Die Liebepur veröffentlicht selten Pressemitteilungen im Original – und wenn wir es tun, dann hat es einen Sinn.

Symantec Hosted Services hat zwar ein Eigeninteresse, dass dieser Artikel veröffentlicht wird, aber er enthält ein Thema, mit dem auch ich ständig wieder konfrontiert werde, und das jedem Partnersuchenden zu denken geben sollte: geschickte Spammer, auf Deutsche Vorschussbetrüger. Sie gehören zu den widerlichsten Betrügern im Internet, und jeder von uns ist aufgerufen, ihnen das Handwerk zu legen – wobei ich mich manchmal frage, wie diese Leute eigentlich zu ständig neuen E-Mail-Adressen eines bekannten Internet-Portals kommen.

Die Methodik des Spammers ist perfide: Antwortet der E-Mail-Empfänger auf das schädliche Angebot, so erhält er nach kurzer Zeit erneut eine Nachricht des Spammers, in der dieser aus dem vermeintlichen Nähkästchen plaudert. So sorgt er dafür, dass das Opfer eine soziale Bindung aufbaut und ihm blindlings vertraut. Und dann schlägt er beziehungsweise sie richtig zu: Der Spammer verlangt plötzlich Geld für seine kranke Familie, oder um sein Opfer etwa in kürzester Zeit einmal besuchen zu können. Kurzum: Dieser Spam ist sehr persönlich, attackiert menschliche Gefühle und kann zu gebrochenem Herzen und finanziellem Ruin führen. Vor allem einsame und verletzliche Menschen sind davon stark betroffen.

Die Anzahl der Menschen, die eine ernste Partnerschaft anstreben, steigt möglicherweise. Die Urheber von Meldungen, dass Online-Partnervermittlungen einen starken Zulauf haben, nehmen dies jedenfalls an.

Nun klingt dies plausibel, nicht wahr? Wenn die Online-Partnervermittlungen mehr Zulauf haben, müssen sich mehr Menschen für Beziehungen interessieren, das meinen Sie doch auch?

Abgenickt? Dann sind Sie hereingefallen. Warum die Menschen nun mehr und mehr zu Online-Partnervermittlern gehen, kann andere Gründe haben: Modetrends, Zeitmangel, aggressive Werbung der Unternehmen, Verlagerungen in der Bevölkerungsstruktur – das wären nur einige Gründe. Ein ursächlicher Zusammenhang zwischen „ernsthafter Partnersuche“ und „Online-Partnervermittlungen“ ist konstruiert.

Der nächste Schritt wäre dann, eine Behauptung auf die Behauptung aufzusetzen: Wenn immer mehr Menschen eine feste Partnerschaft durch Partnervermittlung online suchen, dann kann es dafür nur einen Grund geben: die Krise. Mal heißt sie Finanz-, dann wieder Wirtschaftskrise, und sie ist offenbar gut für alles: von Depressionen über die Partnersuche bis hin zu Ehescheidungen.

Oh, welche Krise denn nun, bitte schön? Haben wir in der Bundesrepublik Deutschland wirklich eine Krise, die die Menschen gegenwärtig erschüttert? Ja, wir hatten Angst vor dem Zusammenbruch der Banken und vor dem Schwinden des Geldwertes. Diese angebliche Angst haben mir Menschen allerdings bereits 2005 berichtet, als die „soziale Kälte“ angeblich so groß wurde, dass die Menschen in Beziehungen flohen.

Die Krise? Diese Krise, von der die meisten Menschen fast gar nichts bemerkt haben? Diese Krise, die angeblich allgegenwärtig ist, obwohl es bereits wieder viele Berufe gibt, in denen Mangel herrscht? Diese Krise, in der Zehntausende Menschen ihre Ehen willkürlich gefährden, indem sie Seitensprünge wagen? Diese Krise, in der einem großen Teil der Damenwelt (und vielen Herren, zugegeben) kein Partner gut genug ist?

Es mag sein, dass die Menschen, die von „der Krise“ betroffen sind, nicht die Menschen sind, die ich soeben erwähnt habe. Aber die Menschen, denen es wirklich und wahrhaftig schlecht geht, suchen auch nicht wie irrsinnig nach Partnern, sondern bringen erst einmal ihr eigenes Leben in Ordnung.

Die Krise, ach, die Krise. Nun bringt sie angeblich auch Scheidungen hervor, und die Krönung ist: Sie würde Scheidungen hervorbringen, aber sie tut es nicht, weil nach der Scheidung die Armut droht.

Zitat aus dem be2 Blog:

Trotz allem sinken die Scheidungsraten, ganz einfach, weil viele Paare sich keine Scheidung leisten können! Auch wenn beide Partner die Beziehung am Liebsten beenden würden, scheuen sie die Kosten getrennter Haushalte.

Ja, ich begreife: Die Krise ist so groß, dass wir uns nicht einmal mehr alle komfortabel scheiden lassen können.

Ach, die Krise: Sie ist wirklich ein wundervoller Buhmann, nicht wahr? Was würden wir eigentlich tun, wenn wir sie nicht hätten?

Bild: © 2007 by yeah chià!

Das Feministinnen-Mantra „Nein heißt Nein“ ist zwar längst verblasst, weil „Nein“ alles heißen kann von „Niemals“ bis „im jetzigen Augenblick nicht“ , aber berechtigterweise fragte eine junge Frau von der Universität von Indiana (USA) wie Frauen eigentlich „Ja“ sagen können.

Sie ist sich nicht sicher: So, wie das „Nein“ nach wie vor eine schillernde Aussage bleibt, ist auch das „Ja“ umstritten, denn beim „Ja“ vermuten Männer einen deutlich erkennbaren Schlampenhintergrund.

Möglicherweise ist die Frage akademisch, denn während ein deutliches „Nein“ ganz klare Grenzen setzt, wird ein „Ja“ kaum jemals erwartet. Ich habe in meinem Leben noch keine Frau gesprochen, die auf die plumpe Frage „Tun wir es jetzt?“ die simple Antwort „Ja“ gegeben hätte – und ich habe höchst selten einen Mann getroffen, der so plump fragen würde.

Als ich einmal eine Dame fragte, wie sie zu Männern stehen würde, die überhaupt „nachfragen“ würden, erhielt ich eine Antwort, die ich für inzwischen für ziemlich typisch halte: „Wenn einer so was fragt, kann er gleich in den Wind schießen“.

Möglicherweise sind alle Verführungen im gegenseitigen Einvernehmen Spiel e– und in Spielen gibt es weder ein „Ja“ noch ein „Nein“, sondern nur einen stetigen Fluss der Ereignisse, die gewissen Regeln folgen. Wer sich an die Regeln hält, wird wohl nie darüber nachdenken, ob er die „Ja-Frage“ stellen sollte.

Mir ist eine Pressemitteilung vom 15. August dieses Jahres in die Hände gefallen, die ich zuvor kaum beachtet hätte. Darin heißt es:

Seitdem die Flirt-Portale zum boomenden Tummelplatz der Harmonie suchenden wurden, hat der Schein das Sein fest in der Zange.

Die Mitteilung wurde von der Agentur „nexxt level“ im Auftrag der Luxing GmbH erstellt, von der ich bisher nichts gehört hatte, und, wie in Pressemitteilungen üblich, wurde ein neues Produkt vorgestellt: „PayMyDate®“ , und wenn derartige Behauptungen aufgestellt werden, dann werde ich schnell hellhörig.

Zur Werbung wird dabei die offenbar Annahme benutzt, dass Partnersuchende bei vielen Dates über konventionelle Singlebörsen enttäuscht würden. Man behauptet in der Pressemitteilung weiter, ein „völlig neues Konzept“ der Partnersuche gefunden zu haben, das „verbindlich, seriös und vor allem schnell und ergebnisorientiert funktionieren kann“. Nun „kann“ jede Partnersuche auf diese Art funktionieren – also was ist denn nun die Attraktion daran?

Ich lesen und staune:

Ganz einfach: Für jede zugesagte Einladung zum Date hinterlegt der Einladende bei PayMyDate®“ ein Liebes-Pfand, welches nur dann eingelöst wird, wenn das Treffen tatsächlich stattfindet.

Wenn das Treffen tatsächlich stattfindet?

Da muss ich doch mal nachdenken: Also, wenn ich meine Blind Dates der wilden Jahre so zusammenzähle, dann komme ich auf eine ganz hübsche Anzahl im zweistelligen Bereich. Versetzt worden (das bedeutet doch wohl, dass ein Date nicht stattgefunden hat?) bin ich ein einziges Mal – und dazu sollte ich vielleicht noch sagen: Hätten wir beide damals ein Handy gehabt, so wäre auch dies nicht passiert.

Da muss ich in der Pressemitteilung doch noch einmal nachlesen:

Damit führt PayMyDate® als erste Dating-Plattform das Beste beider Welten in einer aufsehenerregenden Innovation zusammen: die Vielfalt der Internet-Liebeshungrigen und die Verbindlichkeit der realen Welt. Verlieben Sie sich also lieber bei einem realen Date, statt virtuell zu träumen.

Nun – ich habe mich inzwischen durch die Pressemitteilung, zwei zusätzliche Dokumente und eine Preistabelle gewühlt, und am Ende zunächst einen falschen Schluss gezogen, der aus diesem Teil der Pressemitteilung resultiert und der sich aus meinem Selbstverständnis von "Einlösen" ergibt. Hier noch mal das Zitat: "Für jede zugesagte Einladung zum Date hinterlegt der Einladende bei PayMyDate ein Liebes-Pfand, welches nur dann eingelöst wird, wenn das Treffen tatsächlich stattfindet. "Ein Pfand einlösen" bedeutet aber für mich, dass man das Pfand zurückbekommt und nicht, dass man es verliert. Insofern war meine Beschreibung einer "Pönale", also einer Strafe für das Nichterscheinen beim Date, offenbar falsch.

Jedenfalls gibt es „Einladende“ und „Eingeladene“. Der Einladende hinterlegt sozusagen eine „Pfand“ von 50 Euro als Garantie für das Date, der Eingeladene zahlt 15 Euro, wenn er das Date annimmt und verfügt damit über das Pfand - für mich weder logisch noch nachvollziehbar.

Ob man wirklich solche Bedingungen braucht, um ein Date wahrzunehmen? Wenn ich jemanden „einlade“, und er die Einladung „annimmt“, dann kommt das Date nach meiner bescheidenen Meinung ohnehin zustande. Warten wir einmal ab, welcher Personenkreis sich von den Werbeaussagen angesprochen fühlt.

Anmerkung: Alle Preisangaben beruhen auf Unterlagen des Anbieters PayMyDate® und sie werden hier ohne Gewähr veröffentlicht. Der Anbieter bezeichnet sein Verfahren auch als „Dating Pledge“. Ein Dating Pledge ist allerdings ein Gelübde. Der von uns verwendete Begriff „Pönale“ bezeichnet eine Strafgebühr, die bei Nichterfüllung einer Leistung fällig wird. Zitate aus der Pressemitteilung des Anbieters vom 15. August dieses Jahres.

Zweite Anmerkung: Dieser Artikel enthält ein Update vom 02. September 2010, um den entstandenen Irrtum zu korrigieren, der allerdings zum größten Teil auf der missverständlichen Pressemitteilung beruht.

Fabian Hambüchen sucht angeblich eine Frau – da leuchten die Mädchenaugen, nicht wahr? Laut BILD verriet er der BUNTEN, warum er keine Mädchen aus der Disco will:

„Viele quatschen mich dämlich an, (und) knipsen mich ungefragt … je besoffener sie sind, umso aufdringlicher werden sie.“

Stattdessen sucht er offenbar „im Internet“ wo er „Frauen freier“ kennenlernt.

Na dann viel Vergnügen, lieber Herr Hambüchen. Ich verweise da mal blitzschnell darauf, dass neu.de dieses Thema sofort im Herzklopfen-Blog aufgriff.

PayMyDate® benutzt eine relativ komplizierte Erklärung für das, was man dort als „Liebespfand“ bezeichnet. Wer ein Pfand „einlöst“ bekommt es üblicherweise zurück und gibt es nicht ab. Zwar hat die Agentur, die die Pressemitteilung verfasste, in einem Nachsatz geschrieben, wie es sich wirklich verhält – aber da habe ich zu meinem Bedauern nicht genau hingelesen, zumal kein Aufschluss darüber gegeben wurde, was denn nun eigentlich passiert, wenn der Einladende bei PayMyDate® sein Date verfallen lässt. Immerhin musste ich mich inzwischen bereits von einem Leser beschimpfen lassen - ich sollte mal "lesen lernen".

