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Basler Zeitung enthüllt angebliche „ewige Dating-Konstanten“

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 12:43:49 +0200

In der Schweiz scheint sich – wie übrigens auch in vielen Teilen der deutschen Presse – noch nicht herumgesprochen zu haben, dass es in Europa keine verbindlichen Datingregeln gibt. Allerdings will ein Autor der „Basler Zeitung“ sogenannte „ewige Konstanten“ herausgefunden haben. Eigentlich Schade um die Ewigkeit – sie wird damit deutlich entwertet – aber komme wir mal zu den Behauptungen.

Brücken stehen lassen besser als Brücken abbrechen?

Zuerst schreibt die Zeitung, „Schweigen habe einen Grund“. Leider hat dieser Rat weder etwas mit Blind Dates noch mit kommenden Beziehungen zu tun. Es gibt eben immer Leute, die gerne die Brücken hinter sich abbrechen – und solche, die noch oftmals hinübergehen. Das ist eine Frage der Lebenseinstellung – und sonst gar nichts.

Gutes Benehmen oder übermäßige Anpassung??

Beim zweiten Punkt kann ich zustimmen, aber die Bedeutung ist ebenfalls gering: Der Autor sagt, man solle darauf achten, wie die neue Bekanntschaft andere Personen behandelt. Als Tipp ist dies aufschlussreich, falls ein Mann großspurig auftritt oder eine Dame schnippisch ist. Ansonsten leben wir Menschen nicht nach den Vorstellungen anderer, sondern (hoffentlich!) nach unseren eigenen Vorstellungen. Übermäßige Anpasser? Nein danke!

Zahlen oder nicht zahlen?

Der dritte Punkt ist mit dem Vierten fast identisch: Wie geht man beim Date mit Geld um? Ob es hilfreich ist zu sagen: „Niemand bekam jemals Sex, wenn er vorschlug, die Rechnung zu teilen?“ In beiden Punkten werden übrigens unterschiedliche Ratschläge gegeben. Was wirklich gilt? Kleine Rechnung zahlt der Gentleman, größere derjenige, der offenkundig am meisten Geld verdient. Bei Einladungen zahlt derjenige, der einlädt, ansonsten bewährt es sich, römisch zu teilen: Jeder zahlt genau die Hälfte, egal, was jeder verspeist und getrunken hat.

„Gepflegte Konversation“ oder Schweigen ist Gold?

Kommen wir zu Punkt fünf des Artikels: Am Anfang war das Wort – steht nicht nur in der Genesis, sondern gilt auch für Paare. Wer glaubt, es gehe um „Konversation“, zieht sich vermutlich auch sonst Rock oder Hose mit der Kneifzange an. Beim Date geht es nicht um Konversation, sondern um Kommunikation. Warum sich aus dem „Konversationsstil verlässliche Rückschlüsse auf (die) … sexuelle Performanz (1)“ ziehen lassen, bliebt unklar, und auch, warum wortkarge Charaktere „vielversprechend“ sein können.

Damit der Humor nicht zu kurz kommt: Dating Witz mit Finnen

Zwei Finnen haben ein Blind Date. Am Anfang sagt er: „Hi!“ Und sie sagt auch „Hi!“, dann essen sie (wenig) und trinken (viel), reden aber nichts. Nach einer Stunde beredten Schweigens fragt er: „Schlafen wir nun miteinander oder nicht?“ Daraufhin Sie: „Nicht mit dir, du redest mir zu viel.“

(1) Das tatsächliche, nach außen wirksame Verhalten.

Partnersuche – wie wollen Sie das Problem lösen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 14 May 2012 08:25:01 +0200

Gelegentlich werde ich gefragt: „Ja, um Himmels willen, wie wollen denn ausgerechnet Sie das Problem der Partnersuche lösen?“

Sehen Sie, da gib es ein Missverständnis. Erstens löse ich keine Probleme, sondern Partnersuchende tun dies aus eigener Kraft und ausschließlich für sich selbst. Zum Anderen geht es nicht um „das Problem“, sondern um eine Fülle von Einzelheiten, die sich zum Problem ausweiten.

Ein weiser Mensch hat einmal gesagt: „Beiß mir nicht in den Finger, sondern schau, wohin er zeigt!“ Solange jemand versucht, mir in den Finger zu beißen, wird also nichts aus der Lösung – und zugleich zeigt das Beispiel, worum es geht: um eine sehr flexible Wegweisung, nicht um die „ultimative Lösung“.

Probleme, Ursachen und Lösungen bei der Partnersuche

Schon manche Lösung gefunden: Autor Gebhard Roese

Wir haben uns daran gewöhnt, von „der Ursache“ zu sprechen. Wenn der Fernseher repariert wird, gibt es doch auch nur eine Ursache für den Ausfall, oder etwa nicht? Mediziner suchen nach „der Ursache“ für unser Unwohlsein, und sie finden in den glücklichen Fällen auch tatsächlich nur „eine Ursache“ – manchmal aber auch viele. In ihrer Folge haben freudsche Psychoanalytiker versucht, die „eine Ursache“ für unsere Schwierigkeiten zu finden – sie haben zum großen Teil kläglich versagt, weil es „die eine Ursache“ gar nicht gab.

Ursache gefunden - Problem gelöst?

Man hat sich früher vorgestellt, dass eine Ursache ein Problem auslöst, und geglaubt, dass man "das Problem" beseitigen könne, indem man "die Ursache" aufdeckt und dann systematisch beseitigt. Aber gerade in komplexen Organisationen (und unser Hirn ist sehr komplex organisiert) gibt es oft mehrere, voneinander unabhängige Ursachen, die zur Nicht-Lösung führen.

Aus der Wirtschaft sind viele Beispiele bekannt (mit hoher Wahrscheinlichkeit waren Sie schon einmal daran beteiligt), in denen „die Lösung“ nicht zu Veränderungen oder sogar zu Verschlechterungen führte. Dies lag zum großen Teil daran, dass man mit unbrauchbaren Modellen der Führung und Organisation arbeitete, aber es würde zu weit führen, dies hier ausführlich zu erörtern.

Tiefenbohrungen nach Problemen?

Wenn bei der Partnersuche Probleme auftauchen, dann liegt dies in der Regel nicht an „der einen Ursache“, sondern an einer Fülle von Umständen, von denen einige in der „tieferen“ Psychologie liegen mögen. Die meisten aber sitzen in dem Bereich, den man „Lebensstil“ nennt, und ein großer Teil davon ließe sich lösen, wenn man den gegenwärtigen Lebensstil und die damit verbundenen Erwartungen kritisch hinterfragte.

Auf dem Gipfel des Scheiterns: Erwartungen

Fast alle Fachleute sind sich nämlich in einem einig: Die meisten Partnersuchenden scheitern an ihren Erwartungen – nur wenige scheitern an mangelnden Fähigkeiten oder Kenntnissen bei der Partnersuche. Das ist auch der Grund, warum nahezu die gesamte Ratgeberliteratur zum Thema nichts als Papiermüll ist. Was dort geraten wird, ist nicht „entweder falsch oder richtig“, sondern in der Regel völlig belanglos. Vor allem die Kommunikationsregeln, die immer wieder von einem Autor zum Nächsten abgeschrieben werden, sind nichts Wert: Seichtes Geschwätz (wie zumeist empfohlen) eignet sich bestenfalls für das erste Drittel eines Blind Dates – dann will man das persönliche Profil erkennen.

Probleme zeigen sich im Fehlen von Lösungen

Das Geheimnis der Partnersuche ist schnell aufgedeckt: Möglichst sinnreiche, gezielte Dates, etwa zwischen drei und zehn an der Zahl, führen entweder zum Erfolg – oder es ist Zeit für eine Revision der eigenen Vorgehensweise.

Einer meiner bedeutenderen Lehrer im Bereich der Problemlösungen hat mir einmal gesagt: „Problem zeigen sich im Fehlen von Lösungen. Sie lösen sich von selbst wieder, wenn du die Fähigkeit wiedergewinnst, automatische Lösungen zu finden.“ Das ist natürlich ein Bonmot, aber es zeigt, was man anstreben sollte: eine gewisse Normalität des Seins.

Ich behaupte nicht, den einzig möglichen Weg zu kennen, wie Sie Probleme mit der Partnersuche lösen können – aber ich weiß eines: Mit wütender Aktivität geht es ebenso wenig wie mit Nichtstun. Finden Sie also Ihren persönlichen Weg – ob mit meiner Hilfe oder ohne sie.

