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Studie mit Spätfolgen in Blödsinn

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 09 Feb 2012 17:09:25 +0100

Erstaunlich, was man aus einer Studie alles an unterschiedlichen Ergebnissen herausholen kann. Bereits mehrfach wurde hier in der Liebepur eine Studie angesprochen, die kaum mehr ist als eine Meta-Auswertung zahlloser anderer Studien zum Thema Online-Dating. Solche Meta-Auswertungen sind sinnvoll, weil sie extreme Forscherdummheit, die ja immer wieder vorkommen soll, kompensiert. Mit anderen Worten: Sollten sich 40 von 400 Studien als Bluff erweisen, bieten die restlichen 360 immer noch genügend Stoff, um der Wahrheit näher zu kommen.

Frisch aufgewärmt: Das Märchen vom großen Angebot

Nun kommen aber die Rosinenpicker und suchen sich das heraus, was ihnen gerade am besten gefällt: und siehe da, da ist es wieder, das alte Märchen von dem ungeheuren Angebot, dem Überangebot, dem undurchschaubaren Angebot, das uns im „Word Wide Web“ entgegenströmt.

Zitat "Yahoo-Lifestyle"

Nach der Auswertung von insgesamt 400 Studien zum Thema Internet-Dating kamen sie zu dem überraschenden Schluss, dass die Mehrheit der Singles, die ihr Liebesglück im World Wide Web finden wollen, vom Überangebot potenzieller Partner nicht motiviert, sondern ermüdet wird.

Die Millionen Mitglieder in Deutschland - nur in der PR tatsächlich vorhanden

Ich weiß nicht, wo die Forscher dies ermittelt haben wollen – jedenfalls gibt es tatsächlich einige US-amerikanische Singlebörsen, die ein paar Millionen Mitglieder haben – aber die USA sind andererseits ein Flächenstaat, und andererseits finde die „Singleschwemme“ dort auch nur in Großstädten statt. Ansonsten ist die Sache absoluter Tinnef – es gibt sie nicht, die Singleflut, und wenn man sie dennoch irgendwo findet, dann bei kostenfreien Singlebörsen und gelegentlich auch bei bezahlten Singlebörsen, die die an bestimmten Tagen die Massen einströmen.

In Deutschland kann von solchen „Singleschwemmen“ gar nicht die Rede sein. Nahezu alle namhaften Anbieter verschweigen ganz bewusst die Anzahl der tatsächlichen, zahlenden und aktiven Mitglieder, und veröffentlichen stattdessen Mondzahlen – ein alter Trick der Branche.

Die angeblich geringen Chance beim Online-Dating

Auf der anderen Seite ist es etwas dümmlich [1], dies zu veröffentlichen (Zitat):

Mit anderen Worten: Die Chancen, den Wunschpartner auf Seiten wie „eDarling" oder „ElitePartner" ausfindig zu machen, sind relativ gering. Und letztlich auch nicht größer, als ihn oder sie ganz zufällig in einer Bar zu treffen.

Die gleiche Dummheit beging auch „Clack“:

Gehen Sie wieder mal in eine Bar, denn die Wahrscheinlichkeit, dort eine neue Liebe zu finden, ist genauso gross - oder klein - wie auf einer Dating-Website. Ernüchternd, nicht?

Der Unfug mit den "großen Zahlen" und die Wahrheit

Ich habe Ihnen in einem Artikel bereits bewiesen, warum all die Mutmaßungen über zu große Zahlen Unfug sind – jedenfalls, sofern man nicht in den Top-Ten-Großstädten Deutschlands sucht.

Wenn schon Namen genannt werden: PARSHIP, ElitePartner und eDarling sind Partneragenturen, die zumindest einen Vorteil haben: eine überschaubare Anzahl an zahlenden Mitgliedern, und dann einen Zweiten, nämlich dass Ihnen eine Auswahl von Mitgliedern vorgestellt wird. Ob das immer „die Richtigen“ oder gar sogenannte „Traumpartner“ sind, steht dabei gar nicht zur Debatte – jedenfalls haben sie die Möglichkeit, aus einer Vorauswahl diejenigen Partner herauszufinden, die Ihnen am besten gefallen.

Auswahl-Tipps wie beim Shopping?

Kommen wir nun mal zu den Dating- und Auswahltipps, die von „Yahoo!-Lifestlye“ empfohlen werden, so stellt die Liebepur fest: Das ist das Wunschdenken der Großstädter:
Man rät uns erst einmal eine „Grobe Vorauswahl“ zu treffen – das ist bei den genanten Firmen eigentlich bereist Aufgabe des Anbieters, trifft aber ansonsten zu.

Dann wird uns geraten, eine Best-Of-Liste zu erstellen und daraus einen Favoriten auszuwählen – ein ziemlicher Unfug, weil es ja nun wirklich nicht sicher ist, ob uns ausgerechnet diese Person wirklich kennenlernen will. Dann rät das Yahoo-Magazin noch dazu, weiterzusuchen und „jemanden zu finden, der ihre Nummer eins noch übertrifft“.