Die werbende Agentur wurde angefragt, was denn nun mit dem Pfand passiert, wenn man das Date als Einladender "schwänzt". Doch bei mir stellen sich durch die neue Situation noch ganz andere Fragen. Ich hätte nämlich noch halbwegs eingesehen, wenn ein Geldbetrag als Garantie hinterlegt wird, wenn ein Date nicht zustande kommt – aber ich vermag nicht einzusehen, warum ein Eingeladener über eine Geldsumme (immerhin 50 Euro) verfügen kann, wenn ein Date zustande kommt. Selbst nach Abzug der „Annahmegebühr“ blieben ihm dann noch 35 Euro – für was eigentlich?

Die Pressemitteilung sagt im Nachsatz Folgendes darüber aus:

Ab diesem Moment verwaltet der eingeladene Wunschpartner dieses Liebespfand: Je nachdem, ob das Date gefällt oder nicht, kann das Pfand ganz, in Teilen oder gar nicht an den Einladenden zurückgezahlt werden.

Nun, man wird sehen, wie sich die Dinge entwickeln. Bei aller Freude an neuen Ideen erscheint mir das Konzept doch etwas kompliziert zu sein – ganz gewöhnliche Singlebörsen haben da klarere Bedingungen.

Die Korrektur wurde in den Ursprungsartikel eingearbeitet. der Ausdruck "Pönale" im Titel wurde dabei auch in "Pfand" verändert.

Was macht eigentlich ein Mann, der zwar unheimlich nett ist (richtig saunett, sozusagen), und der trotz alledem keine (nüchterne) Frau bekommen kann?

Er nimmt sich eine käufliche Frau. Wer jetzt die Nase rümpft: Steht alles in der ehrenwerten Süddeutschen Zeitung, bei JETZT – mit genauer Begründung.

Soll noch einer sagen, dass alles so einfach wäre auf dieser Welt

Gefunden via Cassy – bei der Frau könnten Sie wirklich erröten – die schreibt Tacheles, wie nicht einmal ich es tue.

Wir haben etwas gegen Begegnungen mit Zicken und geilen Böcken: die Liebepur berät telefonisch – kostenlos und ohne jede Verpflichtung, und zwar vom ersten bis 15. September 2010. Wenn Sie also mit unserem Redakteur sprechen wollen: Bitte schön. Wir rufen Sie an, wenn Sie uns eine Email mit Ihrer Telefon-Nummer schicken (nur Festnetzleitungen mit normalen Städtevorwahlen). Bitte vergessen Sie nicht, die Zeiten anzugeben, zu denen Sie erreichbar sind. Es kann vorkommen, dass Sie auf unseren Anruf bis zu drei Werktagen warten müssen –also bitte nicht zwei Stunden vor dem Blind Date mailen.

Bild: © August 2010 by sehpferd, budapest

Pheromone sind beim Menschen so gut wie unwirksam und deshalb für die Partnerwahl nicht relevant – dies ist jedenfalls die Meinung des Geruchsforschers Professor Dr. Gerhard Buchbauer von der Universität Wien.

Obgleich nach Auskunft des Professors zweifelsfrei feststeht, dass bestimmt „Düfte unsere Entscheidungen beeinflussen“, wenn es um die Partnerwahl ginge, schränkte er jedoch ein:

Das bedeutet aber nicht, dass wir Opfer dieser oft unbewussten Wahrnehmung sind. Anders als bei Tieren bleibt beim Menschen immer der Wille der dominierende Faktor.

Damit dürften die inzwischen sattsam bekannten unausgegorenen Theorien vom Tisch sein, dass man allein mit Hilfe von Geruchsproben eine Übereinstimmung der Partner feststellen könne. Nur, wenn die übrigen Voraussetzungen für eine Partnerschaft auch stimmen würden, und man vor allem nicht abgelenkt sei durch andere Faktoren, „dann können Düfte Interesse wecken und auch in der Partnerwahl den Ausschlag geben.“

Gelesen haben wir den interessanten Artikel in „Nachrichten.at“

Eigentlich kann ich gar nichts anders tun, als Katrin Bebensee alles Gute zu wünschen – sie hat nämlich vor, älteren Menschen das Dating per Internet schmackhaft zu machen. Nur: Wenn ich in einem Artikel, der sich an „Menschen über 50“ wendet, neun Mal das Worten „Senioren“ lese, dann fällt mir doch wahrhaftig die Schottenmütze vom Kopf, was gar nicht so leicht ist, wie Träger von Schottenmützen wissen.

Offenbaren bestehen noch große Vorbehalte, den Wunsch nach einer Partnerschaft im Internet zu thematisieren.

Ihre ersten Erfahrungen machte Frau Bebensen bereits: Es bestünden offenbar größere Vorbehalte, den Wunsch nach einer Partnerschaft im Internet zu thematisieren, schrieb die „Süddeutsche Zeitung“.

Ich kann aus eigener Anschauung leider nur sagen, dass die wenigsten Menschen (ich rede nicht von Senioren) Rat suchen, wenn sie bei der Partnersuche immer wieder stolpern. Es ist eben so: jeder fühlt sich für sein Leben solange kompetent, bis die eigene Unzulänglichkeit offenkundig wird – und selbst dann wird die eigene Verantwortung oft noch verdrängt.

Hoffen wir, dass die vielen Menschen, denen man dabei helfen könnte, doch noch den Weg finden, sich beraten zu lassen.

Die Erfahrungen der Autoren im Bereich der Partnersuche sind ziemlich einheitlich: Geben wir Ratschläge und Tipps, wie man auf einfache Art Datingerfolge haben kann, dann wissen wir zwar, wie wenig Erfolg unsere Leserschaft damit haben wird, aber die begierigen Sucher nach Tipps und Tricks kommen auf unsere Seiten. Das ist so ähnlich, als wenn die Frauenzeitschriften Tipps und Tricks über Diäten veröffentlichen.

Sagen wir hingegen die Wahrheit, so will und kein Mensch wirklich lesen, denn die Wahrheit ist, dass man bei sich selbst eine gründliche Lebensinventur machen sollte, wenn es mit der Partnersuche nicht so recht klappt. Meist wird das Ergebnis sein: Es wird dringen Zeit, sich zu mausern.

Doch niemand will hören, dass er sich selbst verändern sollte, um seine Ziele zu erreichen. Alle wollen nur wissen, wie sie ihr Ziel ohne Selbstveränderung erreichen können.

Wer aber ablehnt, sich selbst infrage zu stellen, der läuft Gefahr, Teil eines elendiglichen Rattenrennens zu werden: Er (oder sie) muss immer mehr tun, und wird dabei immer weniger erreichen. Die Sache ist ganz einfach zu verstehen: Folgen viele Misserfolge aufeinander, so gehen Energie und Lebensfreude verloren, die man besser für den Erfolg eingesetzt hätte. Man kann dies anhand eines Wanderers beschreiben, der an eine Weggabelung kommt: Wenn er den falschen Weg nimmt, kann er so schnell und hektisch laufen, wie er will: Er entfernt sich von seinem Ziel, statt sich ihm zu nähern.

Noch mehr E-Mail schicken? Bei noch mehr kostenlosen Singlebörsen anmelden? Noch mehr Zeit im Chat verbringen?

Nein – es geht nicht darum, „mehr desselben“ zu tun, es geht darum, „etwas anderes“ zu tun, oder das, was man jetzt tut, in Zukunft anders zu gestalten.

Haben Sie jemals darüber nachgedacht? Könnte es sein, dass Sie gerade auf dem falschen Weg sind?

Die Liebepur wird Ihnen auch in diesem Herbst zeigen, wie Sie erkennen können, ob sie (noch) auf dem richtigen Weg zu Ihren Zielen sind – darauf können Sie sich verlassen. Sie können mich übrigens auch jederzeit per Email um Rat fragen. Nur eines bekommen Sie hier auch in diesem Herbst nicht: Ratschläge nach der Art „Sie müssen nur …“ – denn Leute, die Ihnen solche Ratschläge geben, sind keine echten Berater, sondern, mit Verlaub: elende Besserwisser.

Wenn sie mich fragen würden, wer Deutschlands Botschafterin ist, dann wüsste ich es, und natürlich würde ich auch ein paar Namen nennen können, wer denn Deutschlands Gesicht ist. Sehen Sie? Sie meinen auch, dass es Unterschiede gibt?

Irgendwie muss es in diesem Jahr auch der Messeleitung der VENUS gegangen sein. Das Gesicht der Messe war ja eigentlich eine gewisse Angie Katze, und wirklich liegt die Katze auch schnurrend auf dem Plakat zur Messe, aber ganz oben steht die 40-jährige Dolly Buster als Botschafterin (bürgerlich Nora Baumberger, geborene Nora Dvořáková), zu der es in der neuesten Pressemitteilung der 14. VENUS heißt:

Die bekannte Buster arbeitet als Produzentin, Regisseurin sowie Autorin und ist seit Jahren in der Erotikbranche etabliert.

Ja, das war mir natürlich bekannt, nicht war? Aber was ist mit Frau Katze?

Aha:

Das junge IT-Girl Angie Katze startet ihre Karriere gerade und ist regelmäßig im RTL Format Punkt 12 zu sehen. Das Plakat mit den beiden in erotischer Pose ziert in Kürze die Straßen Deutschlands und macht Lust auf die 14. VENUS.

Das Problem ist offenbar, dass kein Mensch Frau Katze kennt, während Frau Buster immerhin einen gewissen Bekanntheitsgrad hat.

Orgien gab es zu allen Zeiten – wenn man sie sich leisten konnte. In der Regel flog man dabei auch nicht auf, weil alles schön gedeckelt wurde. Doch was passiert eigentlich, wenn ein Mitglied der frivolen Gemeinschaft nicht dicht hält? Dann kann es zu einem Skandal kommen, selbst wenn man „entre nous“ ist. Ein Skandal von 1891 mit adeligen Damen und Herren wurde jetzt neu beforscht und Daten und Falten dazu wurden in einem Buch veröffentlicht. Möglich wurde dies, weil eine der Teilnehmerinnen offenbar stutenbissig war und Details über die Initiatorin veröffentlichte.

Gelesen in der WELT.

Karen Heumann gehört zum Führungsteam der Werbeagentur Jung-von-Matt und ist „Werberin des Jahres“. Sie erklärte AMICA-Leserinnen, wie sie sich am Markt am besten darstellen könnten. Das Prinzip sei einfach, sagte die Werberin, man müsse nur Aufmerksamkeit erregen, indem man die Dinge „anders mache“. Wie aber geht anders? Ein kurzer Rock jedenfalls reicht offenbar nicht. Wenn man das tun würde, so die Werberin, würde nur die Botschaft „kurzer Rock“ hängen bleiben.

Man muss ein paar Seiten überblättern, wenn man wissen will, worauf es wirklich ankommt – auf die Verführung. Die Werbefrau weiß, woran es den deutschen Frauen ermangelt und sagt es unverblümt: Um verführen zu können, brauche man Fantasie und Spaß an der Sache – und sie glaubt, dass es uns allen besser gehen würde, wenn wir mehr davon hätten.

Dabei sei am Wichtigsten, die Männer zu bestätigen, und hier zitiere ich einmal wörtlich aus der „AMICA“:

«Manche wollen in ihrer Coolness bestätigt werden. Oder im Gefühl, dass sie niemals auf so etwas Plumpes wie Verführung reinfallen würden – die ganz hohe Kunst der Verführung. Aber wir kriegen sie trotzdem. »

Die „hohe Kunst der Verführung“ liegt also darin, dem Mann zu suggerieren, dass alles, was geschieht, von ihm selbst ausgegangen ist. Das gilt auch für die weiteren Ideen, die man für den Abend oder ein weiteres Treffen hat. Das bedeutet für die Frau, ein eigenes Konzept zu entwickeln, und nicht darauf zu warten, vom Mann Vorschläge zu erhalten. Planen kann man dies zwar nicht – man muss einfach lernen, spontan und kreativ Pläne zu machen und sie auch sehr schnell wieder zu verändern.

Allerdings: Frauen sagen sehr häufig, sie könnten die Kommunikation nicht führen, oder sie verstehen „Führung“ als „möglichst viel zu reden“, oder gar „den Partner tot zu fragen“.

Die Königinnenlösung heißt stets: Aktiv lenkend zuhören (das kann man lernen), offene Fragen stellen (W-Fragen) und vor allem – die eigene Körpersprache gezielt einzusetzen. Ich kann fast garantieren, dass Männer diese kleinen Tricks der Kommunikation nicht durchschauen.

Titelbild &coyp; 2008 by Beautiful People ATX

Anmerkung: Wir lasen darüber zuerst zwar in "Dating 2.0", glauben aber, dass der Artikel irreführen ist. Er ist überschrieben "Mit Single-Events zum Traumpartner".