Muttertag – Mütter und Blind Dates

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 13 May 2012 08:58:51 +0200

Nun ist also Muttertag – und Zeit, einmal an die Partnersuche der Mütter zu denken. Sie haben es wirklich nicht leicht – und dies nicht nur deshalb, weil „der Kurze“ (oder wer immer sonst) für eine Nacht irgendwo gebunkert werden muss. Eine Faustregel sagt: Je mehr Aufwand jemand für ein Date betreiben muss, desto höher sind die Erwartungen – das gilt schon für „ganz gewöhnliche“ Dates. Denken wir einmal daran, dass auch die Nicht-Mutter oft stundenlang mit Freundinnen telefonieren muss, bevor sie sich an Date wagt, und stellen wir in Rechnung, dass die Auswahl der Garderobe, der Friseur teilweise mehrere Stunden der wertvollen Zeit wegfrisst – dann wissen wir, wie hoch der Aufwand ist.

Kleine Kinder - besser zur Freundin über Nacht

Ist das Kind klein, dann ergibt sich die Frage: Babysitter oder Übernachtung bei Freundinnen. Aus der Erfahrung kann ich nur raten: in jedem Fall zur Freundin. Niemand kann voraussehen, wie das Date endet – und es könnte Situationen geben, die nicht mit dem Zeitplan des Babysitters übereinstimmen. Der Babysitter setzt Mütter ohne Not unter Druck: Da möchte man doch am liebsten alle drei Stunden mal anrufen, wie es dem lieben Kleinen geht, nicht wahr? Oder das Handy klingelt im unpassenden Moment, weil das liebe Kind gerne der Mami „Gute Nacht“ sagen würde.

Bei Teenager-Töchtern: Besser ins Hotelzimmer oder "zu ihm"

Wenn „das Kind“ hingegen nicht mehr so klein ist, sondern bereits im Teenageralter, tauchen ganz andere Probleme auf. Ein erstaunlich großer Anteil der Mütter, die häufiger Dates eingehen, nimmt auf das Seelenleben ihrer Kinder erstaunlich wenig Rücksicht. Wenn Mutter vier Mal im Monat mit unterschiedlichen Männern heimkommt und bald darauf tierische Schreie aus dem Schlafzimmer schallen, dann ist das vor allem den Töchtern nicht völlig gleichgültig. Besser, man verbringt den "zweiten Teil des Dates" dann in einem Hotel - oder "bei ihm".

All diese Probleme tauchen auf, bevor sich die Frage: „Wie stelle ich meinen Partner meinem Kind vor?“ überhaupt ergibt. Diese Frage hat beim Kennenlernen und bei Blind Dates überhaupt noch keine Bedeutung.

Männer wollen zuerst die Frau kennenlernen, nicht die Familie

Männer, so viel scheint sicher zu sein, wollen in allererster Linie die Frau treffen, nicht die Familie. Das ist verständlich, denn mit der Frau werden sie länger zusammen sein als mit dem Kind, wenn alles gut geht, und nur mit ihre wird eine wirkliche enge Beziehung entstehen. Stiefväter werden bestenfalls dann im beiderseitigen Blick als „Väter“ anerkannt, wenn das Kind noch sehr klein ist.

Kommen wir noch einmal zurück zu den Erwartungen – das ist ohne Zweifel das heikelste Thema. Viele alleinerziehende Frauen sind sich nicht darüber klar, was sie vom Blind Date sinnvollerweise erwarten können. Um es schnell und in einem Satz zu sagen: Sie können bestenfalls eine Begegnung erwarten, mehr nicht. Das ist zwar bei anderen Personenkreisen auch so, doch muss man nun wieder das Aufwand-Nutzen-Verhältnis ansehen.

Nützt der Mutter der Aufwand für das Blind Date?

Wenn man (alles inklusive) 10 -12 Stunden Aufwand braucht, um ein Date zu organisieren, dann will man auch etwas dafür bekommen. Das ist einerseits der Grund für den Frust vieler alleinerziehender Frauen beim Online-Dating, andererseits aber auch eine mögliche Erklärung dafür, warum viele Dates mit einem ONS enden. „Was ich gehabt habe, habe ich gehabt“, sagte mir vor einiger Zeit eine junge Frau, „was ich noch bekommen werde, ist unsicher.“

Beziehungen als Mutter - durchaus möglich

Die Hoffnung auf eine Beziehung ist allerdings keine Illusion: Frauen, die einen Job haben, ihr Leben gut organisieren können und vielleicht mit einem neuen Partner noch einmal ein Kind wollen, sind besser dran als diejenigen, die „irgendwie im Leben herumschwimmen“ und im Moment sowieso nicht wissen, wohin die Reise gehen soll.

Wo wird man nun als Mutter fündig? Soweit es um Online-Dating und langfristige Beziehungen geht – eher dort, wo Männer mit interessanten Berufen, gutem Einkommen und bester Ausbildung zu finden sind. Mütter sollten sich hier auf lange Suchzeiten einstellen und vor allem sorgfältiger in den Profilen sieben, als es die Agenturen können.

Auf Märkten, in denen Single-Mütter „als solche“ angeboten werden, ist eine Beziehung oft dann möglich, wenn eine Patchwork-Familie angestrebt wird – ansonsten ist Skepsis angebracht. Denn alleinerziehende Mütter locken (ohne es zu wollen) immer wieder Abenteurer an, die wirklich nichts weiter wollen als Sex.

Wenn der Wunsch, eine langfristige Beziehung einzugehen, ohnehin nicht vorhanden ist, empfiehlt sich durchaus auch Casual Dating – dabei kann man wenigstens sicher sein, dass beide das Gleiche wollen.

Hinweise:
Lesen Sie in der Liebepur auch den vorausgegangenen Artikel: "Lässt Online-Dating die Mütter im Stich?" In der Liebeszeitung gab es den Artikel "Wenn Mütter neue Partner suchen".

Singlebörsen oder Online-Partnervermittler?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 12 May 2012 14:02:31 +0200

Die Single-Börse Dating Cafe regte uns mit einer Pressemitteilung zu diesem Artikel an - da die Liebepur niemals Pressemitteilungen im Original veröffentlicht( 6), haben wir uns auch diesmal daran gehalten - und behandeln das Thema unter anderen Aspekten.

"Singlebörse oder Online-Partnervermittlung?" Das ist eine Frage, die sich viele Partnersuchende stellen. Es ist wirklich schwierig, die Frage zu beantworten, auch für mich. Allerdings kann ich mich mit derartigen Plattitüden nicht anfreunden, die jetzt angeblich im SPIEGEL (5) standen:

Wenn ElitePartner und Dating Cafe Bars wären, dann wäre die Erste eine Airport-Lounge und die Zweite eine Kölsche Kneipe.

Solche Aussagen werden der Sache nicht gerecht, vor allem nicht für Leute, die weder eine Heimat in Airport-Lounges noch eine solche in Kölner Kneipen sehen. Doch was sind die Unterschiede?

Seriosität und Psycho-Gläubigkeit als Pfeiler - Partneragenturen

Seitens der Partneragenturen setzt man auf „Gediegenheit“ und „Seriosität“ - mal mehr und mal weniger. Nur die beiden Top-Agenturen PARSHIP und ElitePartner sprechen wirklich die gehobenen Berufsstände an, alle anderen bauen darauf, dass ihr Konzept schon "irgendwie verstanden" verstanden wird. Die Kernfrage dabei ist allerdings, ob das Konzept überhaupt verstanden werden muss: Das Ziel ist ja, einen Partner zu finden, und wird er gefunden, dann war das Konzept richtig. Ob das dahinterliegende System nun auf „wissenschaftlicher“ Basis ermittelt wird, und ob diese Basis strengen wissenschaftlichen Kriterien standhält, ist dabei offenbar unerheblich: Psycho-Gläubigkeit (1), Vorstellungseffekt (2), Barnum-Effekt (3) und Entre-Nous-Effekt (4) sorgen dafür, dass die Mitglieder aufeinander fliegen – mit einem Erfolg, der bei gegen 35 Prozent liegt.

Manche Menschen wollen nicht bepunktet werden

Doch gerade das „Vorstellen“ und „Bepunkten“ wird von vielen Menschen als Bevormundung gesehen. Das sieht auch Björn Walter, der Geschäftsführer der im Spiegel beschriebenen Singleböse Dating Cafe so:

Wir sind überzeugt, dass aktive und selbstbestimmte Menschen ab 35 Jahren selbst am besten beurteilen können, wen sie kennenlernen wollen. Kein Computer kann und soll uns das abnehmen.