Ich habe – mit Verlaub, selten einen solchen Unfug gelesen. Es spiegelt genau diejenige Shopping-Mentalität wieder, die von den Forschern mit Recht angekreidet wurde – sozusagen das favorisierte Negativbeispiel als Beratungsergebnis.

[1] Selbst wenn die Studie dies beinhalten würde: Sie ist US-amerikanisch. In den USA spielen Bars eine viel größere Rolle fürs Kennenlernen, und die Namen, die im Artikel von Yahoo genannt wurden, beziehen sich auf Deutschland.

Lesen Sie dazu auch weitere Artikel über die Studie: Was die Morgenpost daraus machte.
Das Generelle zur Studie (mit Weiterleitung zu einem aussagefähigen Artikel).

Das Profilbild – ein wenig Gender-Marketing und viele Tipps

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 18 Jan 2012 08:38:58 +0100

Die Botschaft ist deutlich, der Hintergrund schwach belichtet: Die Journalistin Nicole Althaus versucht im schweizerischen Magazin „Clack“ zu erklären, wie Profilfotos die Chancen bei Bewerbungen beeinflussen.

Das Ergebnis ist nach der Aussage der Autorin für Frauen „niederschmetternd“ (Zitat Clack), denn

Sahen Sie ... (die Testpersonen) ... das Profilbild eines Mannes vor sich, lasen sie aus dem Curriculum Vitae Ehrgeiz, Selbstbewusstsein und Risikobereitschaft heraus. Sie schätzten einen Mann stets wenig familienorientiert ein. Die Frauen jedoch … wurden bei haargenau gleichem Lebenslauf als empfindsam, tolerant, intuitiv und familienorientierter eingeschätzt.

Der Segen des Experiments ist zugleich sein Fluch: Verwendet wurden virtuelle Gesichter – dadurch werden Persönlichkeitsfaktoren eliminiert, aber zugleich auch entwertet.

Lösungen für das gute Profilbild hat Ihr Fotograf

Wie lösen Sie die Probleme, die mit Profilfotos generell entstehen, sei es für Bewerbungen oder für Online-Dating?

Ganz klar:

1. Gehen Sie zur besten Fotografin (zum besten Fotografen) der Stadt. Sagen Sie ihr (ihm) genau, für welchen Zweck Sie das Foto brauchen. Wenn Sie sich bewerben, sagen sie, auf welche Position Sie sich bewerben.
2. Wenn Sie ein Profilbild für das Dating brauchen – denken Sie daran, dass Ihre Partner(innen) Sie in mehreren Outfits sehen wollen. Das sollte auch der Fotograf wissen.
3. Falls Ihr Fotograf nicht sofort passende Vorschläge hat, ist er im Inneren ein Knipser – suchen sie also solange, bis Sie jemanden finden, der weiß, worauf es ankommt.

Probleme der Fotografen mit Frauenporträts

Sie selbst sollten wissen, dass es bei einem Profilfoto nicht ausschließlich auf Ihre eigenen Gesichtsausdruck ankommt, sondern ebenso auf die Lichtführung. Viele Fotografen sind gewohnt, bei Frauen besonders weiches Licht und möglicherweise sogar noch Weichzeichner zu verwenden – das ist für Bewerbungen in Führungsposition nicht geeignet.

Generelles über Ihr Dating-Profilfoto

Bei Profilfotos für das Dating kommt es sehr darauf an, wo, wie und in welcher Weise sie sich öffentlich und (wenn Sie es so planen) später privat präsentieren wollen. Generell hat unsere Redaktion folgende Vorschläge:

Ein aussagefähiges Profilfoto, bei dem man die Augen deutlich erkennen kann, gehört in jedes Datingprofil.

Profilfotos für die seriöse Partnersuche

Das brauchen Sie bei Partneragenturen und seriösen Single-Börsen:

1. Ein Profilfoto, vorzugsweise vom Fotografen erstellt.
2. Ein sogenanntes „Brustbild“ – das ist ein Bild, das den Oberkörper zeigt.
3. Ein Bild, auf dem Sie stehend in Alltagskleidung zu sehen sind.
4. Ein Bild, das sie in Formalkleidung zeigt. Soweit es Frauen betrifft, sind zwei Fotos angebracht: einmal in Business-Formalkleidung, einmal im Abendkleid. Das Foto im Abendkleid (und kein anderes!) darf einen Hauch von Erotik ausstrahlen.

Profilfotos für erotisch angehauchte Partnersuche

Sollten Sie sich für Erotik-, Seitensprung- oder Casual-Dating-Dienste interessieren, leisten die vorgenannten Bilder ebenfalls gute Dienste, falls Sie es sich leisten können, erkannt zu werden. Diskutieren Sie dann mit Ihrem Fotografen:

vorsicht bei erotik-bildern

1. Wie können Sie ihre körperlichen Vorzüge darstellen, ohne sofort erkannt zu werden?
2. Welche zusätzlichen Kleidungsstücke (namentlich Dessous) wirken beim Foto besonders gut? Lassen Sie sich dann einige Fotos dieser Art herstellen – für heutige Fotografinnen / Fotografen sollte dies ein ganz alltäglicher Job sein.