Wenn Menschen Ihre Dating-Geschichten erzählen, dann sprechen sie zumeist von jenen, in denen sie selbst edel, hilfreich und gut waren, der andere aber liederlich, fordernd und durchtrieben war.

Gerade wir Männer werden dort ja öfter als Objekte gesehen, die zwischen armseligen Wichten und eitlen Gockeln rangieren, als Männern, die sich die Gunst der Damen entweder erschleichen wollen oder die eitel ihr Gefieder aufplustern und sich ihres Sieges sicher sind.

So bunt wie das Leben - Dating-Erlebnisse

Es ist nötig, einmal Klartext zu reden: Wenn eine Frau unter ganz gewöhnlichen Umständen einer ganz normalen Online-Partnervermittlung beitritt, dort einen Jahresbeitrag bezahlt und die Möglichkeiten voll auskostet, dann führt sie nicht nur „Bewerbungsgespräche für die Liebe“, sondern sie lernt sehr viele unterschiedliche Männer mit verschiedensten Absichten kennen. Wenn sie attraktiv ist, offen auf Männer zugeht und sich bei Dates so verhält, wie sich Frauen auch im Alltag im Leben verhalten, dann hat sie Erlebnisse sehr unterschiedlicher Art, und es liegt an ihr, sie in die gewünschten Bahnen zu lenken.

Konzentrierte Suche mit unendlichen Möglichkeiten

Die Partnersuche per Internet ist eine sehr konzentrierte Suche. Wer zwei Mal im Jahr per Zufall einem Menschen begegnet, mit dem es möglich wäre, irgendeine Form der Liebe zu praktizieren, empfindet nach und nach anders als jemand, dem unendlich viele Möglichkeiten gegeben sind. Alle Sinne konzentrieren sich auf das Thema, von dem man bald erfährt, dass es in vielen Variationen und Facetten existiert.

Nehmen wir einmal an, die finale Beziehungssuche stünde im Vordergrund, ja, sie sei das erklärte Ziel, so werden Sie bald finden, dass dieses Ziel nicht leicht zu erreichen ist, denn Sie sind an einem Markt. Schon bald werden Sie sich in einer Situation befinden, die Erstbesuchern von Antiquitätenmärkten geläufig ist: Selbst, wenn Sie wissen, was sie ungefähr suchen, werden Sie doch Angebote vorfinden, denen Sie nicht widerstehen können. Sie werden dort auch etwas finden, was Sie sich nicht leisten können, und sie werden andererseits etwas kaufen, was einen kleinen, fast nicht erkennbaren Fehler hat. Nun, und schließlich werden Sie einfach sehen, berühren und Eindrücke sammeln.

Dating-Erlebnisse aller Art - auch sinnliche und frivole

Warum sollte es uns wundern, wenn dies auch einer suchenden Frau so gehen sollte, die sich am Partnermarkt bewegt? Am Ende wird sie die Erinnerungen an Kuriositäten und Kleinode haben, wird sich frivol mit einem Filou unterhalten haben und sinnlich mit einem Galan, wird einem Gockel die Meinung gegeigt haben und mit einem süßen jungen Mann ins Bett gestiegen sein, ja – und am Ende hat sie dann vielleicht ihren Mann gefunden: Und wenn sie ihn nun ansieht, dann ist er ganz anders als die Vorstellung, die sie von ihm hatte, als sie den Markt betrat.

Aus Männersicht: Liebe Damen, wie haben da auch so unsere Erfahrungen. Wir wissen, dass einige von Ihnen wirklich einen echten und wahrhaftigen Partner suchen – bisweilen aber so verbissen, dass es nicht einmal Freude macht, sich mit Ihnen zu unterhalten. Wir haben erfahren, dass einige von Ihnen ihre Marktwerte überschätzen und glauben, uns in eitler Überschätzung einfach auswählen und mitnehmen zu können. Nicht wenige von uns haben sich mit Exemplaren getroffen, die nicht wirklich wussten, was sie eigentlich vom Leben oder von Männern wollen. Auf der anderen Seite haben einige von ihnen uns deutlich gemacht, dass sie keinesfalls wählerisch sind und uns viel zu früh in ihre Betten eingeladen.

Wechselbad der Gefühle - Dating-Erlebnisse zwischen Geilheit und Abscheu

Sehen Sie, wenn Menschen einander begegnen, dann kann sehr, sehr viel passieren. Ich habe noch selten von einem Menschen gehört, der seine Blind Date Erlebnisse so schildert, wie eis waren: nämlich alles zwischen äußerst lustvoll und sehr bedächtig, zwischen beschämend und schamlos und zwischen Geilheit und Abscheu.

Warum geben wir nicht einfach zu, dass es alles gab? Warum schreiben Frauen nicht wenigstens über zwei oder drei Männer, mit denen sie tolle Nächte oder wenigstens schöne Tage verbracht haben, ohne dass auf der nächsten Seite genörgelt wird? Warum sind sie nicht selbstkritisch, wenn es um das eigene Verhalten geht? Lag das Lechzen der Männer nach den Körpern der Frauen nicht wenigstens gelegentlich daran, dass Sie diesen Körper zu offensiv vorgezeigt haben und dabei auch die eigene Begierde ins Kalkül einbezogen?

Wenn Ihnen diese Fragen zu „heiß“ sind: Warum sagen Sie nicht einfach, dass sie von vielen, vielen Situationen schlicht und ergreifend überfordert waren?

Das alles gilt natürlich auch für Männer. Ihre zur Schau getragene Selbstsicherheit hält oft nicht einmal einem Blind Date stand – aber das haben Frauen nun oft genug geschrieben. Wie wäre es das nächste Mal mit der schonungslosen Wahrheit über die eigenen Stärken und Abgründe, Begierden und Täuschungen, Siege und Niederlagen, liebe Autorinnen?

Titelfoto © 2007 by Gisela Giardino

Das ZDF warnt in seiner Online-Ausgabe vor dubiosen Partnervermittlern. Dabei werden immer dieselben Tricks angewendet: In Zeitungsanzeigen werden interessante Frauen und Männer offeriert, und wer auf diese Anzeigen schreibt, bekommt Vertreterbesuch.

Weil aber alles in Deutschland, was mit Partnervermittlung und Haustürgeschäften zu tun hat, gesetzlich im Sinne der Interessenten geregelt ist, haben die Unternehmen den Trick mit den „Freizeitklubs“ gefunden.

Sehr ausführliche Informationen finden Sie dazu beim ZDF.

Gerade höre ich, dass es im Online-Dating Frauen gibt, die offenbar etwas verwechseln: Online-Dating ist kein Warenhausbesuch, bei dem die Männer hübsch dekoriert herumstehen und die Damen nur zugreifen müssen. Umgekehrt scheint es auch Herren zu geben, die glauben, dass es beim Online-Dating schicke Frauen zum Aussuchen gäbe.

In Wahrheit verhält sich die Sache anders: Online-Dating ist ein Markt, also ein Ort, an dem Angebot und Nachfrage zueinanderfinden. Ist das Angebot groß, und die Nachfrage klein, dann kann man als Käufer durch die Marktgänge schlendern und sich mal ein bisschen umsehen, wer die tollste Partnerin oder der sicherste Partner wäre. Man sieht dabei gleich, an welchen Marktständen sich die Verkäufer(innen) bestens präsentieren und wo man eigentlich gar nichts anzubieten hat.

Trifft nun das Gegenteil zu, ist also die Nachfrage groß und das Angebot klein, dann drängen sich die Kundinnen und Kunden an den Ständen der begehrten Frauen und Männer und man muss darum kämpfen, überhaupt wahrgenommen zu werden als Käufer(in) – und Dates sind noch schwerer zu bekommen.

Nun sind wir am Partnermarkt immer Käufer und Verkäufer gleichzeitig – und das bedeutet, sich selbst stets auffällig präsentieren zu müssen, wenn unser Jahrgang „massenhaft vorhanden“ ist, und uns andererseits rechtzeitig und gut sichtbar an den Ständen der Verkäufer(innen) aufhalten müssen, wenn wir Dates wollen.

Für diejenigen, deren Marktchancen signifikant schlechter sind, beispielsweise für junge Männer um 30 oder ältere Frauen ab etwa 45, gibt es nur einen Weg: Die erwünschten Partner gezielt anzusprechen, wo dies möglich ist - oder nahezu allen Kandidatinnen oder Kandidaten zu antworten, die auf der Vorschlagsliste stehen. Dazu gehört auch, täglich online gehen und auf der Seite möglichst lange verbleiben.

Das dahinterstehende Motto heißt: Gezielt aussuchen anstatt finden lassen – das hilft.

Die eigentliche Botschaft heute ist aber diese: Handeln Sie wie eine Verkäuferin oder ein Verkäufer, nicht wie eine Kundin oder ein Kunde. Tragen Sie alle ihre Vorzüge zusammen und veröffentlichen Sie diese, ohne gleich in Lobhudeln zu verfallen. Stellen Sie sich bestens dar, sowohl vom Foto wie auch vom Profil her, und zeigen Sie, dass sie gerne auf dieser Erde sind und das man mit Ihnen viel Freude haben kann.

Ist die Botschaft angekommen? Dann sollte sich auch bald der Erfolg einstellen.

Mann, oh Mann: Es gibt keine Cougars, weil ein Wissenschaftler gemeint hat, dass ihre Anzahl mikroskopisch klein ist. Nun sind aber fast alle sogenannten Sex- und Beziehungstrends (übrigens inklusive der Dating-Trends) gewissen Minderheiten vorbehalten (darf ich an die Sadomasochisten und Swinger erinnern?), und stets hat die Presse diese Mücken zu Elefanten aufgeblasen. Wer das noch nicht durchschaut hat, tut mir Leid - und wer dazu eine wissenschaftliche Untersuchung anzettelt, vor allem mit den beschriebenen Mitteln, verdient unser aller Mitleid.

So ähnlich ist es auch bei den „Spielformen“ der Liebe – sie betreffen relativ kleine Gruppen, aber im Zuge des Wertewandels bei den Singlebörsen und insbesondere durch das Auftreten der Casual-Dating-Agenturen werden sie einem immer größeren Kreis bekannt – und vor allem deshalb haben wir uns entschlossen, ab und an darauf einzugehen. Zum Beispiel beim Frauenwunsch nach einem „flotten Dreier“ – warum nicht bei dem ähnlich spektakulären Männerwunsch, könnten Sie jetzt fragen, und dann sage ich: Der wird doch überall behandelt – da können wir mal eine Ruhephase einlegen. Damit auch eine Männerfantasie behandelt wird: der Wunsch danach, sich „weiblich“ zu fühlen, ist größer als man denkt – oben die kleine Eisbergspitze, und unten drunter ein ganzer Berg voll Samt, Seide und Lippenstift.

Immerhin musste eine große deutsche Singlebörse neulich eingestehen, dass man dort für alle Menschen offen ist, die irgendeine Art von Beziehung suchen – von der „flüchtigen Begegnung“ bis zum Traualtar. Das gilt übrigens für Singlebörsen ganz generell, wie es denn auch für das übrige Leben gilt: Ich wundere mich immer über Menschen, die glauben, bei Singlebörsen nur „ernsthafte“ Partnersuchende zu treffen.

In unserem Informationsteil sagen wir Ihnen diese Woche, warum Liebe eben doch ein Spiel ist – und warum Sie als Nicht-Spieler dabei nichts als verlieren. Dass Humor einer der wichtigen Faktoren bei der Partnerschaft ist, wussten wir natürlich schon, aber lesen Sie es bitte trotzdem – es ist so schön.

Besserwisserei fanden wir im Match-Blog. Da steht zwar fast nie etwa drin, aber wenn etwas drin steht, dann kann man es wahrhaftig den Hasen geben: Gute Fotos taugen nix, weil Männer natürliche Frauen suchen, und natürliche Frauen können Fotografen offenbar nicht darstellen. Dass dies ausgerechnet eine Medienfrau behauptet, spottet jeder Beschreibung. Was man da noch tun kann? Auslachen, was sonst?

Dass Frauen ihr Liebesleben mindesten gegenüber Männern meist schönreden, dürfte bekannt sein, und dass sie die Anzahl ihrer Beziehungen mit Körperkontakten inklusive der einmaligen Begebenheiten gerne herunterlügen, ist auch nicht neu. Doch einer COSMO-Redakteurin verdenken wir nun die Totalverwirrung: Sie tun "es" nämlich lediglich mit Partnern im einstelligen Bereich zweistellig, sogar schon ohne das abgezogene Drittel, das die Redakteurin unterstellt. Ich frage mich allerdings, wie man denn so etwas zählt. Tagebuch? Erinnerung? Oder gibt es schon ein „Gadget“, das die Einflüge zählt und zuordnet? Sorry, meine Damen Leserinnen – in dem Fall kann ich nicht anders.