Das ist soweit richtig – falsch ist daran allerdings, dass der Computer (oder dessen Vorlagengeber und Programmierer) den Partnersuchenden irgendetwas abnimmt, außer sie einander vorzustellen. Kennenlernen muss man sich bei jeder Agentur letztendlich in der Realität.

Diese Aussage des Dating Cafes zielt allerdings deutlich auf die Menschen, die auch die Partneragenturen ansprechen: erfolgreiche, selbstbewusste Menschen ab 35. Sie sind stark umworben, und sie haben ja auch tatsächlich die Wahl.

Vorstellen als neue Masche: Singlebörsen ziehen nach

Weil das "Vorstellen bei Übereinstimmung" so erfolgreich ist, versuchen es nun auch Singlebörsen. Wie aber kann das funktionieren?

Vereinfacht gesprochen ist der umstrittene Psychotest die Grundlage des Geschäfts von Partneragenturen, und er hat eine gewisse Filterfunktion: Er lässt nur Menschen zu, die brav der angeblichen Notwendigkeit eines solchen Tests folgen und ihn nicht abbrechen – das ist möglicherweise das einzig „psychologisch verbindende“ am „psychologischen“ Tests. Ist das einmal geschafft, dann ist das Computerprogramm innerhalb einer äußerst variablen Bandbreite dazu in der Lage, mehr oder weniger „passende“ Partner herauszusuchen. Wie viel Prozent oder Promille der Mitglieder dafür infrage kommen, ist ausgesprochen umstritten.

Wie Übereinstimmungen nachträglich ermittelt werden

Auf der anderen Seite haben aber auch bereits einfache Singlebörsen erkannt, dass ihre Mitglieder nicht in de Datenbank herumwühlen wollen, um die Stecknadel im Heuhaufen zu finden. Die Anbieter haben inzwischen verschiedene Varianten, um das Problem „in der Griff“ zu bekommen:

1. Ein Psychotest (bezahlt oder unbezahlt) kann nachgeholt werden. So umstritten er auch ist, die Faszination, ihn durchzuziehen, ist groß.
2. Man arbeitet mit windigen Hilfskriterien: Sie sind beide weißhäutig, ledig und essen gerne chinesisch – dann passen Sie ja prima zusammen.
3. Aus Stichworten des eigenständig erstellten Profils,, insbesondere aus den Fragen nach Vorlieben, werden Pseudo-Psycho-Profile erstellt – das funktioniert sogar bei Sex-Datingseiten.
4. Es werden Marketingmethoden angewendet, die auch im Online-Buchhandel verwendet werden. Wenn man „scharfe Blondinen“ anklickt, die einen ONS wollen, aber man selber eine „Ehefrau und Mutter“ sucht, wird das eigene Profil in Richtung „Schlampe gesucht“ modifiziert.

Das Dating Cafe – um darauf zurückzukommen - ist unter den Singlebörsen allerdings tatsächlich eine Art Ausnahme: Es hat eine ganz bestimmte Klientel, die schwer zu beschreiben ist und recht wenig in die üblichen Kategorien passt. Der SPIEGEL ordnet es als „geeignet für studierte Querdenker ab 35“ ein und gibt eine reale aktive Mitgliederzahl (5) von 100.000 nach Nielsen-Unterlagen an.
Hinweise:

(1) Psycho-Gläubigkeit: Die Überzeugung, das sich mit Hilfe der Psychologe gute Paarungen voraussagen lassen.
(2) Vorstell-Effekt - man fühlt sich einem menschen nicht merh so fremd, wenn man ihm vorgestellt wurde - selbst, wenn dies ein Vorschlag ist, der aus einem Computerprogramm generiert wurde.
(3) Barnum-Effekt - die Möglichkeit, eien Aussage so allgemein zu halten, das sie immer zutrifft.
(4) Neuer Effekt im Online-Dating, , oft als "Nachbarschaftseffekt" bezeichnet. Man fühlt sich "unter uns", wenn man in der gleiche Umgebung lebt - und sie sie auch nur virtuell.
(5) Spiegel Wissen Nr. 2/2012, Print-Ausgabe.
(6) Die Liebepur weist darauf hin, dass von uns keine Pressemitteilungen im Original veröffentlicht werden. Wenn Sie auf der Liebepur werben wollen, nutzen Sie bitte die Anzeigen.

Partnerwahl als „Die Suche nach dem Besten“ ist Unsinn

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 09 May 2012 08:34:39 +0200

Freie Auswahl - oder gezielte Suche?

Der Pferdefuß der Partnerwahl online ist schon lange gefunden. Man hat ihn lange Zeit als „Vorteil“ angesehen, und muss jetzt schmerzlich erkennen, dass er nichts als ein Problem darstellt.

Gerade sagte es der Literaturkritiker Richard Kämmerlings auf einer Veranstaltung (Zitat):

Wenn man nämlich in den Partnerbörsen der perfekten Frau oder dem perfekten Mann hinterherjagt, aber bei jeder passenden Gelegenheit weiß, dass es bestimmt noch eine bessere gibt.

Das Problem ist nicht die angeblich zu große Auswahl

Nun könnte man meinen, das Problem sei die „zu große Auswahl“ – dazu gibt es Marketingtheorien, die allerdings im Bereich der Liebe nicht belastbar sind. Dennoch trommelt eine der kleineren Partneragenturen ständig den Marsch, dass eine geringe Auswahl besser ist als eine große. Mathematisch ist das innerhalb der Größenordnungen, von denen wir beim Online-Dating reden, Unsinn. Die „große Auswahl“ gibt es nur bei minimalen Vorstellungen, großen Städten, riesigen Toleranzen oder deutschlandweiter Suche in Singlebörsen ab etwa 100.000 „realen“ (zahlenden) Mitgliedern. (1)

das Problem ist die "Suchmatrix"

Nein, das Thema ist ein anderes – es liegt in der „Suchmatrix“, die so aussieht:

- Finde den besten aller möglichen Partner per Vorauswahl der vorhandenen Kriterien, dann triff dich mit ihm.

Es ist versucht worden, dieses System seitens der Betreiber zu modifizieren, es lautet dann:

- Finde den am besten passenden aller möglichen Partner per Vorauswahl und per Übereinstimmung namhafter Kriterien, indem wir sie dir vorschlagen und die sie dann triffst.

Obgleich das zweite Verfahren unzweifelhaft Vorteile hat, funktioniert es nur in einem Bruchteil der Fälle. Verantwortlich sind dafür im Grunde nicht die Unternehmer, sondern die Kunden: Sie glauben, im „Punktesystem“ einen Garanten für Übereinstimmung sehen zu könne. Genau das ist aber nicht der Fall. Neben den psychologischen und technischen Problemen, die bei diesem „computerisierten Abgleich“ auftreten, sind es die Kunden selbst, die eines nicht berücksichtigen: «Das „Match“ mag perfekt sein – aber bin ich die richtige Person? Mit anderen Worten: Erfülle ich meine eigenen partnerbezogenen Kriterien, bevor ich mich darauf einlasse, möglichen Kriterien anderer zu genügen?» Das Problem ist ja: Die Eigenschaften eines Menschen sind für Beziehungen null und nichtig, wenn er sie nicht in Beziehungen positiv einzubringen versteht.

Sagen wir es mal mit den Worten einer Autorin:

Das Problem (beim Online-Dating) … besteht darin, dass es grundsätzlich befremdlich ist, den Menschen, den Sie treffen wollen, nach seinen Eigenschaften herauszusuchen. Die Menschen, die sie im wirklichen Leben wählen, werden hingegen niemals all diese Kriterien erfüllen. Beim Internet-Dating werden sie ermutigt, sehr genau auszuwählen, wen Sie wirklich wollen – und dabei ignorieren Sie eine große Anzahl von Menschen, die tatsächlich perfekt für Sie sein könnten.

Warum Online-Dating paradox und damit unsinnig werden kann

Daraus ergibt sich ein Paradoxon:

- Je mehr sie nach den üblichen Kriterien suchen (oder suchen lassen), umso mehr vernachlässigen Sie Menschen, die in anderer Weise zu Ihnen passen könnten. Indem Sie sich nun auf immer bessere „Matches“ konzentrieren, ignorieren Sie mehr und mehr mögliche Partner, bis Sie schließlich feststellen, dass FÜR SIE (online) gar kein Partner vorhanden ist.