Also: Möglichst auf zum Fotografen – und ansonsten: wählen Sie äußerst sorgfältig nur die besten Fotos aus, die sie haben. Entgegen anderer Ansichten darf das Foto ruhig etwas älter sein: Ihr Lebensalter minus 15 Prozent ist immer in Ordnung.

Sprechmuster, Sprechstil – und die „OK“-Manie

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 04 Dec 2011 12:13:15 +0100

In den letzten Jahren hat man in der Psychologie offenbar den „Tonfall“ wiederentdeckt, in dem etwas gesagt wird. Zudem wird in der Kommunikation mehr und mehr geraten, den eigenen Sprachschatz auf Lieblingswörter und Lieblingsformulierungen zu untersuchen. Welche Chancen und Risiken sich beim ersten Date ergeben, analysiert jetzt das Mach-Patch Blog.

Übrigens: Was man sagt, ist nicht so wichtig wie die Art, wie man es sagt.

Das neueste Müllwort in der Kommunikation: OK

Meinen Leserinnen und Lesern gebe ich noch einen anderen Rat: das derzeit populärste Müllwort beim Zuhören heißt „OK“, und es wirkt besonders „ätzend“, wenn es auch noch lang gezogen wird: „ohhhkäääh“.

Denken Sie bitte daran: Der Andere braucht keine dieser lächerlichen Bestätigungen aus Ihrem Munde, dass alles, was er sagt, „OK“ ist, denn es ist „OK“, - auch ohne den dümmlichen Kommentar.

Gewöhnen Sie sich bitte dies an: Wenn Sie etwas zu sage haben, sagen Sie etwas. Wenn Sie einen Menschen „schwach“ bestätigen wollen, nicken sie mit dem Kopf uns sagen freundlich-tonlos: „Mhmh“, wenn Sie in stark bestätigen wollen, paraphrasieren Sie.

Also: „OK“ ist eine Verlegenheitsformel und weder eine Höflichkeitsfloskel noch eine Zustimmung noch ein Beweis des Zuhörens.

Fünf Punkte, um bei der Partnersuche zu siegen und zu versagen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 21 Nov 2011 09:40:08 +0100

Die Agentur „Match Patch“ hat ein erfolgreiches Blog, aus dem ich gerne zitiere. Diesmal ist zwar „nur“ von einem Buch die Rede, aber es enthält glaubwürdige Thesen, die ich hier einmal zitiere. Gezeigt wird das Bild einer Versagerin, die folgende Ideen zur Partnersuche hat (gekürztes Zitat aus Match Patch, ausnahmsweise einmal nicht hervorgehoben):

1. Erst muss ich perfekt sein, dann kann die Liebe kommen.
2. Egal in wen ich mich verliebe – wichtig sind nur die Gefühle.
3. Bei wirklicher Liebe trifft mich sofort der Blitz.
4. Die Liebe kommt auch ohne Suchen.
5. Ich bin zu wählerisch.

Abgesehen vom Punkt fünf, der der Interpretation bedarf, sind dies alles völlig sinnlose Annahmen (das sagt Match Patch recht deutlich). Was aber wäre richtig? Wie könnte man Sätze formulieren, die für die Partnerwahl zutreffen? Im Grunde sollten wir ja immer alles positiv ausdrücken, was zuvor negativ formuliert wurde, damit sich die Leserinnen und Leser nicht etwa die Negativsätze einprägen.

Hier also der Versuch:

1. Jeder Mensch, der seine Stärken (und ein paar Schwächen) kennt, kann jederzeit einen Partner suchen. Nur, wer sie nicht kennt oder falsch interpretiert, sollte sich etwas vorbereiten.
2. Es gibt kaum eine Beziehung, die nicht mit Verliebtsein begann. Das ist aber nur der erste Schritt. Wichtig ist, wie man leben will – oder wie weit man kompromissbereit ist.
3. «Liebe auf den ersten Blick» ist eher eine krankhafte emotionale Neigung als ein Naturgesetz. Dennoch behaupten leider auch Wissenschaftler, dass die Liebe auf den ersten Blick zum biologischen determinierten Repertoire des Menschen gehört. Ihnen muss man auf die Finger klopfen. Wahre Liebe erfordert fast immer Geduld und Zeit, um sie wachsen zu lassen.
4. Sex kommt auch ohne zu suchen – jedenfalls für Frauen - Beziehungen und Liebe kommen sehr selten, ohne sie zu suchen. Der Satz des Volksmundes „wer sucht, findet nie etwas“ ist Blödsinn. Richtig ist hingegen, dass verkrampftes Suchen nicht zu Beziehungen führt – systematische Suchen hingegen schon.
5. Ob Sie sagen, Sie seien wählerisch oder nicht, spielt in Wahrheit keine Rolle. Wichtig ist alleine, dass Sie sich wirklich kennen und wissen, was Sie wollen. Wenn sie es noch nicht wissen, können Sie, wie in Punkt eins bereits bemerkt, eine Studie an sich selbst betreiben, oder Sie können (wie wir es in der Jugend fast alle taten) ein wenig damit experimentieren. Falls Sie das Experiment bevorzugen, müssen Sie damit rechnen, ganz abgelehnt zu werden („einen Korb zu bekommen“) oder nach der ersten Liebesnacht abgelehnt zu werden – das gehört zu dieser Art von Puzzlespiel dazu.