Der Knüller der Woche war eHarmony: Dort hat man wahrhaftig eine Seite für Ex-und-Hopp-Beziehungen aufgebaut: Jazzed, über die sich unsere Kollegen vom Singlebörsen-Vergleich bereits königlich amüsiert haben. Dass eHarmony keinen Wert auf wirklich sinnvolle Interviews legt, wurde diese Woche auch wieder bewiesen – man wünscht sich eben willfährige Journalisten wie die Dame, die für die MAIL einen Artikel schrieb.

Die Wissenschaft blieb diese Woche fast außen vor: Lediglich über die Partnerübereinstimmungstests berichten wir ein klein wenig, weil es angeblich eine neue, revolutionäre Methode gibt. Die Liebepur glaubt davon, dass es eine neue Methode gibt, meint aber, dass sie sich erst einmal bewähren muss – dann sehe wir weiter.

Mal ehrlich, Mädchen und Jungs: Bei der Partnerstiftung für hässliche Menschen habe ich die Waffen gestreckt und mal wieder den ollen Gramse zu Worte kommen lassen. Der hat für so etwas wirklich das besser Händchen.

Das hätte ich vielleicht auch bei der CORA-Umfrage machen sollen: Mädchen, ihr wollt Muskelmänner, Bauer und Bäcker, verstanden? Ja, was denn eigentlich sonst? „Akademikerin, 34, arbeitslos, sucht dringen Bauern, der sie durchfüttert?“ Ich fasse es nicht, was aus Befragungen alles herauskommen kann.

Die Abzocke durch Mehrwertdienste war kürzlich Gegenstand eines Prozesses, die BZ hat eine Nachricht verbreitet, die jeder Beschreibung spottet, und der ganze Rest des Informationsmülls bleibt diese Woche auch unerwähnt. Ich selbst habe diesmal auch etwas hinzugenmüllt, um Sie zu erheitern: nackte Brüste. Ein bisschen Humor muss schließlich sein.

Nun - bleiben Sie mir gewogen und vor allem - bleiben Sie in Verbindung. Falls Sie hier manchmal abspicken, dann vergessen Sie bitte nicht, in Ihren eigenen Artikel zu schreiben, wo Sie es zuerst gelesen haben. Die Liebepur hat die Schnüffelnase immer zielsicher am Boden und die Augen dabei auf die Zukunft gerichtet. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass sie die geballten Information über das Online-Dating samt der Querverweise und zusätzlichen Informationsquellen irgendwo anders besser aufbereitet bekommen als hier.

Junge Frauen lieben den Blick auf nackte Brüste und haben möglicherweise auch Lust an der Berührung, während Frauen ab 40 nur noch etwa zu einem Viertel davon begeistert sind. Gemeint sind freilich Männerbrüste, und um genau zu sein, liebe Leserinnen und Leser, die Brüste müssen für die jungen Frauen wirklich total nackt sein – nämlich haarlos.

Deshalb muss ich den Text nun doch modifizieren: Also, ganz genau 60,5 Prozent der jungen Frauen wollen offenbar eine enthaarte Männerbrust. Allerdings nimmt die Neigung, sich an nackter Männerhaut zu laben, bei älteren Frauen sprunghaft ab, wie eine repräsentative Umfrage des Gesundheitsmagazins "Apotheken Umschau" festgestellt haben will. Durchgeführt wurde sie von der GfK Marktforschung Nürnberg bei 1017 Frauen ab 14 Jahren.

Da fragen wir uns natürlich, wie die Damen zur Ganzkörperenthaarung der Männer (außer Haupthaar und Augenbrauen) stehen und warten gespannt auf die ersten Umfragergebnisse.

Bild © 2010 by 三潭印月
(Das Bild wurde leicht modifiziert)

Die Kollegen vom Singlebörsen-Vergleich sprachen dieser Tage mit Martina Bruder, der Geschäftsführerin von Friedscout24.de.

Dabei wurde deutlich, was „Singlebörse“ heute bedeutet: Alles abdecken, von der lebenslangen Partnerschaft bis zur Kurzzeitbegegnung. Wörtlich:

«Ob fürs ganze Leben oder nicht liegt immer in der individuellen Motivation. Sicher sucht manch einer auch einen spannenden Flirt oder ein interessantes Date. Wobei unsere Aufgabe ganz klar die ist: Den Menschen die ideale Plattform zum Kennenlernen zu bieten.»

Dies deckt sich völlig mit den Erfahrungen, die wir aus dem Markt der reinen Singlebörsen generell hören: Man bietet Kontaktmöglichkeiten – und sonst nahezu nichts. Wie lange das noch gut geht, steht in den Sternen, denn wenn man die Preise für „Kontaktmöglichkeiten“ (geschäftlich und privat) vergleicht, schneiden Singlebörsen in der Regel bei vergleichbarer Datenqualität sehr schlecht ab. Nicht von ungefähr versuchte die Geschäftsführerin dann auch, die Alleinstellungsmerkmale der Singlebörsen gegenüber anderen Möglichkeiten herauszustellen, was ihr auch recht gut gelang. Schwieriger war es da schon, den Werbespruch „Wir verlieben dich“ zu rechtfertigen: Was sie sagte, klang wenig überzeugend. Auch die Aussagen zum neuen „24-BQ-Check“, dem Partnerübereinstimmungstest von Friendscout, waren nicht restlos überzeugend – die Erklärungen klingen ähnlich plakativ wie die Aussagen der Wettbewerber.

Das Interview ist vor allem deshalb lebenswert, weil es viele Aspekte der aktuellen Diskussion um Singlebörsen enthält.

Via: Blog des Singlebörsen-Vergleichs.

eHarmony ist ein bedeutender Faktor für das Dating im Vereinigten Königreich geworden – was auch die MAIL veranlasste, über das in US-amerikanischer Hand befindliche Unternehmen zu schreiben. Das eHarmony Blog bezeichnete die Herausgeber der Daily Mail wegen des Artikels der Journalistin Sadie Nicholas als „leichtgläubig“ – eine relativ milde Form, darüber zu reden, denn alles liest sie wie ein PR-Artikel für eHarmony.

Fragt sich, ob man seitens der Daily Mail nicht kritisch berichten kann oder nicht kritisch berichten will – eine dritte Möglichkeit wäre natürlich, dass die Journalistin keinerlei Ahnung vom Online-Dating hat und dennoch darüber schreibt.

Ihr habt ja ewig nix mehr von mir gehört, Freunde – aber das liegt daran, das ich dauernd Pinot saufe und mit den Mädchen in Lianes Bar herumpoussiere. Heute aber vermelde ich pflichtschuldigst, dass bei den Inselbewohnern oben rechts aka im „Vereinigten Königreich“ eine Webseite entstanden ist, die sich an „ästhetisch benachteiligte Personen“ wendet, und die dazu dienen soll auch „unattraktiven Menschen“ die Möglichkeit zu geben, zu flirten und sich zu treffen, ohne wegen ihrer Hässlichkeit oder ihres Übergewichts ausgelacht zu werden“.

Ich höre es natürlich mit Wohlgefallen – und falls es nicht klappt, lockt dann einen Mausklick tiefer auch noch „Die Nummer eins der Sofortsexseiten“ (aka „Causal Dating). Das Bild kommt jetzt:



Apropos: Wenn ihr hier durchfindet, findet ihr nie einen Partner, aber das macht nichts, denn wichtig ist allein dieses Zeichen links. Verstanden? Na bitte, ich wusste doch, dass ich hier eine gebildete Leserschaft vorfinde. Wenn nicht, kann ich auch nix machen, außer euch zu sagen, dass Schrauben nicht für Handwerker stehen und Knochen nicht für Metzger.

Nun, und weil ich gerade bei den hässlichsten Menschen bin: Ich habe noch keinen Account, aber die Jungs vom „Großen Singlebörsen-Vergleich“ haben jetzt einen bei den schönsten Menschen – nein, ich beneide sie nicht, wirklich nicht. Das Einzige, was ich wirklich will, ist zu begreifen, warum die Damen eigentlich immer noch so etepetete tun, obwohl sie längst alle beim Casual Dating sein müssten. Der Gedanke kam mir, als ich heute die PM von C-Date las, ei holla: „Das niveauvolle Portal erklimmt mit 564.000 Unique Visitors im Juni Platz zwei der beliebtesten Dating-Seiten in Deutschland.“ Das behauptet jedenfalls C-Date unter Berufung auf comScore.

Mir bleibt da nur eines: Weil ich für die Schönen nicht schön genug bin und für die Hässlichen nicht hässlich genug, gehe ich eben weiter in Lianes Bar, Zuckerpuppen begucken – so wahr ich Gramse heiße.

Na, also echt: gelesen habe ich das im BLICK

Also, mal noch das, was hier stehen muss; Webseite © 2010 by "theuglybugball.co.uk", und das ganze Bild mit dem Boner und dem Screwing dann auf Themorningnews.

Der von der Liebepur bekanntlich sehr geschätzte Professor Dr. Manfred Hassebrauck wurde kürzlich von den Kollegen des Singlebörsen-Vergleichs interviewt. Im Mittelpunkt stand- wie könnte es anders sei – der neu entwickelten Tests des Paarforschers für die Singlebörse Friendscout24.de, die mithilfe dieses Test offenbar durch Zusatznutzen zur Online-Partnervermittlung mutieren will.

Überzeugend an diesem Gespräch ist zunächst die Souveränität von Hassebrauck , die sich auch darin zeigt, „absolute“ Aussagen zu vermeiden. Vergleicht man die Aussagen des Professors mit den Interviews, die von anderen Testentwicklern gegeben wurden, so erkennt man sofort die Kompetenz – was übrigens kein Wunder ist, denn der Professor ist der einzige Entwickler eines deutschen Partnertests, der auf dem Gebiet der Paarforschung tätig ist: Zwei der bedeutendsten Tests auf dem europäischen Markt wurden von Fachleuten für Bewerbertests entworfen.

Falls ich Ihnen dies noch einmal in Erinnerung rufen darf: Das meist benutzte Testverfahren beruht auf einem Persönlichkeitstest, der sodann mit relativ fragwürdigen Methoden auf „Gemeinsamkeiten und Unterschiede“ abgeklopft wird – das heißt dann das “Matching“. Allerdings wurde dieses Verfahren inzwischen so weit abgewandelt (beispielsweise von PARSHIP und ElitePartner), dass auch ganz andere Faktoren mit in den Test eingehen. Dennoch wird nach wie vor gerne von einem „psychologischen Partnerübereinstimmungstest“ gesprochen.

Was also unterscheidet den neuen Test konkret von allen anderen? Man könnte es mit einem Satz sagen: Die Beziehungskomponenten werden bewertet, nicht die Persönlichkeitseigenschaften. Dazu sagte Professor Hassebrauck dem „Singlebörsen-Vergleich“:

Forschungsergebnisse zeigen, dass die Ähnlichkeit von Persönlichkeitseigenschaften nicht zwangsläufig die Voraussetzung für eine zufriedenstellende Beziehung ist. Die Partnervorschläge von FriendScout24 werden auf einzigartige Art und Weise ermittelt. Hier stehen nicht Persönlichkeitsmerkmale, sondern beziehungsrelevante Merkmale im Fokus.

In einem einzigen Punkt wich der Professor den Fragestellern aus – nämlich als sie nach dem Schwachpunkt des Systems fragten. Diese Frage wurde so formuliert:

Ändern sich Beziehungstypen nicht im Laufe des Lebens?

Hassebrauck griff daraufhin zu einem rhetorischen Trick: Er wich auf sein Buch aus, in dem er die Bezeihungstypen bescheibt. Das war offenbar für ihn effektiver, als auf die heikle Frage einzugehen – und doch musste er eher kritisch zugeben:

Denken Sie nur einmal, was zwei verliebte 18-Jährige füreinander empfinden und vergleichen Sie dieses Gefühl mit dem eines Ehepaares, das gerade Goldene Hochzeit gefeiert hat.

Nun, ich mache es mir auch einmal einfach: Jeder Partnerübereinstimmungstest, gleich welcher Art, ist eine Prognose auf mögliche Beziehungsentwicklungen in die Zukunft hinein. Die Zukunft ist aber eine Herausforderung, der man sich täglich neu stellen muss – und sie ist keinesfalls vorhersehbar.

Sieht man es so, dann ist ein Partnerübereinstimmungstest ein kleines Hilfsmittel, um sich im Dschungel der Beziehungsmöglichkeiten zu orientieren, aber keinesfalls ein Garantieschein auf eine gute Ehe.