Wie man die paradoxe Situation "Online Dating" auflöst

Diese paradoxe Situation kann abgemildert werden, indem Sie die „Matches“ als interessantes Spiel ansehen und sich mit all jenen Treffen, deren tatsächliches Profil oder deren E-Mail-Antwort Ihnen am besten gefallen hat. Zwar geben die Online-Partneragenturen jederzeit zu, dass sie „nicht für das Verlieben garantieren“ können, aber sie geben nur sehr ungerne zu, dass Partner beim Date ganz andere, möglicherweise viel interessantere Kriterien aneinander entdecken. Ich habe oft genug geschrieben, welche dies sind und will es hier nicht wiederholen.

(1) Entsprechend einem Umsatz zwischen ca. 10 - 50 Mio. Euro – wer bessere Zahlen hat, möge sie mir nennen.

Bild © 2012 by liebesverlag.de

Erfolg beim Dating – wovon abhängig?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 06 May 2012 11:14:32 +0200

Der Erfolg bei Online-Dating, oder besser gesagt bei der Partnersuche im Internet, hat exakt diese drei Ursachen:

1. Bereitschaft
2. Aktivität
3. Persönlichkeit

Diese drei Punkte sind die einzigen wirklich wichtigen Grundlagen. Alles andere (Charakter, Bildung, Einkommen, Macht, Aussehen, Schönheit und soziale Fähigkeiten) spielen zwar ebenfalls eine Rolle, aber nicht für die ersten, wichtigen Kontakte im Online-Dating.

Das ist nicht das Ergebnis einer wissenschaftlichen Ergebung – Wissenschaftler stellen sich solche Fragen gar nicht – sondern das simple Ergebnis logischer Überlegungen.

Dating im Alltag - gesehen und sofort gefallen

Stellen Sie sich vor, es gäbe gar kein Internet. Sie würden den Laden einer Blumenhändlerin betreten und eine sehr interessante Frau Anfang 30, die offenbar flirtbereit ist. Sie müssen nun eigentlich nur ebenfalls bereit sein, der Persönlichkeit entsprechen, die auch der Blumenhändlerin gefallen würde, und aktiv daraufhin arbeiten, ein Date mit ihr zu bekommen.

Dating-Kriterien - gut für die Toilette?

Haben sie etwas bemerkt? Sie haben nur die Bereitschaft benötigt, ihre Persönlichkeit musste stimmen und Sie mussten Aktivität entwickeln. Sie mussten sich nicht fragen:

1. Ist sie intelligent?
2. Wird Sie eine gute Mutter sein?
3. Trägt sie schicke Dessous?
4. Hat sei einen einwandfreien Hintergrund?
5. Hat sie als „Blumenmädchen“ genügend Bildung?
6. Was verdient sie?

Wenn Sie diese Zeilen lesen, werden Sie sagen: Na ja, das ist eben der Alltag – aber was hat das mit Online-Dating zu tun?

Mehr, als Sie vielleicht denken.

Online-Dating - leider oft nur Personen-Warenlager

Denkfehler: Singlebörsen sind Personen-Warenhäuser - Tatsache: Sie sind Personen-Warenlager.

Ein großer Teil der Erfolge beim Internet-Dating (Online-Dating) basiert nämlich auf nichts als Bereitschaft und Aktivität. Wenn Sie dann noch die wichtigen Aspekte Ihrer Persönlichkeit „verkaufen“, dann werden sie in Kürze Dates haben – und damit Ihrem Ziel näher kommen.

Sehen sie mal, die Sache könnte so sein: Sie sind Agraringenieur, und ihr Online-Blumenmädchen träumt davon, eine eigene Gärtnerei zu übernehmen. Das passt - aber darauf wären sie im ersten Anhieb nicht gekommen. Sie haben nicht „Persönlichkeit“ und „Persönlichkeit“ gegeneinandergestellt, sondern Sie haben „Persönlichkeit“ und „Vorstellungswelt“ abgemixt. Im Alltag wäre Ihnen das nicht passiert, online aber schon.

Wie das "Personen-Warenlager" zum Partnermarkt wird

Den gleichen Fehler machen viele Frauen. Sie verwechseln die Partnersuche mit dem Gang in ein Warenhaus. In Wahrheit aber betreten sie beim Eintritt in eine Singlebörse kein Personen-Warenhaus, sondern ein Personen-Warenlager. Zu einem Partnermarkt wird die Sache erst dadurch, dass sich die Eintretenden selber aktiv anbieten. Sie zeigen damit, dass sie nicht nur „eingelagert wurden“, sondern wirklich an einem Partner interessiert sind.

Also betrachten wir die Sache einmal kritisch:

1. Bei einer Singlebörse angemeldet sein (ob bezahlt oder nicht) heißt zunächst nur, in ein Personenlager eingelagert zu werden.
2. Selbstverständlich werden nun Menschen auf Sie aufmerksam – fragt sich nur, welche und warum.
3. Nur, wenn sie sich „entpacken“, also aktiv und lebendig suchen, werden Sie als Person wahrgenommen, vorher sind Sie ein Objekt.
4. Bemühen sie sich, von „Kriterien“ unbeeindruckt zu sein. Wenn Sie von der Persönlichkeit eines Menschen angetan sind (viele interessante Fotos, liebevolle und humorige persönliche Äußerungen) - dann treffen Sie ihn.
5. Verlassen sie sich auf den Eindruck, den sie beim Date gewinnen – und vergessen Sie dabei alle Kriterien, die sie anderwärts (Psycho-Tests, Übereinstimmungen, Hobbys) erfahren haben. Wenn Sie selbst eine Partnerschaft für entwicklungsfähig halten, dann ist sie in der Regel auch entwicklungsfähig.

Haben Sie dazu noch Fragen? Die beantwortet Ihnen die Liebepur!

Partnersuche im Internet: das gibt es kostenlos

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 05 May 2012 17:39:46 +0200

Die Partnersuche im Internet ist immer kostenlos – genau wie die Partnersuche in „freier Wildbahn“. Doch das Thema „kostenlose Partnersuche“ wird dauernd aufs neue pervertiert: Es geht nämlich gar nicht um „kostenlose Partnersuche“, sondern um angebliche oder tatsächliche kostenfreie Mitgliedschaften bei Singlebörsen.

Kostenlose Mitgliedschaften sind in der Regel Mitgliedschaften auf Zeit, oder für besondere Personenkreise (beim Casual Dating bekommen Frauen noch häufig freie Mitgliedschaften). Nur wenn eine Singlebörse ausschließlich werbefinanziert ist, kann sie sich leisten, „dauerhaft kostenlose“ Mitgliedschaften als „Geschenke“ zu verteilen.

Guter Rat ist kostenlos

Guter Rat hingegen ist kostenlos – sowohl bei der Beleuchtung der Hintergründe, wie hier bei der Liebepur, als auch bei der genauen Spezifizierung der Anbieter, die beispielsweise der Singlebörsen-Vergleich durchführt.

Wussten sie, dass die Liebepur-Redaktion kostenlos bei der Partnersuche berät? Ja, wirklich kostenlos – telefonisch nach Terminvereinbarung 15 Minuten, per E-Mail innerhalb von drei Werktagen (maximal 300 Wörter). Wenn Ihnen gefällt, was ich Ihnen zu sagen habe, können Sie im Anschluss eine Statusanalyse und eine APCP (Analyse Potenzieller Chancen und Probleme) bekommen – sie kostet zum Start am 4. Juni 2012 für kurze Zeit nur 49 Euro – die sind schnell eingespart, weil sie im Anschluss manchen Irrweg vermeiden können.

Wenn Sie Fachfrau/Fachmann in einem Segment der der Problemlösungen sind, ist auch eine Zusammenarbeit möglich. Fragen Sie bitte einfach an.

Mollig, Pfundig, Rubensfigur, Ü100-Kilo und Partnersuche

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 03 May 2012 08:36:44 +0200

Rubensweib - eher eine schöne, füllige Frau (Venus im Spiegel)

Manche Frauen glauben in erster Linie Frau zu sein, andere Programmiererin, wieder andere ein Sternzeichen, und schließlich gibt es leider einige Frauen, die ihre „Rubensfigur“ als Hauptmerkmal empfinden.