In jedem Fall aber müssen Sie aufgeben, „gefunden werden zu wollen“ – da können Sie wirklich lange warten.

Fünf ungewöhnliche Hinweise zum Dating-Erfolg

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 05 Sep 2011 12:50:05 +0200

Erfolgsversprechen gib es viele, und dann und wann hört man sogar von Erfolgsgarantien. Doch woher rührt der Erfolg wirklich?

Wenn man wirklich will, bekommt man auch gute Antworten. Die Schlechten vorweg: Sie beginnen alle mit „Sie müssen nur …“, sind aber eigentlich wertlos. Denn dort draußen gehen, stehen und sitzen Menschen, die unterschiedliche Bedürfnisse haben. Wer sie „über einen Kamm scheren will“, wird schnell erfahren: Diejenigen, die sich ständig scheren lassen, sind oft dumme Schafe. Menschen wollen vor allem ernst genommen werden – und benötigen deshalb vor allem Aufmerksamkeit.

1. Dating-Erfolg: Auf den Menschen konzentrieren

Das Dümmste, was ich jemals als, war sinngemäß dies: „Es ist völlig gleichgültig, was Frauen in ihr Profil schreiben – sie wollen doch alles das Gleiche“. Ich weiß, dass dies auch in umgekehrtem Sinne behauptet wird, aber es ist trotzdem falsch. In Wahrheit haben diejenigen Menschen Erfolg, die sich auf die Person des anderen konzentrieren.

2. Eigene Wege führen zum Dating-Erfolg

Wieder zuerst das Einfältigste: „Jemand hat soundsoviel Matchpunkte, also muss er wohl zu mir passen“. Das ist mindestens fragwürdig. Matchpunkte, die es bei vielen Partneragenturen gibt, sagen nur aus, dass bestimmte Eigenschaften einander ähneln, möglicherweise gar miteinander harmonieren. Doch welche Bedeutung hat dies? Wesentlich besser ist, selbst herausfinden, welche Person man treffen will – anhand des Profils. Sonst kann es passieren, dass man immer wieder „Mittelmaß“ trifft – Personen, die so eindeutig sind, dass sie schon wieder uninteressant werden.

3. Dating Erfolge durch das Eingehen kalkulierbarer Risiken

Etwas, das garantiert schiefgeht, zuerst: „Durchgehender Small Talk beim Date“. Ein großer Teil der mittelmäßigen und daher meist erfolglosen Begegnungen beruht darauf, dass keiner der Partner „aus sich heraus geht“. Daran sind auch die vielen Warnungen schuld, man solle nicht zu viel von sich preisgeben. Der Partner erwartete aber keine stromlinienförmig abgestimmten Dates, sondern viel eher, dass Sie Persönlichkeit zeigen.

4.Erfolg durch Spontanität

Der größte Fehler, den Sie machen können, besteht darin, Dating-Ratgeber mit Regelwerken zu kaufen und dies auch zu befolgen. Der Partner erwartet ein natürliches Verhalten und eine gewisse Spontanität. Wenn Sie entweder starrsinnig oder aber gar unentschlossen sind, wird der Partner dies nicht als Vorsicht, sondern als Persönlichkeitseigenschaften interpretieren. Versuchen Sie daher, im Rahmen ihrer Möglichkeiten spontan zu sein.

5. Erfolg durch Klarheit und Eindeutigkeit

Das Schlimmste: Absolut niemals „ins Fettnäpfchen treten wollen“ und deshalb alles vermeiden, „was Anstoßerregen könnte“. Ändern Sie Ihre innere Einstellung dazu: Sie sind Sie, nur Sie und nichts anderes als Sie. Das bedeutet: Wenn Sie einen Standpunkt haben, verleugnen sie ihn nicht, sondern äußern Sie ihn höflich. Es ist besser, Sie stellen Differenzen beim ersten Date fest als einen Tag vor der Eheschließung, und manche Differenz erweist sich am ende als sinnreiche Ergänzung.

Dating: Die eigenen Grenzen abstecken und überwinden

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 19 Jul 2011 13:38:05 +0200

Die Welt des Kennenlernens im Internet ist nicht das Gleiche wie die Welt des Kennenlernens im Freundeskreis. In Ihrem Freundeskreis können sie davon ausgehen, sehr ähnliche Menschen kennenzulernen, also solche, die nicht nur sozialkompatibel sind, sondern auch solche, die auch in ihren Vorstellungen von der Liebe nicht sehr von denen abweichen, die Sie selbst haben.