Nähere Informationen (sehr ausführlich) beim Singlebörsen-Vergleich Expertenbefragung

Via: Blog des Singlebörsen-Vergleichs.

In den USA gilt jemand als Experte, wenn er einen großen Publikumserfolg hat – der Wahrheitsgehalt spielt eine relativ geringe Rolle. Match.com hat eine Expertin, und sie heißt Whitney Casey und ist sozusagen die „Hausberaterin“ von Match.com.

Jetzt sagt sie US-Amerikanerinnen, was Männer angeblich wirklich wollen: Ein knochenehrliches Profil, und dazu gehört dann angeblich ein absolut ehrliches Foto, keines vom Fotografen und keines, was mit Photoshop nachbearbeitet wurde. Sie können Frau Caseys Meinung im Video hören, falls Sie aus dem Stakkato einzelne Sätze isolieren können.

Na schön, so weit Frau Whitney Caseys Meinung. Stellen Sie sich nun bitte drei Fragen:

1. Glauben Sie, dass Frau Casey Ihrem eigenen Rat folgen würde und eins schlechteres Foto von sich in ein Profil stellen würde, als das, was sie am Anfang zeigt?
2. Würden Sie bei Ihrer Bewerbung für den Posten einer Geschäftsführerin ein Foto verwenden, das ein Arbeitskollege auf einer Party aufgenommen hat?
3. Warum werden alle Menschen (ja, alle, auch „gewöhnliche“ Menschen) wohl vor Fernsehauftritten geschminkt?

Wissen Sie, liebe Leserinnen (an die wende ich mich), ich analysiere Ihre Profilfotos ständig: Auf sogenannten „freien Seiten“ sind ungefähr zwei Drittel aller Bilder absoluter Mist, und der Rest ist eher durchwachsen. Und wenn ich all die unter- und überbelichteten Bilder sehe, all die roten Augen, Bikinifotos mit Sonnebrille, Ausschnitte aus Gruppenbildern, Fotos mit abgeschnittenem Ex und den ganzen sonstigen Fotomüll sehe, der da ins Internet kommt, dann sage ich Ihnen dies:

- Gehen Sie zur Kosmetikerin und zum Friseur
- Warten Sie zwei Tage, dann gehen Sie zum besten Fotografen der Stadt und lassen sich fotografieren.
- Die Fotos nehmen Sie dann – und keine anderen.

Es ist so: Kein Foto aus dem Alltag zeigt, wie sie „wirklich aussehen“ – und das vom Fotografen auch nicht. Aber der Fotograf kann mehrere Aspekte ihrer Persönlichkeit im Foto vereinen – und wenn er das nicht kann, dann sollte er seinen Laden möglichst bald wieder schließen.

Wo von Online Dating die Rede ist, da mischt sich auch Fernando Ardenghi ein. Dieser Tage hat er sich ausführlich Jazzed angesehen und festgestellt, dass es sich um eine Seite handelt, die hauptsächlich dazu dient, zukünftige Kunden für eHarmony zu gewinnen.

Er schreibt:

Ich wette, dass Jazzed kostenlos ist und immer und für alle Zeiten kostenlos bleiben wird, und der einzige Grund ist, eHarmony zu mehr Erfolg zu verhelfen, um nicht-zahlende Benutzer in Zahlende zu verwandeln, indem sie von Jazzed zu eHarmony gehen – und um zu versuchen, PlentyOfFish zu zerstören.

Die Frage ist natürlich, ob Jazzed wirklich sehr viele Benutzer anziehen wird, denn neue Singlebörsen haben es auch in den USA schwer, Fuß zu fassen, ob sie nun angeblich „Frei“ sind oder nicht. Hingegen beweisen zahlreiche Beispiele aus der Vergangenheit, dass der Wechsel von „Singlebörse“ zu „Online-Partnervermittler“ tatsächlich vollzogen wird.

Zudem gibt es inzwischen eine beachtliche Anzahl von Singlebörsen, die aufgrund ihrer geringen Mitgliederbestände gar nicht überleben könnten, die aber immer noch genügend Besucher haben, um beispielsweise erfolgreich für Casual-Dating Dienste oder Online-Partnervermittler zu werben.

CORA wäre nicht CORA, wenn ihre Leserinnen Freunde der differenzierten Denkweisen wären, und dann kommt bei Volksbefragungen dies heraus:

Moderne Helden, wie man sie aus Romanen oder Spielfilmen kennt, sind haargenau das, wovon Frauen träumen.

Männer eben, wie sie in CORA-Romanen vorkommen. Groß, und vor allem mit Muskeln bepackt: Dann stehen nämlich 37 Prozent der befragten Frauen auf stahlharte Muskelpakete, die sie mit „Sicherheit und Geborgenheit“ assoziieren – was immerhin bedeuten würde, dass selbst die Mehrheit der im Auftrag von CORA Befragten nicht ausschließlich auf Männermuskeln abfährt. Die Muskeln müssen auch noch zum Alter passen: So richtig schnuckelig finden sie nur die 14 – bis 29-jährigen Frauen. Ja, und überhaupt: Muskeln und Manneskraft allein sind es ebn auch nicht, die die Befragten sich Wünschen: Nur drei Prozent wollen einen knackigen jungen Mann, der Rest sucht gleichaltrige Männer, und zwar:

Das Gros aller Befragten (57 Prozent) hat nichts dagegen, wenn der Mann an ihrer Seite einen etwas bescheideneren Beruf wie Landwirt, Bäcker oder Handwerker hat - Hauptsache ihm gefällt seine Arbeit und er fühlt sich wohl.

Da bin ich schon mal versucht, anzuhängen „behaupteten die Frauen in der Befragung“ – denn dass sie tatsächlich im wirklichen Leben in Massen auf Bauern, Bäcker und Handwerker fliegen, widerspricht jeder Erfahrung: Insbesondere Bauern finden nach wie vor kaum Partnerinnen – da wundert uns denn auch, wie wohl gefragt wurde, um diese Ergebnisse zu erzielen? Ein bisschen hinter die Kulissen können wir sehen, wenn da leichthin behauptet wurde, „Hauptsache ihm gefällt seine Arbeit und er fühlt sich wohl“ – wie sich eine Frau allerdings zwischen Kuhstall und Mähdrescher fühlt, fehlt im romantisierten Stimmungsbild, dass die CORA-Macher aus den Befragungsdaten zusammengedichtet haben. Denn Romantik ist offenbar, wenn Frauen eine „breite Schulter zum Anlehen“ findet, während der Mann dabei offenbar ruhig Schweine füttern darf, denn er sollte besser nicht romantisch sein: Nur sechs Prozent der jüngeren Frauen finden angeblich romantische Männer attraktiv.

Wenn wir das alles zusammenfassen, dann ist es so: Da wurden einige romantische Träume abgefragt, und die Realitäten wurden außen vor gelassen – und alles zusammen hat dann denjenigen Wahrheitsgehalt, den solche Befragungen üblicherweise haben.

Interessanter als die Meldung selber ist, was die Zweit - und Drittverwerter draus machen. Schon protzte T-Online mit der Schlagzeile „Frauen wollen lieber Handwerker als Softie“ und schrieb:

Ein athletischer Jäger und Sammler: Nach diesem Ideal haben die ersten Frauen ihren Partner gewählt, und daran hat sich bis heute nicht viel geändert. Frauen wollen keinen Romantiker - hoch im Kurs steht der naturverbundene Muskelprotz.

Na, das kann ja noch heiter werden.

Eine neue Befragung von People Media Inc. in den USA hat ergeben, dass Humor (45 Prozent) und ein ähnlicher kultureller Hintergrund (30 Prozent) die wichtigsten Kriterien für die Partnerwahl wären. Weit abgeschlagen folgten das Aussehen (Erscheinungsbild) mit zehn Prozent, der Bildungsgrad mit etwa sieben Prozent und das Vermögen respektive Einkommen mit ebenfalls rund sieben Prozent.

Das Ergebnis mag etwas US-typisch klingen, weil die US-amerikanische Bevölkerung sich aus etlichen unterschiedlichen Ethnien zusammensetzt, sodass es möglich wäre, diesen Faktor dort zu überschätzen. Anderseits bleibt gerade der wichtige Faktor „kultureller Hintergrund“ in den meisten Persönlichkeitstests unberücksichtigt und er geht deshalb auch nicht in die üblichen Partnerübereinstimmungstests ein – und das trifft übrigens auch für den Humor zu.

Quelle: Businesswire via Online Personal Watch

eHarmony ist sozusagen das selbst ernannte Urgestein konservativer Partnersuche – doch offenbar folgen die US-amerikanischen Inhaber inzwischen auch anderen Trends: Leicht und locker zusammenzukommen und eine schöne Zeit dabei zu haben. Ob man das Ganze gleich die „Casual Dating“-Seite von eHarmony nennen sollte, wie es die Kollegen vom Singlebörsen-Vergleich taten? Die Seite hat klar ein junges, an Freizeit und Liebeslust orientiertes Publikum als Zielgruppe und nicht etwa heiratswillige, konservative US-Bürger. Wie die Kollegen feststellten, ist es für Leute gedacht, die „keine Zeit verlieren wollen“ – ja, und wozu nach dem „Soulmate“ suchen, wenn es tausend andere gibt, die sich auch für eine paar Stunden, Tage oder Monate für die Liebe eigenen? Jedenfalls können Sie „Schnell eine Person finden, die ihr Herz höher schlagen lässt und auch ihre Seele beflügelt?“

Ja – so ist es nun einmal. Die alten Zeiten sind im Eimer, in denen man den Moralzeigefinger noch per Online-Partnervermittlung heben konnte. Übrigens muss ich mal dies loswerden: Die Kollegen vom Singlebörsen-Vergleich haben umfassend recherchiert, was man von Online Personal Watch diesmal nicht behaupten konnte. Dort hat man einfach auf das Plenty-of-Fish-Blog verwiesen, das in diesem Fall keine neutrale Informationsquelle ist. Übrigens ist die Mitgliedschaft im neuen Portal nur „derzeit“ kostenlos – der übliche Werbegag, um Mitglieder anzulocken.

Diskutiert wird das neue Dating-Portal von eHarmony überall - und offenbar war selbst das eHarmony Blog ein wenig sprachlos, als es von der Meldung erfuhr.

Bevor ich es vergesse: Das neue Portal heißt „Jazzed.com“ – und „Jazzed“ heißt einerseits „aufgeregt sein“ und andererseits auch „durch den Wind sein“. Das Wort leitet sich von dem Südstaatenwort französischer Herkunft „Chasser“ ab, das dort über „Chass“ dann zum „Jazz“ wurde.

Kaum einer der Artikel unseres kleinen Verlags hat so viel Furore gemacht wie der über die Feminisierung des Mannes, und damit wir uns gleich richtig verstehen, liebe Leserinnen und Leser: Wir meinen diejenigen Herren, die sich in Körper, Geist und Seele vorübergehend und nicht etwa dauernd in eine Dame verwandeln wollen. Damit ist der Kreis der Interessenten zwar stark eingeschränkt, aber er ist dennoch riesig. Der reichen Nachfrage nach einer Frau, bei der Männer "ganz Frau" sein dürfen, steht im krassen Gegensatz zum Angebot - aber das werden wir anderwärts behandeln.

Wenn ich mich frage, warum, dann gerät mir sofort das Buch „Schutzengel der Hölle" von Toni Ungerer in den Kopf. Warum? Nun, ganz einfach, weil die Feminierung des Mannes eigentlich jede Kosmetikerin vornehmen könnte, auch ohne Vorkenntnisse. Aber das kann sie nicht, weil sie kein Schutzengel der Hölle ist. Sie kann die verschämten Kerlchen die feminisiert werden wollen, nicht beschützen. Nicht vor sich selbst und nicht vor anderen. Wären sie richtige Kerle, dann wollten sie nicht feminisiert werden, und wären sie richtige Weichlinge, dann würden sie vor Frauen herumkriechen und um Bestrafung bitten. Aber diese Jungs sind anders: Sie wollen absolut wissen, wie eine Frau denkt, fühlt und handelt. Sozusagen durchs Gästezimmer, wenn sie den Vergleich erlauben.

Die Psychiater und Psychologen behaupten, sich damit auszukennen – doch jede professionelle Domina würde die auslachen. Die Mädchen-Jungen wollen einmal so schön geschminkt sein wie Mädchen, sich so leicht und luftig kleiden, so verschämt und zugleich durchtrieben lächeln – sozusagen unter Schutzatmosphäre.