Nun gibt es zwei Wege: Wenn die pfundige Frau tatsächlich nur eine „Rubensfigur“ hat, also so viel Fett auf den Rippen, dass sie dadurch rund und schön aussieht und ihre Polster durchaus vorzeigen kann, dann ist nicht verloren. Die Rubensfigur wird in den Eigenschaften-Mix mit eingebaut, nicht an erste Stelle gestellt, aber auch nicht verschweigen. Grundsätzlich sind Partneragenturen geeignet, solange es um seriöse Langzeitbeziehungen geht.

betonen, was schön ist: Lippen

Der andere Weg ist ein bisschen schwieriger: Bei allen Menschen (vor allem aber bei Frauen), die mehr als 50 Prozent Übergewicht haben (das dürfte zumeist ungefähr bei 90 – 100 Kg liegen) ist die Frage, als was man sich vermarkten soll. Gibt es irgendeine Grundlage, die Männer begeistert, die aber nicht im Körpergewicht liegt, sollten Sie diese in den Vordergrund stellen und es mit „seriösem“ Dating versuchen. Beispiele wären ihre beruflichen oder sozialen, alternativ auch kulinarischen, künstlerischen und gestalterischen Fähigkeiten.

Dating exklusiv für Mollige?

Extrem "Mollige" in grafischer Fantasie

„Pfundiges Dating“ oder „Dating für Mollige“ ist problematisch, weil das Gewicht hier stets im Vordergrund steht. Wenn Sie Ihren stark übergewichtigen Körper in den Vordergrund stellen, ziehen sie im allerbesten Fall „dicke Männer“ an, im Normalfall eher soziale Verlierer und im Extremfall die Liebhaber von BBW’s – besser bekannt als Fettleibigkeitsfetischisten.

Damit ich gar nicht erst falsch verstanden werde: JEDE Werbung mit dem Körper, auch die mit schönen Brüsten oder einer sinnlichen Hüfte zieht Kerle an, die Frauen eigentlich nicht treffen wollen – es sei denn, diese Frauen hätten "finanzielle Absichten".

Wo können mollige Frauen daten?

So bleibt denn die Frage: Was soll frau tun, wenn sie ziemlich pfundig ist?

1. „Vollschlanke“ Frauen (wie Ruben sie gemalt hat) sollten nicht mit Pfunden, sondern mit Eigenschaften wuchern. Unser Rat: seriöses Dating (Partneragentur)
2. Sehr „mollige“ oder Ü-100-Kilo-Frauen mit gutem Hintergrund sollten Kompromisse eingehen und dabei versuchen, ihre guten Eigenschaften (durchaus auch sinnliche, aber nicht körperbezogene Eigenschaften) hervorzuheben. (Rat: Partneragentur oder Standard-Singlebörse)
3. Wenn sich eine Frau als BBW (dicke, schöne Frau) vermarktet, muss sie wissen, dass sie sich auf ein Abenteuer einlässt. Sie hat dann praktisch nur noch die Wahl zwischen Männern mit „Vorlieben“ (Fetischisten) und Männer mit schwachen Chancen bei (anderen) Frauen. Dazwischen mag es für alle Cinderellas auch ein paar Glückstreffer geben – aber ich glaube nicht an Märchen. (Rat: Casual Dating oder spezielle Angebote für „Mollige“).

Einverstanden? Wenn nicht, schreiben Sie bitte einen Kommentar oder lesen Sie hier nach (Alternativmeinung).

Drei Grundlagen für ein Blind Date plus ein Bonus

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 03 May 2012 07:54:14 +0200

Ich habe fremd gelesen und einen kurzen Artikel gefunden, in dem drei Grundlagen für ein Blind Date genannt wurden. Drei Notwendigkeiten kann man sich merken, nicht wahr? Ich habe die zweite Komponente stark, die beiden anderen etwas angepasst und gebe Ihnen noch ein Sahnehäubchen oben drauf als Bonus::

1. Seien Sie offen. Das beinhaltet, dem anderen zuzuhören und über Ihre Interessen und Liebhabereien (Hobbys) zu sprechen. Beginnen sie mit Small Talk, aber bleiben Sie nicht zu lange dabei. Small Talk soll nur die Tür zu weiteren Themen öffnen, nicht Inhalt des Gesprächs sein.
2. Treffen sie sich nur mit jemandem, über den Sie vorher viel erfahren haben und den Sie deswegen ein wenig zu kennen glauben. Lassen Sie sich keine Blind Dates von Freunden „andrehen“.
3. Meiden sie Alkohol, es sei denn, sie trinken bereits auf der Bettkante Champagner. Solange sie in ihrem ersten Lokal sind und intensiv miteinander erden, bleiben Sie seriös und trinken Sie mäßig. Wenn Sie ein Dinner-Date hatten: Beim oder nach dem Dessert folgt die Entscheidung, was sie mit Ihrem Partner tun wollen. Dann muss er natürlich noch der gleichen Meinung sein. Bei kurzen Dates (Café, Bistro) lautet die Frage zumeist: „Du, könnten wir nicht noch woanders hingehen?“

Der vergessene Faktor: Erwarten Sie nichts, aber seien Sie auf alles vorbereitet. Ich denke dass etwas ein Drittel aller Blind Dates (wenn nicht weit mehr) daran scheitern, entweder „zu viel“ oder „etwas anderes“ erwartet zu haben. Mangelnde Vorbereitung auf alle Möglichkeiten kann zu Geschlechtskrankheiten, Schwangerschaften oder zu blöden Bemerkungen über den Seelen- Hygiene- oder Bekleidungszustand führen. Zu jedem Blind Date gehört also neben einem Rückzugs- und Ablehnungsplan auch ein Nachmorgen- und Zustimmungsplan.

Warum der Psycho-Trip kein Partnerglück verspricht

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 02 May 2012 09:16:28 +0200

Viele Menschen glauben, dass Sie erst einmal "zu sich selbst" finden müssten, bevor sie einen Partner suchen können. Die Annahme ist zwar verbreitet, aber umso falscher, je extremer sie vertreten wird. Wer intensive "Selbstfindung" betreibt, kann sich also weiter vom Partnerglück entfernen, als ihm lieb ist.

Betrachten Sie bitte einmal diese beiden Aussagen.

Ein Mensch, der weiß, was er will und diesen Weg mit Freuden geht, und dabei Glück und Zufriedenheit ausstrahlt, wird ohne Zweifel einen Partner finden.

„Ich habe nun, ach, inneren Einklang, Kraft aus der Mitte, des Buddhas und der Yogi Lehren und leider auch Beziehungsratgeber durchaus studiert, mit heißem Bemühen, da steh ich nun, ich Wunderkind, und ärgere mich, warum ich keinen Partner find ‘“

Denkfehler: Psycho-Trips nützen bei der Partnersuche

Ich habe versucht, der Sache etwas Humor beizumischen, denn im Grunde genommen ist die Angelegenheit wahrhaftig traurig: Man kann seine Gefühle nicht entwickeln, indem man Bücher liest, Seminare besucht oder Gurus nachfolgt. (1) Insofern ist die gesamte Glücks- und Beratungsliteratur der heutigen Zeit ein Possenspiel: „Sorge dich nicht, lebe“ ist das einzige Mantra, das die Glücksverkünder korrekt abgeschrieben haben, und „erkenne dich selbst“ die einzige Botschaft, die für die Lebensgestaltung taugt.

Das Glück der Liebe - nicht abhängig von Psycho-Gurus

Das Glück der Liebe ist nicht abhängig davon, ob man „mit sich selbst im Reinen“ ist, sondern ob man „Loslassen“ kann und in das Glück, in die Liebe oder einfach die Lust eintauchen kann.

Ganz simpel ausgedrückt: Es gibt kein Rezept für ein glückliches Leben zu zweit, das standhält - außer man würde es leben. Wie man es aber lebt, wissen immer nur die Paare, die einander gefunden haben.

Seminare zur Selbstfindung: die innere Tiefe nützt wenig

Ich will nicht in Abrede stellen, dass Schriften, Bücher, Seminare und Begegnungen mit Geistesgrößen uns Impulse geben können – ich würde mich sonst selbst ad absurdum führen. Aber für all dies gilt: „Gehört ist noch nicht verstanden, verstanden ist noch nicht einverstanden, und einverstanden ist noch nicht angewendet“. Und überhaupt – es bleibt doch die Frage: Kann ich meine Gurus, mich und meine Umwelt überhaupt in Einklang bringen? Hat es irgendeinen Sinn, „sich selbst wohl erfahren zu haben“? Oder ist es sinnvoller, seine emotionalen und sozialen Potenziale schnell und sicher zu erkennen und sie dann erfolgreich einzusetzen?

Abtauchen in die Innenwelt oder lieber leben?

Fragen wir uns doch einmal anders und noch provokativer: Beabsichtigen Sie, Nonne oder Mönch zu werden oder wollen Sie einen Partner finden? Wenn Sie Eremitin, Eremit, Jüngerin oder Jünger, Nonen oder Mönch werden wollen – dann erkunden Sie meinetwegen ihr innerstes Selbst an der Wurzel. (Sie werden staunen, auf welche Abwege Sie dabei stoßen).