Aber im Internet? Dort müssen Sie damit rechnen, in neue Welten vorzustoßen, in denen Sie sich nicht auskennen, und in denen sich Frauen wie auch Männer anders verhalten, als Ihnen dies geläufig ist. Vergleichen Sie diese beiden Aussagen, dann werden sie bemerken, wovon ich rede:

Ich finde es ungehörig, wenn mich Männer beim ersten Date fragen, ob ich keine Lust hätte, noch in ihre Wohnung mitzukommen.

Ich erwarte, dass der Mann wenigstens den Versuch macht, die Nacht mit mir zu verbringen. Ablehnen kann ich dann immer noch.

Dies ist ein relativ harmloses Beispiel für das, was Frauen und Männer beim Blind Date erwarten könnte. Manchmal ist der Sekt schon kaltgestellt, und gelegentlich hat man die Kinder bei der Oma geparkt, um vor allem eines zu tun: Mit dem Mann, mit dem man sich trifft, nach dem Date zu schlafen.

Heute tun alle Partnersuchenden gut dran, die eigenen Grenzen in etwa abzustecken, wenn es zum Blind Date geht – oder wenn man das erste Mal in die Wohnung des anderen geht. Wer weiß, was er tut und was er vor allem vom anderen will, kann dabei auch ruhig einmal Grenzen überschreiten. Je sicherer sich Ihrer selbst sind, umso mehr können sie auf Veränderungen der erwarteten Situation reagieren, und umso eher können Se sich entweder einlassen oder sich verweigern.

Insbesondere Menschen, die jahrzehntelang denselben Partner hatten und nun durch Scheidung erneut auf Partnersuche gehen, sind oft empört über die Freizügigkeit und die Spontanität der Begegnungen. Empörung aber zahlt sich in keinem Fall aus. Versuchen Sie, charmant und verbindlich zu bleiben, wenn Sie zu etwas aufgefordert werden, das Ihre Grenzen überschreitet, und sagen Sie einfach: "Nein, dazu bin ich (jetzt noch nicht) bereit."

Oftmals kann es allerdings auch sinnvoll sein, die eigenen Grenzen zu überprüfen – setzt man sie zu eng, so könnte einem manche wundervolle Begegnung entgehen.

Mein Tipp: Tasten Sie sich vorsichtig an Blind Dates heran, und sammeln Sie erst einmal Erfahrungen. Nicht jeder, der angeblich eine feste Partnerschaft sucht, ist wirklich an einer Langzeitbeziehung interessiert, und nicht jeder, der Sie sofort ins Bett zu locken versucht, ist ein Filou.

Männer, die nach langen Beziehungen wieder in den Goldfischteich zurückkehren, sind manchmal überrascht, wie offensiv Frauen sind – und deshalb gilt auch hier: Nicht jede Frau, die behauptet, einen Partner für den Traualtar zu suchen, ist eine ehrenwerte Dame, und nicht jede, die sagt „komm doch noch mit zu mir“ ist eine Schlampe.

Dating: Das Handy bleibt ausgeschaltet während des Treffens

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 10 Jul 2011 11:17:39 +0200

Selbst Sicherheitsfreaks sollten das Handy während des Treffens mit einer unbekannten Person ausschalten – jedenfalls, solange das Date an einem öffentlichen Ort stattfindet.

Die Höflichkeit gebietet ohnehin, das Mobiltelefon bei Veranstaltungen, einer Einladung zum Wein oder zum Dinner auszuschalten. Aber auch im Bistro oder Café sollte man das Handy mindestens auf Konferenzstellung schalten.

In den USA will ein Dating-Unternehmen jetzt festgestellt haben, dass 33 Prozent der Singles angaben, ein Date vorzeitig beendet zu haben, weil sich die Partnerin / der Partner mehr für sein Mobiltelefon interessierte als für sie. Es handelte sich dabei allerdings um eine eher jugendliche Zielgruppe.

Sicherheitsfanatiker können Folgendes tun: Ein schickes Handy zum Date mitnehmen und sichtbar ausschalten, wenn der Partner eintrifft, und ein billiges Flachhandy oder einen Tracker am Körper tragen. Der Vorteil: Das Handy in der Handtasche oder im Blazer wird von einem Entführer in der Regel sofort weggeworfen, sodass eine Ortung unmöglich wird, sodass ein Handy am Körper oft die einzige Rettung ist. Man braucht es vermutlich nie – aber es gibt einem die letzte Sicherheit, wenn man wirklich ängstlich ist oder risikoreiche Dates eingeht.

50 Prozent der Profilfotos sind „unattraktiv“

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 04 Jul 2011 10:01:27 +0200

Aus dem Blog von be2 erfuhr ich, dass dort 50 Prozent der Befragten die sogenannten Profilfotos als unattraktiv bewerteten. Wörtlich:

Die 2.218 Singles, die an der be2-Umfrage teilgenommen haben, bewerten 50% der Profilfotos als unattraktiv. Dabei spielt das Aussehen der Person vorerst keine Rolle, sondern nur die Qualität des Fotos.