Wissen Sie, wir fragen uns, wenn wir Abweichungen sehen, ja immer gleich „warum“? Auf diese Frage bekommen wir dann so viel Antworten, wie es Fakultäten, Meinungen oder gar Vorurteile gibt. Fragen wir uns hingegen „wie ist es eigentlich und was können wir dabei erfahren?“, dann gewinnen wir die Erkenntnisse, die uns einen Schritt weiterbringen, um die anderen zu verstehen. Ich kenne persönlich noch Zeiten, in denen Mädchen und Frauen angefeindet wurden, wenn sie Hosen trugen („es ist unhygienisch, und in unserer Schule erlauben wir es nicht“). Nun, Hosen zu tragen ist ein anderes Gefühl als Röcke zu tragen, und das weiß jede Frau - übrigens wissen es auch viele Schotten. Die meisten Männer wissen es nicht – wenn sie es wissen wollen, müssen sie es probieren, und manche Männer gehen mit dem „probieren“ eben noch ein paar Schritte weiter. Das ist eigentlich alles - und es ist völlig unspektakulär.

Wir haben uns ja hier ja schon häufig damit beschäftigt, was Frauen sagen (sollten?), wenn Sie gefragt werden, wie viele Vorgänger es in ihrem Liebesleben bereits gab. Sie erinnern sich? Humorvoll und offenbleiben, nicht zusammenzucken und entweder eine witzig-freche Antwort geben oder sagen: „Ach weißt du, bisher waren nur zwei Männer in meinem Leben wichtig, aber es liegt lange zurück.“ Den Satz müssen sich Frauen unter 30 einprägen, während die über 40-Jährigen damit kaum noch durchkommen werden.

Jenseits vom Blind Date hat eine COSMOPOLITAN-Redakteurin nun herumgeforscht und kommt zu diesem Ergebnis:

Die Zeiten sind zahmer geworden. Dreistellig ist kaum mehr eine Frauenvergangenheit, selbst zweistellig selten.

Ja – und dann staunen wir doch. Obgleich zweistellig selten ist, lagen alle befragten Freundinnen zwischen zwölf und 35 (zugegebenen) Lovern – und wir vermuten mal, dass diese Zahl ohne hochnotpeinliche Befragung zustande kam, also schenken wir den Geständnissen einmal so viel Glauben, wie man solchen Geständnissen üblicherweise schenkt, denn zuvor heißt es:

(Es) darf vermutet werden, dass jede Zahl, die sie angeben, um ein Drittel nach oben korrigiert werden müsste.

Nun, Sie können da mal Ihre Dreisatz- oder Gleichungskenntnisse erproben – ich habe es mir geschenkt.

Statt dessen zitiere ich Ihnen gerne noch mal den Originaltext zu Befragung:

Die diskrete Umfrage unter meinen Freundinnen (Alter von 29 bis 61) hat eine Liebhaberzahl von zwölf bis 35 ergeben, je nachdem, wie lang ihre jeweiligen Ehen dauerten, denn dann nimmt natürlich die Quote (vorübergehend) ab.

Übrigens: Wenn wir mal die 29-Jährige einmal als Beispiel nehmen und die "Zwölf" mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit nicht die Anzahl der 29-Jährigen ist, dann kann da ja eigentlich noch viel passieren, oder etwa nicht?

Schwamm drüber – wir wollen ja niemanden diffamieren, sondern uns nur mal mit der Logik von Frauenzeitschriften und „einstelligen Bereichen“ beschäftigen, und außerdem will ich hier persönlich mal bei Blind Dates und Internetbekanntschaften bleiben. Da steigt die Anzahl der „intimen Begegnungen“ dann nämlich sprunghaft an – rein statistisch gesehen, versteht sich. Schon beim traditionellen Dating liegt die Gefahr oder Chance eines ONS bei etwa zwei Dates zu einem sexuellen Erlebnis, während die Chance für eine Beziehung nur bei einem von sieben Dates gegeben ist.

Nein, nein – die Liebepur will wirklich nicht wissen, wie viele intime Begegnungen Sie alle hatten, bevor Sie die finale Beziehungsfrage gestellt haben – doch eines wollen wir Daterinnen auf den Weg geben: Wenn Sie sehr häufig Dates haben und dabei schon hin und wieder mal „schwach werden“, dann wechseln sie den Ort des ersten Dates häufig. Nun, und auch dies ist wichtig für Frauen: Sie kennen sich bei Blind Dates überhaupt nicht aus und hatten wirklich erst ganz wenige davon, nicht wahr? Na also.

Zahlenquelle Dating: online-Dating Nutzer Studie 2005
Titelbild: Werbung für die Verwendung von Kondomen zur Verhütung von Aids (Schweiz)

Wenn man Menschen dabei zuhört, wie sie von der Wahl ihrer Partner sprechen, dann teilen sie sich recht deutlich in zwei Gruppen:

1. Die erste Gruppe sagt, die Partnersuche sei eine sehr, sehr ernste Sache, bei der man Emotionen, geistige und praktische Fähigkeiten, psychologische Stärken und Schwächen und selbstverständlich auch die soziale Zukunft im Auge haben müsse. Die Liebe muss natürlich hinzukommen, aber ihr wird fast nur dann eine Chance gegeben, wenn auch der Rest stimmt.

2. Die zweite Gruppe sieht das Liebeswerben als ein Spiel an, das man aus Freude angehen sollte – und das sowohl Chancen wie auch Risiken beinhaltet. Sie orientiert sich an den eigenen Bedürfnissen und Wünschen, prüft, ob sich die Interessen paaren lassen, wiegt auch hie und da auch einmal wirtschaftliche und soziale Interessen gedanklich ab, lässt sich ansonsten jedoch überwiegend von der Intuition treiben. Kommt die Liebe hinzu, sind die Angehörigen dieser Gruppe glücklich über ihre Wahl.

Es ist übrigens erstaunlich, dass sogenannte „psychologische“ Eigenschaften nach der Meinung der meisten Partnersuchenden (und auch hier bei beiden Gruppen) eine untergeordnete Rolle spielen. Ich habe nur sehr, sehr selten von Menschen außerhalb der Gruppe der Psycho-Gläubigen gehört, dass solche Aspekte bei Partnersuchenden wirklich eine Rolle gespielt haben.

Nun ist es allerdings so: Wenn bei der Partnersuche ein Mensch aus der ersten Gruppe auf einen aus der zweiten Gruppe trifft, und beide recht „typische“ Vertreter der jeweiligen Gruppe sind, dann kann es schon mal „knallen“.

Ich gebe Ihnen dazu ein typisches Beispiel: Ein Angehöriger der ersten Gruppe geht zum Blind Date mit der Hoffnung, dass es „doch dieses Mal die (der) Richtige sein möge“, während ein Angehöriger der zweiten Gruppe beispielsweise sagt: „Ich lerne heute vielleicht einen interessanten Menschen kennen. Hoffentlich gibt es ein gutes Gespräch – und mal sehen, was noch dabei herauskommt.“

Sie ahnen, was jetzt kommt? Der eher spielerisch veranlagte Partner wird dem anderen immer Aufmerksamkeit zollen und vielleicht sogar Interesse zeigen – aber nicht unbedingt an einer Beziehung. Hingegen wird der „ernsthafte“ Mensch glauben, dieses Interesse bedeute vielleicht schon Zuneigung, und er wird sich Hoffnungen machen.

Besonders fatal ist, wenn beide am Nächsten morgen im gleichen Bett aufwachen, weil der ernsthafte sich bereits in einer beginnenden Beziehung wähnte, während der spielerische den netten Abend mit einer Liebesnacht zu vollenden versuchte.

Mein Tipp: Wenn Sie können, versuchen sie die Partnersuche nicht zu verbissen zu betreiben. Das kostet viel emotionale Kraft und führt nicht selten zu Enttäuschungen. Versuchen Sie statt dessen, die Suche mit Humor und Gleichmut zu beginnen. Genießen Sie gute Gespräche, lauschige Sommerabende und vielleicht die eine oder andere Liebesnacht, wenn Ihnen so etwas liegt. Wenn Sie aber den Partner finden, mit dem Sie ein Leben zusammenbleiben wollen: Spinnen Sie Ihr Netz aus Freigebigkeit, Großmut, Humor, Genuss und Sinnlichkeit, bevor sie Tacheles über die Zukunft reden.

Gerade las ich in der BZ als angeblich neue Meldung:

Immer mehr Leute treffen sich zum Sex, nachdem sie sich in sozialen Netzwerken wie Facebook kennengelernt haben. Eine britische Studie ergab, dass Geschlechtskrankheiten deshalb immer häufiger bei den über 45-Jährigen auftreten.

Ach, BZ, es ist zum Wimmern mit euch. Wenn ihr schon bei anderen fragwürdigen Springer-Quellen abschreibt, dann macht euch wenigstens die Mühe, diese Meldungen zu überprüfen.

Die Liebepur hat, wie so oft, die Wahrheit, die wir dem von der BZ verbreiteten Unfug mal entgegensetzen.

Dass eins und eins zwei ergibt, gilt in der Liebe nur, wenn man sich selbst mitzählt. Doch die Sinneslust hat ihre eigenen Gesetze, und so erträumen sich nach Tausenden zählende Frauen und nach Zehntausenden zählende Männer einmal im Leben einen Dreier. Was die Männer wünschen, dürfte klar sein: Eine sinnliche Blondine und eine glutvolle Schwarzhaarige, von Natur bereit zur Liebe, sich selbstlos anbietend, in jeder beliebigen Lage "gebraucht" zu werden – so ungefähr sollen die Fantasien der Männer sein. Ob es wirklich so ist, sei dahingestellt, denn Männer haben so unterschiedliche Fantasien wie Frauen auch – aber Klischees sind immer populär als die alltäglichen Wahrheiten. Zudem ist Pornografie heute allgemein zugänglich – und da verwundert nicht, dass Frauen meinen, die dort verbreiteten Geschichten würden den männlichen Wunschvorstellungen sehr nahe kommen.

Doch wovon träumen die Frauen, wenn sie an „Dreier“ denken? Zuerst einmal daran, dass sie es für lustvoll halten, von zwei Männern zugleich sexuell begehrt zu werden. Zumeist sehen Frauen eine erotische Herausforderung darin, wissen allerdings zumeist nicht, wie sie die Sache eigentlich handhaben wollen. Selbst in Frauenforen ist höchst umstritten, wozu die beiden Männer denn nun eigentlich beim Dreier gebraucht werden könnten: Sollte man etwa der Theorie Glauben schenken, dass ein „Sandwich“ die geeignete Methode ist? Dagegen spricht zweierlei: erstens die sportiven Leistungen, die dem Lustgewinn entgegenstehen, und dann die Furcht der meisten Frauen vor dem Analverkehr. Auch er ist keinesfalls wirklich populär, und am Ende fragen sich viele Frauen: „Wie bitte? Warum muss ich eigentlich Analverkehr ausüben, nur, weil ich gerne die Liebe mit zwei Männern gemeinsam kennenlernen möchte?“

Die Unsicherheit über die Methoden ist eine Sache, die Verfügbarkeit geeigneter Männer eine andere. Frauen, die in einer Beziehung leben, können ihre Freunde oft nur schwer überreden, den Versuch zu machen, weil die Eifersucht eine viel größere Rolle spielt, als man zu Anfang denken möchte, und die ledige Frau, die ein Männerpaar für ihre Gelüste sucht, muss befürchten, in Dinge hineingedrängt zu werden, die nicht mehr völlig mit ihren Wünschen übereinstimmen. Fast alle Frauen, die auf einen Dreier Lust hätten, haben ziemlich enge Auswahlkriterien an die Männer, sodass sie beispielsweise sagen: „Ich tue es nur, wenn ich mir beide Männer selbst aussuchen kann.“

Fragt sich nun noch: Wer will es denn, um Himmels willen? Offenbar geht der Wunsch recht häufig von Frauen aus, denn nahezu alle „einschlägigen“ Frauenforen behandeln das Thema, wobei größtenteils eine gewisse Naivität gegenüber den Fakten des Dreiers erkennbar wird. Doch auf der anderen bleibt es dann auch bei dem typischen Konflikt, der alle erotischen Träume begleitet: Wenn Menschen erotische Wünsche verwirklichen, verlieren sie die Illusion des unendlichen Genusses, den sie daraus zu erzielen hofften. Zudem ist da das Risiko des Beziehungsverlusts, der in der Realität hautnah gegeben ist. Wer wollte aber schon ein fragwürdiges erotisches Abenteuer gegen eine stabile Beziehung tauschen? Wie es scheint, sind es wenige, die dieses Risiko wirklich eingehen wollen.