Wenn sie aber einen Partner suchen, dann beherzigen sie doch lieber etwas Einfaches: Gehen sie liebevoll und mit Freuden auf Menschen zu, strahlen Sie soweit möglich Glück und Zufriedenheit aus und finden Sie Ihren Partner ohne Vorbehalte und Ansprüche.

(1) Zu diesem Thema las ich eine Selbstrechtfertigung im Original, die noch wesentlich aufschlussreicher ist als mein Text. Ich verlinke nicht, weil der Schutz der Person in der "Liebepur" Vorrang hat.

Anspruchsvoll: Warum Selbstrechtfertigung nichts nützt

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 02 May 2012 08:32:32 +0200

Schlimmer, als anspruchsvoll zu sein, ist die Möglichkeit, ständig zu behaupten, man sei nicht wirklich anspruchsvoll, „man sei nur …“ (auf das „nur“ kann nahezu jeder beliebige Satz folgen).

Versuchen wir es mal aufzufieseln:

Ansprüche (ich kann es nicht oft genug wiederholen, auch wenn es Sie nervt) sind immer schlecht, weil wir als Personen keine Ansprüche an andere Personen haben, soweit die Partnerwahl betroffen ist. Wer den Satz nicht versteht, sollte sich mit dem Wort „Ansprüche“ auseinandersetzen: Ein Anspruch ist ein Recht, das es durchzusetzen gilt, und diesmal weiß Wikipedia wahrhaftig etwas: „Gemeint ist hiermit das Recht, etwas von jemandem verlangen zu dürfen.“

Als Partnersuchender(r) haben Sie solche Rechte nicht. Wer behauptet, sie „in einem übertragenen Sinne“ zu haben, ist einem typischen Irrtum selbst ernannter Eliten verfallen. Er hießt: „Ich bin jetzt so toll, dass ich Ansprüche an meine Umgebung stellen darf“, so, wie die Fürsten es einst taten. Es gab einmal eine Anzahl reicher Männer, die so dachten – und sie konnten ihre vermeintlichen Ansprüche sogar durchsetzen.

Warum konnten Männer Ansprüche durchsetzen?

Die Frage, warum vereinzelte Männer Ansprüche durchsetzen konnten, ist einfach zu beantworten: Sie haben so viel mehr Geld- und Machtmittel gehabt (und haben sie teilweise noch heute), dass sich genügend Frauen bereitfanden, mit Ihnen erst das Bett und dann den Tisch zu teilen. Es waren also nicht ihre Ansprüche, sondern sie setzten einfach ihre Vorstellungen durch. So etwas funktioniert bei großem sozialen Gefälle immer wieder. Das Ziel der Männer ist, sich mit einer schicken Frau zu schmücken, das Ziel der Frauen, eine eigene Kreditkarte ohne Limit zu haben. Das reicht mancher Frau als Motivation.

Welche Frauen erheben Ansprüche?

Bevor ich wieder von den Feministinnen angegriffen werde: Auch Männer versuchen, „Ansprüche“ durchzusetzen. Wenn sie es unter den gleichen Voraussetzungen tun wie die Frauen, die nun geschildert werden, haben sie ebenso wenig Erfolg.

Ansprüche erheben in der letzten Zeit zumeist Frauen, die erst kürzlich dem vermeintlichen, gedachten Klub der Eliten „beigetreten“ sind. Ich habe persönlich niemals eine Frau getroffen, die tatsächlich „etwas darstellte“ und ihre „Ansprüche“ vor sich hertrug. Wer von Kindesbeinen an in einer sozialverträglichen Atmosphäre an den Status einer wohlhabenden Frau gewöhnt wurde, kann über so etwas wie „Ansprüche“ nur lächeln.

Vor allem Aufsteiger(innen) erheben "Ansprüche"

Sagen wir es doch, wie es ist: Aufsteiger und Emporkömmlinge erheben die höchsten „Ansprüche“. Sie glauben, mit dem Wenigen, was sie an Macht, Geld und Einfluss gewonnen haben, schon „privilegiert“ zu sein. Glücklicherweise sind nicht alle so, die es aus eigener Kraft „nach oben“ geschafft haben. Viele haben macht und Einfluss in ihr Leben integrieren können, haben den beruflichen Erfolg vom privaten Glück abtrennen können.

Ausbildung ist kein Wert an sich für das persönliche Glück

Vielleicht sollte man auch dies einmal sagen: „Bildung“ ist ein Wert an sich, aber eine bestimmte „Ausbildung“ nur dann, wenn man die Bildung darüber nicht vernachlässigt hat. Was ist ein Studium denn bitte anderes, als eine höchst einseitige, auf ein ganz bestimmtes Ziel ausgerichtete Ausbildung? Mit anderen Worten: Eine Mathematikerin oder Physikerin, Programmiererin oder Juristin zu sein ist, bedeutet nicht, auch „Herzensbildung“ zu haben, um das altmodische Wort einmal zu benutzen. Modern ausgedrückt: Emotionale, soziale und (sicherlich auch) erotische Komponenten sind in der Bildung nicht zwangsläufig enthalten.

Ansprüche in der Liebe: Etwas durchsetzen wollen, was einem nicht zusteht

Mir ist klar, dass die wenigsten der „Anspruchsfrauen“ diesen Artikel bis hierher lesen werden. Sie haben ja nach Selbstdefinition „keine zu hohen Ansprüche“, sondern wollen nur … hier folgt nun kein beliebiger Satz mehr, sondern ein konkreter: Sie wollen nur etwas durchsetzen, was ihnen nicht zusteht.

Der Partnermarkt und Sie – Überblick

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 30 Apr 2012 10:27:21 +0200

Kennen Sie die Märkte?

Sehen sie sich diese Grafik einmal an. Der ockerfarbene Markt ist Ihnen teilweise bekannt – und möglicherweise sind Sie dort auf dem Markt ebenfalls teilweise bekannt. Der blaue Markt kennt Sie kaum – und sie kennen ihn kaum. Versuchen sie, diesen Markt näher zu ergründen, wenn Sie Mut, Zeit und Freude daran haben. Vielleicht passen sie besser zum „blauen“ Markt, also in eine Nische?

Interessanter ist der „grüne“ Partnermarkt. Sie kennen ihn noch nicht, und niemand kennt Sie dort. Es könnet für Sie günstig sein, auf mehrere dieser „grünen“ Märkte zu gehen. Sollte sich erweisen, dass er gar nicht zu Ihnen passt, dann verlassen sie ihn wieder – ansonsten entdecken sie ihn.

„Grün“ kann alles sein – die U-Bahn, die Kantine, der Sportverein, eine Vernissage – oder ein Singlebörse.

Also: Wenn sie Schwierigkeiten mit ihrem „bekannten“ Partnermarkt haben, entdecken Sie zuerst die Nischen, die sie bereits kennen und wo man Sie kennt. Dann erst erweitern sie Ihre Marktschau. Denken Sie daran: Auf fremden Märkten gibt es möglicherweise neue, erregendere Erfahrungen, aber es dauert eine Weile, bis Sie die Gepflogenheiten kennen – und bis die Menschen auf diesen Märkten sie wahrnehmen oder akzeptieren.

Hirn kontra Bauchgefühl - warum Denken hinderlich sein kann

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 26 Apr 2012 09:46:09 +0200

Falls sie es nicht wissen sollten: Wir sind Menschen, man nennt uns "Homo sapiens". Das zweite Wort steht für unsere Denkfähigkeit, das Erste dafür, dass wir einer Gattung angehören: der Gattung Homo. Sie hat sich sehr spät entwickelt, was für sie spricht, und sie trägt dennoch das Erbe der Säugetiere, Menschenaffen und vorausgegangener Menschenarten in sich.

Denkfehler: Partnersuche nur mit dem Verstand

Ei potz – das wissen Sie natürlich, aber beachten sie es auch? Vermutlich nicht ausreichend. Da sucht also die 35-jährige Akademikerin Erika (Managerin in der Modebranche, Sportcabriolet, Eigenheim) einen Mann, der … (folgt eine Liste von intellektuellen Eigenschaften) und der … (hier folgen Ausbildung und Einkommen) und der … (nun folgen einige urviehische Eigenschaften, die sie nicht in Ihr Profil schreibt). Nehmen wir mal an sie sucht online (ja, wo denn sonst?) dann muss sie zwangsläufig „Sieben“. Am Ende dieses Prozesses hat sie die Männer mit dem besten Einkommen, dem höchsten Intellekt und dem markantesten Gesicht herausgefunden.