Nun könnte ich natürlich eine weitere Abhandlung über die Qualität von Profilfotos schreiben, aber das will ich nicht, denn immer noch ist ja das Hauptproblem: Erst melden sich die Partnersuchenden an, dann denken sie daran, dass sie sich selbst im Internet qualitativ hochwertig „verkaufen“ müssen, wenn sie nicht als „Ramsch“ in die Geschichte des Dating eingehen wollen.

Die folgende These unterstütze ich allerdings nicht:;

Ein professionelles Foto aus einem Studio wirkt oft nicht so gut wie ein Amateur-Schnappschuss in einer natürlichen Situation. Erstens kommen Sie in der Bewegung natürlicher rüber, als wenn sie unbequeme Positionen einnehmen müssen. Zweitens wirkt ein Schnappschuss lebendiger und verrät vielleicht auch etwas über Ihre Interessen.

Nun habe ich nichts gegen Spontanfotos – ich habe aber Bedenken, weil „Amateur-Schnappschüsse“ in der Regel geblitzt werden oder bei ungünstigen Beleuchtungsverhältnissen aufgenommen wurden. Zudem wird das Gesicht meist so klein abgebildet, dass es nicht gut genug zur Geltung kommt.

Übrigens – ein Profifotograf, bei dem die Kunden in „unbequemen Positionen“ fotografiert werden, sollte seinen Laden dichtmachen und Tapezierer oder so etwas in der Art werden.

Den Partner verändern – sich selbst verändern

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 15 May 2011 08:05:45 +0200

Der Wunsch, den Partner zu verändern, ist bei vielen jungen Paaren recht groß. Doch eines bedenken die meisten nicht: Sich selbst zu verändern ist ebenfalls nötig, und vielleicht ist es sogar noch wichtiger, als den Partner verändern zu wollen.

Lesen Sie in der Liebeszeitung, warum Sie sich an Ihre Partnerin oder an Ihren Partner anpassen sollten – aber nicht so sehr, dass sie sich selbst verlieren, und erfahren Sie, warum Veränderungen in der Partnerschaft eigentlich „ganz normal“ sind.

Wie werde ich Millionärin?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 11 May 2011 08:17:47 +0200

Sie können es aus eigener Kraft schaffen, sich bei Günter Jauch bewerben – oder Sie versuchen, einen Mann zu heiraten, der mindestens zwei Millionen Euro verdient und Ihnen die Hälfte davon überlässt. Das Geschäft mit dem Millionärsmarkt flutscht in den USA ganz ausgezeichnet – jedenfalls scheint es so. Gleich zehn angebliche Top-Unternehmen buhlen um Kunden, alle auf ihre Art, von distinguiert bis offensiv. Die neutralste Seite ist ohne Zweifel „Millionaire Match“, und die Bedingungen sind für die „Millionäre“ äußert moderat: Ihr jährliches Einkommen sollte etwa 150.000 USD betragen, um als Millionär gelistet zu werden, oder Sie sollten ein Vermögen von 1 Mio. USD besitzen. Wer sich da als Frau einklinken will, kann es leicht tun: Millionärin müssen Sie nicht sein, und einem Testurteil zufolge trifft man hier nicht ausschließlich Ladys, die auf der Jagd nach dem Geld sind – allerdings auch nicht ausschließlich Millionäre. Gut für Deutsche: Die Seite wurde komplett ins Deutsche übersetzt.

Bereits bei einer zweiten Seite (Milionairmate) wird klar, dass der Gedanke: „Reich trifft schön“ durchzuschimmern beginnt, was sowohl visuell wie auch verbal ausgedrückt wird: Diese Herren dort würden den Segen des Reichtums gerne mit Frauen teilen, und dies sicher nicht ausschließlich aus Gutherzigkeit, doch immerhin steht „heiraten“ noch auf der Webseite. Visuell wird der Eindruck durch einen erotischen Flirt im Titel verdeutlicht.

Die dritte Seite, die ich mir ansah, „Date a Millionaire“ geht da schon deutlicher auf das „Dating“, und die Seite soll eine der meistbesuchten Seiten für das „Dating reicher Menschen“ überhaupt sein und die meisten Kriterien (außer Geld) für die Suche beinhalten. Das Ziel wird in mehreren Bildern deutlich: Die Frau will mit Luxus verwöhnt werden – in einem Titelbild beispielsweise mit glitzerndem Schmuck, in einem anderen beim Gang zum Privatjet.