Die Liebepur wendet sich ja zumeist an sehr seriöse Partnersuchende über 30 – aber die Realitäten des Lebens sind nicht immer seriös, sonder oft auch spielerisch, und die Menschen unter 30 orientieren sich nur allzu oft an Leitbildern aus dem Promilager – und bei der Liebe sogar an gewissen Formen der Pornografie. Doch aus beiden Lagern bedroht uns eine aufgeschminkte Realität, die keinen Ekel, keinen Schmerz und keine Demütigung kennt.

Unsere Redaktion hat sich entschlossen, in Zukunft auch den Menschen auf den Seitenwegen der Liebe zu zeigen, wo die Grenzsteine zwischen Traum, Wunsch und Realität liegen und warum einige von ihnen besser nicht überschritten werden sollten.

Wir beginnen morgen mit einem weitverbreiteten Frauentraum: Einmal die Liebe zu dritt erleben zu dürfen – ein Thema, das in Frauenforen heiß diskutiert wird, das wir aber hier mit Rücksicht auf einen Teil unserer Leserschaft (und unserer Inserenten) nicht voll ausbreiten wollen und können.

Wir glauben aber, dass wir auch mit moderaten Informationen manche Irrtümer über das Liebesleben beseitigen können – und vielleicht können wir damit dafür sorgen, dass manche von Ihnen gar nicht erst leichtsinnig werden, wenn es um die Spielarten der Liebe geht, nach denen wir gelegentlich lechzen.

Morgen schreibe wird deshalb den jungen Frauen etwas, die unbedingt einmal einen Dreier probieren wollen. Nächste Woche kommt dann ein viel gefragter Männerwunsch in die Liebepur – und parallel dazu versuchen wir, in anderen Medien noch etwas mehr Tacheles zu reden, in denen weder die Leserinnen und Leser noch die Werbekunden so etepetete sind, dass sie uns deswegen hassen.

Forscher entdecken bekanntlich nicht nur das Unbekannte, sondern sie bezweifeln auch das Bekannte. Das ist an sich gut und richtig, nur muss man „qualifiziert bezweifeln“ eben auch lernen. Nun, der Forscher Michael Dunn von der University of Wales Institute in Cardiff hat es versucht – und war damit ein bisschen voreilig, wie wir meinen. Wie viele Forscher glaubt er daran, dass die Anforderungen in Bekanntschaftsanzeigen später auch exakt so in Beziehungen umgesetzt werden. Mit anderen Worten: er setzte „was sie suchen“ und „was sie wirklich fanden“ gleich und kam zu dem Schluss: Die Cougar, also die Frau von mindestens 45, die entsprechender „Cubs“ oder auch Toyboys oder männliche „Sugar Babys“ gibt es gar nicht.

Der Forscher protzt mit gigantischem Zahlenmaterial: 22.400 Singles will er auf Alterspräferenzen durchgeflöht haben, und er kam zu einem Ergebnis, das wir nicht anders erwartet hätten: Die meisten Männer suchen deutlich jüngere Frauen, während die Frauen Männer gleichen Alters oder älter wollten.

Zwei Dinge fallen daran auf: Erstens, dass nicht jede Frau den Mann gleichen oder höheren Alters bekommt, und dann im Laufe ihrer Suche die Präferenzen doch einen jüngeren Mann aussucht, und zweitens, dass ein sehr großer Teil der Beziehungen zwischen alt und jung im Bereich der „Kurzzeitbeziehungen“ gesucht wird, also jener Beziehungen, die zwischen einem ONS und einer dauerhaften Bindung liegen. Dieser Bereich wird so gut wie gar nicht wahrgenommen, weder für die ganz gewöhnlichen Cougar-Cub-Beziehungen, noch für jene Affären, bei denen die ältere Frau den jüngeren Mann in vielerlei Beziehung „unterstützt“ – heute heißt dies „Sponsoring“, und es geht dabei teils um erhebliche Summe. Doch neu ist so ein Verhältnis keinesfalls, denn schon früher sprach man von „Schürzenstipendien“ oder „Bratkartoffelverhältnissen“. Soweit das Internet betroffen ist, gibt es für diese Art von Beziehungen neben normalen Datingseiten auch Spezialseiten.

Natürlich ist es kein „Megatrend“, dass Damen in den allerbesten Jahren sich süße Jungs mit einem schönen Körper suchen, aus dem sich noch manche erregende Liebesnacht generieren lässt – es ist nur eine Tendenz, die es früher nicht in dem Ausmaß gab. Möglich wurde dies erst durch die äußere Attraktivität der Frauen ab 45, die ja noch vor zwei Jahrzehnten als das „unsichtbare Geschlecht“ abgetan wurden, mehr aber noch durch ihre finanzielle Unabhängigkeit. Wenn sich eine Frau kaufen kann, was sie will, dann will sie vielleicht auch ein lebendiges Liebesspielzeug, das man bei Überdruss durchaus auch wieder abstoßen kann. Das ist keinesfalls übertrieben: Wohlanständigkeit wird immer nur an der Oberfläche gezeigt – das ist bei Frauen über 45 nicht anders als bei jüngeren Frauen. - oder auch bei Männern. Doch die oft tatsächlich vorhandenen moralischen Bedenken gegen den jüngeren Mann, der nichts sein soll als ein temporärer Lover, schwindet mit jedem Jahr, in dem die Frau über 40 gar keinen Liebhaber hatte. Irgendwann gibt sie dann eine Anzeige auf, in der die Alterspanne nach unten korrigiert wird oder signalisiert durch die Wortwahl der Anzeige, dass sie an einem jüngeren Mann durchaus Interesse hat.

Ich bin mir bewusst, dass es auch echte, wahrhaftige und durch und durch verinnerlichte Beziehungen zwischen einem jungen Mann und einer älteren Frau gibt – aber es gibt eben mehr andere, lockere Bindungen. Da mag mir die selbst ernannte Cougar-Chefin gerne widersprechen, die ganz schön vom Leder zog:

Ich habe innerhalb von drei Jahren mit Tausenden von Cougar-Frauen gesprochen und ich kann Ihnen versichern, dass es sie nicht nur wirklich gibt, sondern dass sie sich hervorragend entwickeln. Die Beziehung zwischen einer älteren Frau und einem jüngeren Mann ist kein Trend, es ist eine Tatsache, die bleiben wird. Überall, wo ich hinkomme, finde ich Frauen in ernsthaften Beziehungen mit jüngeren Männern. Und ich kann ihnen versichern, dass es sich um eine außergewöhnliche glückliche Gruppe von Leuten handelt.

Was den angeblichen „Mythos Cougar” ausmacht, sind wir hier allerdings ebenso skeptisch wie bei einem „Trend“ oder auch einer neuen Lebensweise. In Wahrheit handelt es sich weder um einen Mythos, noch um einen Trend, noch um eine Lebensweise, sondern um persönliche Entscheidung von Menschen, die andere Leute gar nichts angehen, denn in Wahrheit leben nur die Paare selber in der Realität der Beziehung. Die Tatsache, dass ältere Frauen und jüngere Männer zusammenkommen, ist lediglich ein Aspekt im Beziehungsgeflecht der Gesellschaft, dem gegenwärtig viel Aufmerksamkeit zukommt. Übrigens sind daran nicht nur die Boulevardpresse und die Unterhaltungsbranche beteiligt, sondern eben auch Blogs wie der von Linda Franklin, der das Wort Cougar kräftig vermarktet.

Jahrelang galt die Telefonabzocke von partnersuchenden Männern als Kavaliersdelikt. Die Opfer, meist Männer, die nicht gerade auf der Sonnenseite des Lebens standen, wurden in die Abzockfallen von Geschäftemachern gelockt und vertelefonierten anschließend ihr Geld über Mehrwertdienste mit Damen, deren einziges Ziel es war, die Männer möglichst lange „bei der Stange zu halten“. Obgleich die Tricks mit Telefon- und SMS-Abzocke in der Presse inzwischen vielfach verbreitet wurden, fallen immer wieder Männer darauf herein – ich vermute, dass dies auch in dem Moment geschieht, in dem Sie diese Zeilen lesen, denn zumeist kommt es nicht zur Anklage, weil sich die Herren später ihres Tuns schämen und die verlorenen Geldbeträge nicht allzu hoch sind.

Anders in Hildesheim. Dort hatte nach einem Bericht der WELT einer der Kunden Anzeige erstattet. Am vergangenen Freitag begann der Prozess gegen drei nicht näher bezeichnete Personen mittleren Alters vor der Wirtschaftsstrafkammer des Landgerichts Hildesheim. Wie die Staatsanwaltschaft mitteilte, benutzten die Angeklagten bundesweit privat anmutende Kontaktanzeigen, die über einen SMS-Kontakt dann zu einer Hotline führten.

Wenn ein Glas halb voll ist, dann kann es auch halb leer sein – und wenn „nur 33 Prozent“ aller Online-Dater erfolgreich sind, dann können wir genauso gut schreiben dass im Internet Dating „stolze 33 Prozent der Partnersuchenden ihre Ziele erreicht haben“.

Ei, holla, das Spiel mit den Zahlen macht offenbar derzeit vielen PR-Leuten so große Freude, dass sie munter drauflos fabulieren. ElitePartner tat es, wie wir diese Woche berichteten: Da verweigern Singles angeblich die Eheschließung – durch Zahlenspielereien belegbar, aber deswegen nicht unbedingt wahr. Man muss die Pressemitteilung genau lesen, um die Sache im richtigen Licht zu sehen. In die gleiche Kerbe haut auch eine ansonsten durchaus erträgliche Studie, die uns beweisen will (warum eigentlich?) dass Frauen keinen Sex beim ersten Date wollen – nur: Etwa gegen 40 Prozent der Frauen tut es eventuell doch. Wer mag, kann dazu auch noch etwas in der Liebeszeitung lesen: "Abschiedskuss oder Liebesnacht" heißt hier die Frage aller Fragen. Bunt aufgemischt wird auch das Dating in den USA: eHarmony will täglich 271 Ehen stiften und geht damit zum 10-jährigen Jubiläum hausieren, und damit es besser aussieht, schreibt man dann „542 Personen“. ElitePartner war übrigens noch mal dran: 37 Prozent der deutschen Männer verstehen die Flirtsignale der Frauen nicht – da hoffe ich doch, dass diese Zahl irgendwie belegbar ist, aber – welch Glück für die Frauen – fast zwei Drittel der Männer verstehen doch, wenn Liebesignale gemorst werden, oder etwa nicht?

Oha – ich muss gestehen, noch nicht allzu viel über die neue Studie des Single-Börsen-Vergleichs (pdf) geschrieben zu haben, die sehr interessant für uns alle ist – zumal für die „reinen“ Singlebörsen: Denen wird dort nicht viel Gutes prophezeit. Tatsache ist, dass Dating-Spielchen auf Facebook immer mehr an Bedeutung gewinnen – jedenfalls wandelt Unternehmerkohle in letzter Zeit immer mehr in diese Richtung – und neuerdings will sogar Springer an dem angeblichen Boom Geld verdienen: BILD macht auch mit.

Ja, wenn Sie wirklich meine Meinung hören wollen: Wenn man diese Euphorie und ihr Schwinden bereits zwei Mal erlebt hat (bei Second Life und bei MySpace) dann schwindet der Glaube an soziale Netzwerke und andere Spielereien im Web. Kürzlich hieß es sogar, Facebook und Co. seine gut geeignet, um seine ONS zu organisieren – die Notiz liegt noch in meinem Zettelkasten. Ich warte also erst mal ab, wann die ersten Neugründungen wirkliche Erfolge werden - wobei mir einfällt, dass mir der gesamte Bereich der Jugend-Flirtbörsen sowieso am A … vorbeigeht – und nicht nur aus Desinteresse, sondern auch, weil diese Leute eine schreckliche PR betreiben.

Sie werden übrigens erraten haben, dass ich in Urlaub war: deswegen die vielen Füller bei der Liebepur. Ansonsten habe ich die stillen Tage auch ein bisschen genutzt, um Ihnen ein paar Betrachtungen über die Partnerwahl an sich zu schreiben, denn viele Leser nehmen fälschlich an, ich sei so eine Art Einmann-PR zur Verbreitung der Idee des Online-Dating. Das bin ich keinesfalls, wie ihnen verschiedene Artikel beweisen mögen. Ja, lohnt sich denn überhaupt der Aufwand für das Online-Dating? Die Antwort finden Sie in meinem Artikel „Das Leben in Schwärmen und anderswo“. Da ich mich für die Folgen der Partnersuche im Netz interessiere, verfolge ich auch Meinungen über den Heiratsmarkt intensiv, und da kann ich Ihnen diesen Artikel über „Durchmischungen durch Heiraten“ sehr empfehlen. Nach wie vor gehe ich auch hart zur Sache und sage erstmals klipp und klar: Menschen mit Ansprüchen, ihr habt im Online-Dating nichts zu suchen, sondern stört die ehrlichen und ernsthaften Menschen, die dort einen Partner finden wollen, mit dem sie glücklich leben können. Übrigens sind inzwischen auch so gut wie alle Wissenschaftler der Meinung, dass der Hochmut vor dem Fall kommt. Ansonsten: Liebe Therapeuten, schweigt bitte, wenn ihr nichts zu sagen habt. Nicht jeder Psychologe oder Psychotherapeut muss zwangsläufig ein Handtaschenexperte sein, und deswegen befragt man solche Leute auch nicht beim Kauf von Handtaschen, und ebenso muss nicht jeder von ihnen zwangsläufig ein Online-Dating-Spezialist sein – und deswegen sollte man sie eigentlich auch nicht bei Problemfällen des Online-Dating befragen, nicht wahr?