Mit dem falschen Mann ins Bett und den richtigen heiraten?

Fällt Ihnen etwas auf? Sie hat rationale Elemente mit irrationalen vermischt, so wie wir es vermutlich alle tun. Bei der Liebe entscheidet am Ende eine merkwürdige Mischung aus Überlegung, gespeicherten Gefühlen und der Gunst des Augenblicks. Besonders letzterer verführt uns dazu, mit den falschen Menschen ins Bett zu gehen, aber auch die richtigen zu heiraten – oder mit den richtigen ins Bett zu gehen und die falschen zu heiraten. Beides ist möglich.

Die Begierde des Urinstinkts und die Kraft des Geistes - wer siegt?

Am Ende stehen sich also die intellektuell gesteuerte Selektion und der Urinstinkt der Intuition entgegen, und beide können allein oder in der Kombination zu richtigen oder falschen Entscheidungen führen. Doch was wäre wenn Erika nun ihre Entscheidungsprozesse am Ende doch auf ihren scharfen Verstand reduzieren würde?

Warum Sie die "reine Vernunft" abschreiben können

Gehen wir noch einmal zurück zum „reinen Denken“, also der Vernunft: Am vernünftigsten wäre es für die meisten von uns, einen Partner aus der gleichen sozialen Umgebung am selben Ort kennenzulernen, dessen Eigenschaften sich mit unseren optimal paaren. Jemanden, der als treu, verlässlich, sozial engagiert und strebsam angesehen wird. Also sollten wir ihn herausselektieren, heiraten und Kinder miteinander haben.

Das tun wir aber nicht. Wir sehnen uns nicht (jedenfalls nicht mehr) nach Heim und Herd, ewig gleichen Verhältnissen und damit einem langweiligen Alltag, sondernd danach, mit unserem Partner etwas Einmaliges, Wunderschönes, Erfüllendes und Glückliches auszubauen – und dann wählen wir jenen Menschen, von dem wir glauben, dass er uns all diese Illusionen erfüllt.

Spontane Entscheidungen führen oft zu Beziehungen

In der Liebe – und das kommt dazu – entscheiden wir uns oft spontan. Da war das Blind Date in der fremden Stadt, sagen wir einmal Rom oder Kopenhagen, das uns gefangen nahm und die Frau, die ihre Chance ergriff und uns verführte. Da war das Dinner zu zweit am selben Ort, an dem sie ein Glas Rotwein über seien Hose schüttet und ihn mitnahm – für immer. Vielleicht war es auch nur dieser Blick, der sich in unser Hirn einbrannte und die Hand, die sich plötzlich auf unsere legte: „Komm mit, ich beiße nicht!“ Die Schmetterlinge im Bauch, das Bauchgefühl, mehrere sinnliche und erfüllende Liebesnächte – das reicht uns aus. Die Liebe basiert drauf, dass unser Hirn lahmgelegt wird, nicht darauf, dass wir nachdenken.

Warum uns der Geist bei der Suche nicht wirklich hilft

Kommen wir zurück auf unser Beispiel Erika: Sie hat kaum eine Chance, mit ihren Kriterien einen Mann zu finden, egal, wie sie aussieht, wie viel Geist sie in die Waagschale legen kann und welches Einkommen sie als Morgengabe mitbringt. Denn am Ende wird sie immer wieder sieben, und sieben, und sieben – und sich dann mit Männern treffen, die exakt ihren Kriterien entsprechen – alle werden im Geist abgehakt, bei allen wird noch einmal pro und kontra verglichen. Ja, es wären einige Männer übrig geblieben. Aber in die verliebte sie sich nicht – oder die Männer nicht in sie.

Wie wir nachträglich behaupten, vernünftig gehandelt zu haben

Doch, was ist mit ihrer Freundin Renate, die das „große Los“ gezogen hat in der Männerlotterie? Sie suchte exakt in der gleichen Art wie Erika, online, sehr selektiv, mit ähnlichen sogenannten „Ansprüchen“. Doch Renate tat etwas, was Erika nie tun würde: Sie traf sich auch mit Männern, die nicht ganz ins Raster passten. Mit einem fuhr sie spontan ins Wochenende, verliebte sich und – nun fehlt doch noch der Clou, oder?

Richtig – im Nachhinein behauptete sie, niemals eine spontane Entscheidung getroffen zu haben, sondern sich einen Mann ausgesucht zu halben, der exakt auf ihre Bedürfnisse passt. Die Entscheidung fiel spontan, intuitiv und unter dem Einfluss der Droge, die alles verändert: Liebe. Die Begründung hingegen wurde „nachgereicht“ – und tatsächlich glaubt Renate selbst, dass es genau so gewesen ist, wie sie es im Nachhinein für sich konturiert hat.

Ich denke, Sie haben etwas bemerkt, nicht wahr? Vertrauen Sie niemandem, der behauptet, die Entscheidung für einen Partner alleine aus dem emsigen Filtern mithilfe seines Geistes gefunden zu haben. Überhaupt: Vertrauen sie nur auf sich selbst.

Erfolgreiche Partnerwahl – nur in Eigenverantwortung

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 24 Apr 2012 08:46:22 +0200

Denkfehler: Ich bin nicht verantwortlich

In unserem Leben haben wir gelernt, dass wir unsere Erfolge stets uns selbst zu verdanken haben, während für unsere Misserfolge andere zuständig sind. Ach, wie gut hat es da doch der Fußballverein! Der kann im Notfall sagen: „Wir waren alle Klasse, nur der Trainer taugte nichts.“

Sie können es nicht. Sie können niemanden rausschmeißen, wenn sich Ihre Dating-Erfolge nicht einstellen. Was tun Sie also stattdessen?

Partner nicht gefunden - die bösen Umstände sind schuld

Richtig – Sie machen andere verantwortlich. In der langen Liste der Verantwortlichen finden wie Personen und Institutionen, Umstände und Tendenzen, die alle gegen sie sprechen.

- Ihre Eltern, Ihre Geschwister
- Ihre Pubertät
- Tante Klara oder Cousine Anke
- Ihre erste Liebe
- Ihre letzte liebe
- Der Ort, an dem Sie wohnen
- Ihr Alter
- Ihre sexuelle Ausrichtung

Diese Liste könnte beliebig fortgesetzt werden – sogar ihr hoher Status und Ihre außerordentliche Schönheit können Gründe sein, keinen Partner zu finden.

Partner gefunden - Ihr Erfolg

Erstaunlicherweise führen die Menschen, die einen Partner gefunden haben, dies fast immer und überall auf ihre herausragende Persönlichkeit zurück. Das ist ein ebensolcher Unsinn. Die meisten hatten einfach mehr Erfolg, weil sie fleißiger suchten, mehr unter Menschen gingen, Risiken wagten oder einfach mehr Glück hatten.

Gefahren durch Religion und sozialistische Ideen

Die Religion und der Sozialismus haben eines gemeinsam: Sie werden dafür entlastet, für Ihr persönliches Schicksal verantwortlich zu sein. Das ist tröstlich, wenn Sie wirklich nicht verantwortlich sind, doch es ist lächerlich, wenn Sie sich damit herausreden.

Schicksal versus Eigenverantwortung - was ist WAS?

Sehen sie, ich kannte einmal einen Sprengmeister, der seine Gesundheit riskierte, weil er einem Kameraden retten wollte. Er verlor seine Gesundheit, und der Kamerad wurde gerettet. Das ist ein Schicksal, für das der Sprengmeister nicht verantwortlich war.

Nehmen wir nun das angebliche Schicksal eines Mannes, der mit 25 noch „Jungfrau“ ist. Das ist kein Schicksal, sondern zumeist entweder Zufall oder Verweigerung. Er hätte diesen Zustand ändern können, aber er tat es nicht.

Selbstverantwortung angeblich unerträglich?

Angeblich können wir als Menschen die Last der Selbstverantwortung nicht ertragen, sagen uns Psychologen. Der soziale Verbund, in dem wir leben, soll dann bitte die Verantwortung übernehmen. Sie haben sicherlich bemerkt: Nun soll „die Gesellschaft“ schuld sind – und sie soll alles möglicherweise auch kitten. Doch wenn es so wäre, würden wir auch einen Teil der Selbstbestimmung an die Gesellschaft abgeben, und dies fürchtet der Bürger wie der Teufel das Weihwasser. Machen wir es noch eine Spur deutlicher? Wenn die Gesellschaft verantwortlich wäre, hätte sie auch das Recht, uns mit Personen zusammenzubringen, die wir gar nicht wollen. So abwegig, wie es klingt, ist dies gar nicht: Vorschläge, doch einmal Personen zu treffen, die angeblich „passend“ sind, kommen in den besten Familien vor.