Nicht alle Seiten zielen auf das Heiraten ab – Millionäre kann man aus vielfältigen Gründen treffen, und der Begriff „Sugar Daddy“ ist nicht gerade positiv besetzt. Dennoch tummeln sich in diesem Umfeld weitere Unternehmen, die nun ausschließlich auf den „Flirt“ zwischen „Reich und Schön“ abzielen. Auf diesem Gebiet führend ist nach wie vor „Sugardaddie“, gefolgt von „Seeking Arrangement“ und „Sugar Daddie for Me“ – bei diesen Seiten werden die Bilder dann auch noch deutlicher, denn „Sugar Babies“ haben in der Regel klare Vorstellungen davon, dass sie auf ihren Anteil an den Millionen nicht lange warten wollen. „Seeking Arrangement“ drückt dies am deutlichsten aus: „Sie suchen einen großzügigen Sponsor, um sie zu verwöhnen, zu beraten und für Sie Sorge zu tragen – und Ihnen vielleicht auch finanziell zu helfen.“ Eine der von mir verwendeten Quellen für das Auffinden der Millionärsseiten war No1Reviews.

Ob Sie auf diese Weise Millionärin werden? Wohl eher nicht. Zwar werden manche Märchen wahr, in denen das Straßenmädchen den Millionär heiratet – aber das sind seltene Ausnahmen. In der Regel wollen wirkliche Millionäre zum Heiraten echte Damen aus gutem Hause – und wenn sie Frauen für gewisse Vergnügungen suchen, dann wissen sie ebenfalls, wo sie diese schnell und sicher bekommen können – ohne Internet-Dating.

Wer in Deutschland nach speziellen Singlebörsen umsieht, sollte einen Blick auf den Singlebörsen-Vergleich werfen. Ein Teil der entsprechenden Dienste sind dort unter „Singles mit Altersunterschied“ zu finden.

Dating-Gesprächsthemen: Sinnreiches aus dem Herzklopfen Blog

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 05 Apr 2011 16:04:34 +0200

Der beste Tipp, den man Bewerbern geben kann, trifft auch auf Menschen zu, die Blind Dates eingehen wollen: Bereite dich gut vor, und wenn du den Termin hast, vergiss alles und konzentriere dich auf deinen Gesprächspartner. Nicht ist schlechter, als während eines Gesprächs dauernd damit beschäftigt zu sein, was nun wohl „gut“ und “richtig“ sein mag.

Im Herzklopfen-Blog steht es so, wie man es sich wirklich vorstellen könnte: Mit ein bisschen Small Talk beginnen, aber nicht dabei bleiben. Übrigens funktioniert der Trick mit dem einen Drittel, den man von sich erzählen sollte, nicht wirklich. Der Grund liegt an der Zeitwahrnehmung: De Zeit, in der man selber spricht, wird kürzer empfunden als die Zeit, in der man zuhört. Ansonsten aber hat Kira von Herzklopfen den Nagel auf den Kopf getroffen (Zitat)

Das Wichtigste ist, dass man auf den Menschen wirklich persönlich eingeht, der einem das erste Mal gegenüber sitzt.

In noch einem Punkt stimmen wir Herzklopfen zu: Finger weg von den Serien-Tipps aus Frauenzeitschriften (falls Sie welche lesen). Was dort steht, wurde zumeist von irgendwelchen Redakteurinnen an den Haaren herbeigezogen worden und hat wirklich nur den üblichen Unterhaltungswert, den Frauenzeitschriften-Tipps üblicherweise haben. Besser war da schon, was in der Brigitte stand – dort war nämlich beispielsweise vom „Aktiven Zuhören“ die Rede – und das ist eine Technik, mit der Sie wirklich viel gewinnen können.

Unbedingt aussagefähige Profile schreiben

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 20 Feb 2011 09:17:17 +0100

Heute will ich einfach mal wieder auf das neu.de Blog hinweisen. Mag Autorin Judith Alwin auch den Verkauf ihres eigenen Buches in Hinterkopf haben, wenn sie uns an ihren Ansichten über Profile teilhaben lässt – Hauptsache ist in diesem Fall, dass alles, was sie dort schreibt, zutrifft.

Gut geschriebene, humorvolle Texte dürfen übrigens auch durchaus die Widersprüche der Persönlichkeit enthalten, wie das zitierte Profil von „Crazy“ zeigt. Gerade die „Facetten“ der Persönlichkeit sind es ja, die im modernen Online-Dating oft untergehen – sogenannte „Persönlichkeitstests“ oder „Partnerübereinstimmungstests“ zeigen ja in Wahrheit nur sehr flache, oberflächliche Bilder der wahren Persönlichkeit, sodass eine gelungene Eigenbeschreibung (Profil) nicht nur bei den Singlebörsen einfacher Bauart, sondern selbst bei Partneragenturen noch unbedingt zu einer guten Persönlichkeitsdarstellung gehört.

Was Sie am Valentinstag tun oder besser unterlassen sollten

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 Feb 2011 07:17:00 +0100

Der Valentinstag ist kein wirklicher Tag des Umbruchs mehr, an dem der zum Liebesgott auserkorene St. Valentin die Vögel um sich versammelt und den Winter vertreibt. Klipp und klar: ja, zu keinen Aufmerksamkeiten, wenn man bereits einen Blick auf die Kollegin geworfen hat. Nein zu großen Konfekt- und Blumengeschenken.

