“ eigentlich stattfindet. Nun ja, Ostern ist früh, also muss auch Fasching früh sein, und Karneval und Fasnet dann ja wohl auch. Ein Wink des Schicksals für alle, die auf Partnersuche sind: Am 14. Februar ist Valentinstag und am 16. Weiberfastnacht (Frauenrecht), so dass es eine lange Zeit des Baggerns gibt, bis am 22. Februar (jedenfalls in Deutschland) alles vorbei ist.

Besonders freche Kostüme haben übrigens Erotik-Versender, und da müssen es gar nicht immer Kostüme sein – ein Peitschenlady-Oufit für Anfängerinnen reicht auch.

Wer amouröse Gedanken hat, macht alle am besten so: „Dieselbe Prozedur wie letztes Jahr“: Frauen mache entweder auf sanft und süß oder wild und verwegen oder streng und herrisch (die Dame im Ketten-Outfit fand ich vor Jahren in einem Katalog). Alles geht, nur nicht für alle Frauen – und nicht für alle Zwecke, versteht sich. Männer hängen am besten die harten, unnachgiebigen Kerle mit goldenen Herze heraus, also Agenten, Piraten, Revolverhelden oder Star-Imitationen. Auch Genussmänner wie Scheichs oder Prinzen gehen gerade noch so durch, aber Clown und Bär eher nicht. Ob Vampirmänner, Werwölfe und andere Gestalten noch gefragt sind? Ich glaube fast, dass sie nicht mehr gehen – aber man kann nie wissen.

Alsdann, Schaffingerinnen und Schaffinger, tut, was ihr nicht lassen könnt – und nehmt vorsichtshalber zum Schaffing Kondome mit – man kann nie wissen, wer einem begegnet.

Beethovens Sexleben und seine Partnerwahl 2011

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 24 Jan 2012 11:31:20 +0100

Das Sexleben des Ludwig van Beethoven ist, ähnlich wie das Goethes, so individuell und ungewöhnlich gewesen, dass sie die genauen Details ihrer vielfältigen Affären mit ins Grab nahmen. Wie sollte es auch anders sein? Menschen, die ihre Lust vielfältig auslebten, galten nicht gerade als Vorbilder für die Jugend der bürgerlichen Epoche, doch kam das Bürgertum an seinem Musik-Star Beethoven ebenso wenig vorbei wie am Literatur-Star Goethe. Da nahm man eben in Kauf, dass beide Schlawiner waren.

Oh, das ist nicht alles, denn obgleich das Sexualleben des Herrn Beethoven mangels geeigneter Aufzeichnungen nicht entschlüsselbar ist, kann seine Psyche präzis nachgezeichnet werden, wie ein Journalist in der WELT ganz keck behauptet:

Zum Glück ist das Leben Beethovens so gründlich erforscht, dass sich im Nachhinein ein wissenschaftlich fundiertes Profil erstellen lässt.

Ja, wer hätte das gedacht? Ein wissenschaftlich fundiertes Persönlichkeitsprofil von Herrn L. van Beethoven! Da schlottern mir ja die Knie vor Ehrfurcht!

Wäre noch zu erwähnen, dass alles mithilfe eines Partnerübereinstimmungstests ausgewertet wurde, dass der Herr van Beethoven zahlreiche Partnervorschläge erhalten hätte, und dass … nun ja, die „best passende“ Partnerin gefunden worden wäre, wenn er sich denn bei einer Online-Partnervermittlung angemeldet hätte. Nun - und viel Freude mit der Musik!