Zwangsehen der Bürger wurden durch Pseudo-Eigenverantwortung besiegelt

Nun können wir nicht zugleich selbstverantwortlich handeln und Verantwortung ablehnen, wenn es um die Partnerwahl geht – wir haben in Wahrheit gar keine andere Wahl, als die Verantwortung dafür zu übernehmen. Dazu ein Beispiel aus der Vergangenheit:

Der bürgerliche Vater mit Vermögen verheiratete die Tochter noch zu Anfang des 20. Jahrhunderts überwiegend nach den eigenen Möglichkeiten. Die Tochter hatte auf die Wahl ihres Bräutigams also kaum Einfluss. Dennoch musste die Tochter vor dem Staat und der Kirche Ihre Zustimmung geben, damit später behauptet werden konnte, sie habe sich „aus freien Stücken“ für den Bräutigam entschieden. Romantisch heißt so etwas „das Ja-Wort geben“.

Selbst in diesem Fall einer bürgerlichen deutschen „Zwangsheirat“ wurde also Wert darauf gelegt, dass die Braut „selbstbestimmt“ die Ehe einging, obgleich dies vielfach eine hinterhältige Lüge war.

Verantwortung übernehmen - Partner suchen und finden

Nein, daran geht kein Weg vorbei – die Partnersuche liegt in der eigenen Verantwortung, und jeder von uns muss das Glück selbst schmieden.

Also: Machen Sie sich so schnell wie möglich frei von der Vorstellung, für Ihre Partnersuche und die damit verbundenen Probleme nicht ausschließlich selbst verantwortlich zu sein. Sie allein sind verantwortlich, und nur, wenn Sie auch Verantwortung übernehmen, können sie den Zustand ändern. Das bedeutet nicht, dass Sie sich nicht weinend der Freundin (dem Freund) anvertrauen dürfen und das hilflose Kind spielen können – und es bedeutet auch nicht, dass sie sich untersagen sollten, mal ein Wochenende „die Frauen“ („die Männer“) zu verdammen. Beides tut Ihnen möglicherweise gut.

Es bedeutet vielmehr, dass Sie zwei Türen öffnen sollten, die Tür nach draußen und die Tür zu sich selbst. Versuchen Sie dies behutsam, aber immer öfter, und sagen sie sich dies: „Das Leben ist mein Leben, ich will es gestalten und führen, und zwar ab sofort.

So finden Sie mit über 50 noch einen Mann

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 23 Apr 2012 11:32:07 +0200

Helene Aecherli ist eine der profiliertesten Journalistinnen auf dem Gebiet weiblicher Sexualität – und wenn jemand herausfindet, wie Frauen über 50 sich ihre Männer angeln, dann sie. Wenn Sie mich kennen, wissen sie, dass ich nicht abschreibe, aber ich werde dennoch ein Zitat in meinen Beitrag einfügen.

Was macht den Reiz einer Frau aus?

Fragen wir uns zunächst, was eigentlich überhaupt den Reiz einer Frau ausmacht, so finden wir einen Faktor, der im Verborgenen blüht: Selbstbewusste Erotik verbunden mit dem Wunsch, diese auch auszuleben. Nach außen getragen wird sie durch eine Gestik und Mimik, die man als „das gewisse Etwas“ bezeichnen könnte - und das ist eigentlich schon fast das ganze Geheimnis.

Wie aber wirkt so etwas? Wie wird es angewendet und warum funktioniert es nicht für alle Frauen? Hier finden Sie eine Kombination von Antworten, die Freundinnen mir zugetragen haben – und eben auch die Aussagen von Helene Aecherli. Ich habe daraus zehn Tipps extrahiert, von denen sie mindestens fünf anwenden sollten, um Erfolg zu haben.

Einen Mann finden: 10 Tipps für Frauen über 50

1. Empfänglich sein als Grundprinzip
Viele Menschen, und unter ihnen zahllose Frauen, wollen nicht als „verfügbar“ gelten. Das ist auch gar nicht nötig, denn es reicht, empfänglich zu sein. Offen, flirtbereit und zugänglich zu sein, sind drei elementare Grundvoraussetzungen, um Männer kennenzulernen. Das gilt insoweit für alle Altersgruppen.

2. Ein Quäntchen humorvolle Schamlosigkeit hilft
Niemand möchte einen Menschen kennenlernen, der absolut schamlos ist. Wenn Sie aber eine Art „Dekolleté der Seele“ tragen können, dann tun Sie es. Es funktioniert wie ein „Dekolleté des Abendkleids“ – anregend, aber nicht offensiv. Versuchen sie, ein wenig Schamlosigkeit mit einer Prise Humor zu kombinieren und zeigen Sie dann verlockend die die „nackten Teile“ ihrer Seele vor, die sie freilegen möchten.

3. Renovierung von erotischen und sexuellen Vorstellungen
(nach Helene Aecherli). Eine Renovierung ihrer Vorstellungen von Sexualität und Erotik ist nach Scheidungen immer angebracht, und auch ansonsten für den Männerfang über 50 unerlässlich. Wenn Sie also wissen, was Ihnen gut tut (oder wenn sie vorsichtig ausprobieren wollen, was es sein könnte, folgen Sie Frau Aecherlis Ratschlag: „Und nehmen (Sie) es sich, gerne auch mit Vibrator. Diese geballte Sinnlichkeit wirkt elektrisierend und überstrahlt selbst Falten und ein paar Kilos zu viel.

4. Wirtschaftlicher Erfolg ist auch bei Frauen sexy
Starke Frauen schrecken keinesfalls immer und überall ab. Die Faszination der Macht wirkt auch auf Männer – vor allem auf jüngere. Als nehmen Sie sich einfach, was zu haben ist, ohne sich aufzudrängen.

5. Umgeben Sie sich mit Sinnlichkeit
„Erotisch“ ist insofern ein Dummwort, als wir zumeist nur Genüsse damit meinen, die über die Haut spürbar sind. Vorschlag: Sehen Sie, fühlen Sie und riechen Sie Erotik – Sie werden bald finden, dass es schön sein kann, in eine Kunsthandlung zu gehen und erotische Bilder zu sehen – oder gar zu kaufen. Wer sollte Sie hindern? Auch erotische Möbel erhellen ihre Stimmung und betten sie ein in ein Gefühl der Sinnlichkeit.

6. Erproben Sie frivole Dessous.
Früher oder später sieht Sie ein Mann in Dessous. Legen Sie sich ein kleines Repertoire an sinnlichen und frivolen Dessous zu, das Ihrem Typ entspricht. Geben Sie dafür ruhig etwas mehr Geld aus, als üblich.

7. Leben Sie für den Tag
Sie leben jetzt, im Moment, und nicht morgen. Natürlich sollen Sie nicht leichtfertig werden, aber was Sie heute genießen können, sollten sie nicht auf morgen verschieben. Gehen Sie nie mehr in den „Wartesaal zum großen Glück“ – da
hocken viel zu viele Konsumentinnen.

8. Lernen Sie lieben, ohne zu klagen
Sie können so viel Liebe schenken, wie Sie wollen, und so viel Liebe empfangen, wie Ihnen möglich ist. Nehmen Sie, was Ihnen gefällt, und schenken Sie, wen Ihnen danach ist. Versuchen sie niemals, Buch über „Liebeseinnahmen und Liebesabgaben“ zu führen.

9. Bleiben Sie neugierig
Manches, was Sie niemals erproben wollten, als Sie eine junge Frau waren, rückt jetzt in den Bereich der Möglichkeiten. Wenn Sie sich stets gewünscht haben, etwas Ungewöhnliches auszuprobieren: Jetzt können sie es vielleicht.

10. Nicht ins Boxhorn jagen lassen
Erröten gehört zur Liebe, auch noch mit 50, und manchmal werden Sie sich fragen: „Was tue ich hier eigentlich? Was werden meine Verwandten und Freunde denken, wenn ich jetzt „so etwas“ beginne?" Ich verrate Ihnen, was: Sie werden neidisch sein auf ihre strahlenden Augen und ihren sinnlichen Blick.

Einen Mann finden, wenn Sie selbst über 50 sind? Ja, wenn Sie Konventionen aufgeben. Sie sind mit 50 noch jung genug, das Leben vollen Zügen zu genießen, aber es könnet eben auch mit jedem Lebensjahr schwieriger werden. Also: wenn nicht jetzt, wann dann?