Tun: Um die Frau werben – an jedem Tag besser als am Valentinstag

Ich lese gerade wieder viel von dem öffentlichen Blödsinn über den Valentinstag, und das Einzige, was Sie heute wirklich glauben sollten, ist dies: Ihnen wird heute von ein paar lausigen Geschäftemachern mit einer verdammten Lüge Geld aus der Tasche gezogen, nämlich der, dass sie Frauen am Valentinstag imponieren können, wenn sie ihnen Blumen oder Konfekt schenken. Denken Sie dabei mal an Lewis Carrolls Bemerkungen zum Ungeburtstag: Sie können 364 Mal Ungeburtstag haben und nur einmal Geburtstag. Entsprechend können Sie einer Frau an 364 Tagen eine Liebeserklärung machen, Blumen oder Pralinen schenken oder – bei weitem besser – ein interessantes, liebevolles Gespräch führen.

Lassen: Porsche mieten, um zu imponieren

Weil wir gerade bei Blödsinn sind, sprechen wird doch gleich mal über ein Porsche Cabriolet: „Für 35 Prozent der Männer und 27 Prozent der Frauen ist der sportliche Flitzer der passende Einstieg für eine romantische Verabredung.“ Ich bin ja einiges vom FS24-Blog gewohnt, aber sollte dies tatsächlich das Ergebnis einer „FriendScout24 Studie mit 1.052 Teilnehmern sein“, dann gute Nacht, schöne Großmutter und fröhliche Irrfahrten.

Irgendwie, so scheint mir ist die Partnersuche, jedenfalls per Singlebörse, auf das Niveau der Yellow Press (oder der Privat-Fernsehsender, was kein großer Unterschied mehr ist) abgerutscht. Nun lesen viele Leute BILD-Zeitung oder die Yellow Press und sehen Privat-Fernsehen, und für diese Bevölkerungsgruppe muss ja irgendjemand zuständig sein – na schön. Nur denke ich nicht eine Minute daran, für dieses Publikum zu schreiben, es sei denn, man würde dafür große Summen bezahlen und ich müsste dies nicht hier veröffentlichen.

Nein, ich bleibe dabei: An eurem Porsche Cabrios und anderen Leihwagen, mit denen ihr Zicken und Tussis imponieren wollte, macht ihr nichts als Geld kaputt, und falls wirklich eine der Porsche-Beifahrerrinnen nachher auch mit euch ins Bett hüpft: ich meine, das wäre doch auch billiger zu haben gewesen, oder etwa nicht? Für 400 - 1.500 Euro Frau mieten, Straßenbahn fahren ist die bessere Alternative als Porsche Cabrio für zwei bis drei Tage mieten, um eine Frau ins Bett zu fahren. ASber wenn ich das schreibe, dann lynchen mich morgen die Feministinnen oder die Autoverleiher – oder beide. Nun, und das Risiko gehe ich dann doch lieber nicht ein.

Also träumen Sie doch meinetwegen weiter ihre Gedöns-Träume von Porsche Cabrios und Superweibern, die darin einsteigen wollen– nur sagen Sie mir hinterher nicht, dass ich Sie nicht gewarnt hätte, denn der „passende Einstieg für eine romantische Verabredung“ sieht etwas anders aus als der geliehene Einstieg in einen Sportflitzer.

Sinnreiche Flirt-Tipps

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 26 Nov 2010 08:03:39 +0100

Normalerweise ist für mich Werbung eben nur Werbung und PR eben nur PR. Deswegen nerven mich üblicherweise auch die „10 besten Dating-Tipps“, oder auch die „10 schlimmsten Datingfallen“, denn zumeist stehen dahinter kommerzielle Interessen.

Diesmal allerdings habe ich einen Artikel von Eric Hegmann und PARSHIP für den WESTEN gefunden, der mehr aussagt, und der gleich mit dem Wichtigsten anfängt: Wer ganz normale Kontakte mit einer Frau aufnehmen will, sollte auf Anmachsprüche ganz und gar verzichten.

Alles, was dort steht, kann ich nur vollständig bejahen, allerdings fehlt mir persönlich die Erfahrung mit dem Flirten in Bus und Bahn.

Lernen sie „Blind Dating“

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 29 Oct 2010 09:19:00 +0200

Rechnen sie damit, dass Sie Blind Dates nicht „können“, sondern erst lernen müssen. Zwar gibt es Coaches, die Sie auf so etwas vorbereiten, aber interessanter ist „Learning by Doing“ – Lernen and der Praxis. Rechnen Sie damit, dass sie im Schnitt drei Dates benötigen, um an ihnen die Praxis zu lernen, und stellen Sie sich dabei auf positive wie auch auf negative Erfahrungen ein. Wenn ihr Liebling schon dabei sein sollte: Halten sie ihn fest.

"Sieben unbequeme Sätze zum Dating" die Einleitung zum Herbst bei der Liebe Pur.