Da ich die Studie des Singlebörsen-Vergleichs erwähnte: In ihr werden der „Casual-Dating-Branche“ große Chancen eingeräumt, sozusagen: Gelegenheitssex und Ehebruch für die Massen. In Deutschland gibt es bereits einer ziemlichen Kampf um Marktanteile – und da kommt aus den USA auch noch ein Riesenschiff in den deutschen Hafen, dessen Eigentümer hier Werbemillionen ausgeben wollen – nun, hoffentlich fallen davon ein paar Cent für die arme Liebepur ab. In der Presse war gerade auch C-Date mit der Aussage, dass nur wenige Deutsche mit ihrem Liebesleben so ganz und gar zufrieden wären - nur angebliche acht Prozent sollen wirklich zufrieden sein. Da bringe ich gleich mal einen kleinen Seitenhieb: Geht es vielleicht darum, dass Frauen sich ihr Männerfrischfleisch inzwischen auch bei den Sex-Kontaktdiensten suchen?

An der Humor- oder Blödsinnsfront habe ich mir die unsäglichen Meldungen über Handys und Sex angesehen, die gerade durch die Presse geisterten – ein Paradebeispiel für miesen Journalismus.

Was mir zu sagen bliebe? Ich würde mich wirklich freuen, wenn Sie alle die Liebepur nicht nur als Inspirationsquelle verwenden würden, sondern auch schreiben würden, wo sie das erste Mal davon gehört haben – in der Liebepur. Ansonsten empfehle ich mich bis zur nächsten Woche – die Wochenschauen kommen jetzt wieder regelmäßig.

Wer diese Zeilen liest, hat vermutlich etwas mit Internet-Dating zu tun – oder er hat wenigstens schon einmal daran gedacht. Inzwischen hat Internet-Dating etwas mit einem Trend zu tun: Der Schwarm, in dem wir uns tummeln zieht in eine Richtung, also tun wir es auch. Als es noch „pfui bah“ war, einen Partner in den Heiratsannoncen oder Bekanntschaftsanzeigen zu suchen, haben wir das natürlich alle niemals getan, nicht wahr? Da war es auch noch nicht „in“. Da schwärmten wir noch nicht in einer Richtung, machten mit Facebook unser Privatleben zu einer Farce und ließen im Erotikchat noch nicht anonym das Höschen herunter. Es mag ja sein, dass Sie das eine oder andere wirklich niemals getan haben – und dazu kann ich Ihnen sagen: da haben Sie wenig versäumt. Wie Sie denn überhaupt recht wenig versäumt haben, wenn Sie kein Facebook-, Twitter- oder XING-Mitglied geworden sind, aber das nur nebenbei.

Nun schwärmen wir also aus: Partnersuche per Internet, und ich will ganz offen sein: das ist erstens wirklich eine tolle Sache und zweitens bringt diese Einrichtung tatsächlich Menschen zusammen, die einander im Leben kaum getroffen hätten – den Maler und die Studienrätin oder die Landärztin und den freien Schriftsteller, zum Beispiel und viele, viele andere, die tatsächlich zu individuell leben, um sich an ihrer nächsten Umgebung zu orientieren.

Aber – das ist nicht die Regel. Tatsächlich lernen wir im Internet nur Menschen kennen, die anderswo in ähnlichen Verhältnissen einen ähnlichen Lebensstil pflegen – genau die sollen wir ja auch treffen: Menschen, die uns ähnlich sind. Fragt sich nur, warum wir dann den Aufwand betreiben? Denn während die Zeitungsannoncen für die wenigen Individualisten, Spätentwickler und Geschiedenen gedacht waren, die keine Lust dazu hatten, sich öffentlich zum Buhlkasper zu machen, ist das Internet voll mit Buhlkaspern, die vor allem eines wollen: Mit der Masse schwimmen, aber dabei die beste Figur zu machen.

Damit ich gar nicht erst falsch verstanden werde: Die Buhlkasper und ihre entsprechenden Gretel bilden nicht die Mehrheit, sondern eine ausgesprochen lästige Randgruppe. Sie sind fest davon überzeugt, dass das Internet ihnen den Zugang zur besten möglichen Partnerschaft erlaubt, sozusagen zur „Krönung der Partnerschaft“ – aber sie sind eben nichts als Teil des Durchschnitts, der letztendlich vom Traum getrieben wird, sich aus der Masse herauszuheben, aber in Wahrheit mit den Schwärmen zieht, die sich von Trend treiben lassen. Fragen wir uns, warum diese Menschen nicht zum Ziel kommen, einen „ganz besonderen“ Partner zu finden, so ist die Antwort: „weil sie selber nichts Besonderes sind.“

Manche Dinge sind eben ganz einfach – und falls Sie jetzt nachdenklich werden: Es ist verdammt schwierig, ein Individualist zu sein und sein Glück abseits der Schwärme zu suchen – so verdammt schwierig, dass ich Ihnen eigentlich nur raten dürfte: „Schwimmen Sie doch weiter mit dem Strom, und träumen Sie ihren Traum, der niemals in Erfüllung gehen wird.“ Immerhin bin ich nach reiflicher Überlegung zu der Meinung gekommen, Ihnen einen besseren Rat zu geben: Schwimmen Sie nicht weiter mit dem Strom, sondern packen Sie das Glück beim Schopfe, wo es sich Ihnen anbietet. Gehen Sie Beziehungen ein, wenn Sie jemanden finden, der ihre Stärken liebt und ihre Schwächen hinnimmt. Dazu brauchen Sie nicht immer schneller zu schwimmen und immer besser zu sein als die anderen Fische in Ihren Schwarm – Sie müssen nur ab und an innehalten und sich umsehen, wer noch zur Ruhe kommen will um irgendwo zwischen den Algen einen stillen Platz zu finden.

Geschrieben nach der Lektüre dieses Artikels.

Frauen beschweren sich bisweilen, dass ihre bewusst ausgesandten Flirtsignale nicht ankommen. Andere Frauen sind davon empört, wenn Männer Flirtsignale wahrgenommen haben wollen, die sie angeblich gar nicht aussandten.

Wie das komm ist leicht erklärt: Nicht jede Frau, die Flirtsignale aussendet, ist sich dessen voll bewusst. Das liegt an einer der Grundlagen von Kommunikation schlechthin: Es ist unmöglich, nicht zu kommunizieren. Wenn das normale Verhalten einer Frau darin besteht, sofort flirtbereit zu werden, wenn ein Mann den Raum betritt, dann sendet sie eben auch Flirtsignale – ob sie das nun bemerkt oder nicht.

Was ist aber, wenn der entgegengesetzte Effekt eintritt? Dann sendet die Frau Signale, die der Mann nicht versteht. Das kann an seiner Jugend und Unerfahrenheit liegen, aber auch daran, dass er sie gegenwärtig nicht wahrnimmt – zum Beispiel, weil er mit anderen Dingen beschäftigt ist. Zudem ist der Empfang von sanften Signalen oft gestört: Über die Signale legt sich ein „Rauschen“, das zum Beispiel aus optischen oder akustischen Eindrücken bestehen kann, aber durchaus auch von konkurrierenden Kandidatinnen herrühren kann. Zudem können Flirtsignale übersehen werden, wenn weibliche Schönheitsattribute zu sehr in den Vordergrund gestellt werden – das typische Beispiel dafür ist eine hervorquellende nackte Frauenbrust, die den Mann vom Gesicht der Frau ablenkt.

Gerade jetzt will ElitePartner ermittelt haben, dass 37 Prozent der männlichen deutschen Singles nicht verstehen, was Frauen ihnen als Botschaft zur Aufnahme des Kontakts durch Flirtsignale senden wollen. Nun hat aber stest der Sender die Verantwortung für das korrekte Übermittlung einer Botschaft - und also sind die Frauen nun gefragt, ihre Kommunikation zu verändern.

Der beste Weg, sich bemerkbar zu machen, ist, näher an die „Zielperson“ heranzugehen – auch Entfernung ist ein Feind der Übermittlung von Signalen. Wenn der Mann nun so gar nicht reagiert, wird es Zeit, die Flirtsignale bewusst zu stützen – den Augenaufschlag etwas zu verlängern, den Finger näher zum Mund bringen, das Haar deutlicher durch die Hand gleiten lassen und das Lächeln etwas verlängern und verbreitern. Klar – zu viel ist auch hier der Feind des Guten, und wenn man sich selbst zu stark hervorhebt, werden manche Männer misstrauisch. Also gut dosieren und den Mann dabei beobachten. Wenn er dann absolut nichts sagt, heißt das nicht, dass er der Flirterin nicht näherkommen will – möglicherweise hat er einfach keinen Mut dazu.

Ein beliebtes Gestaltungsmittel des Flirts besteht bei vielen Frauen auch darin, sich viel zu bewegen – dadurch bekommt der Mann unterschiedliche Perspektiven des Körpers zu sehen, die ihn manchmal mehr anregen, den Flirt aufzunehmen, als das süßeste Lächeln.

Titelbild © 2006 by rodrigo favera

eHarmony gibt zum zehnjährigen Bestehen der Online Partner-Agentur an, 542 Menschen zur Eheschließung täglich verholfen zu haben. Die Daten wurden von Harris Interactive anhand einer Befragung von 7994 „frisch verheirateten“ US-Bürgern im Alter von im Alter von 20 – 54 Jahren ermittelt. Aus der von Harris veröffentlichten Studie geht ferner hervor, dass eHarmony einen Anteil von 44 Pozent an allen Eheschließungen hat, bei denen sich die Partner online mithilfe von Dating-Diensten kennenlernten. Der eHarmony-Anteil von Eheschließenden, die sich in irgendeiner Weise online begegneten, beträgt nach dieser Studie etwa 25 Prozent.

Würde die Zahl von 542 Personen (271 Ehen) stimmen, so würde dies bedeuten, dass die etwa 100.000 Ehen, die eHarmony im Jahr gestiftet haben will, etwa 4,6 Prozent aller im Jahr 2008 geschlossenen US-amerikanischen Ehen entsprächen. Die Zahlen von Harris wurden allerdings aus einem ungewöhnlichen Zeitraum ermittelt: Befragt wurden US-Amerikaner, die zwischen dem ersten Januar 2008 und dem 30. Juni 2009 geheiratet haben, woraus Harris einen Anteil von 4,77 Prozent errechnete.

Die Zahlengrundlagen selber werden von Harris nach den der Liebepur vorliegenden Informationen ausreichend belegt und sie haben denjenigen Wahrheitsgehalt, den demoskopische Untersuchungen, die online durchgeführt werden, üblicherweise haben. Etwas merkwürdig ist allerdings der angebliche Anstieg der Eheschließungen durch eHarmony von 2008 bis 2009: Noch Anfang 2009 behauptete eHarmony, 236 Menschen (also 118 Paare) im Internet soweit zusammengebracht zu haben, dass sie heiraten würden – die gleiche Zahl wurde auch für 2007 angegeben, jedoch wurden die Zahlen für die Vorjahre nicht ausreichend verifiziert. Es ist also fragwürdig, woraus der plötzliche Anstieg von 236 auf 542 Personen resultieren soll.

Ungeachtet der Zweifel scheint festzustehen, dass immer mehr US-Amerikaner sich im Online-Bereich treffen und dann auch tatsächlich heiraten – die Zahlen schwanken zwischen etwa 20 und 30 Prozent, je nach der Art der Erhebung und dem Alter der Befragten.

Auch für Deutschland scheint festzustehen, dass immer mehr Menschen einander zuerst im Online-Bereich kennenlernen – allerdings gibt es nach der Kenntnis der Liebepur keine zuverlässige Studie, wie viele wirklich haltbare Beziehungen daraus entstanden sind. Die in Deutschland aufgestellte Behauptung, 20 - 30 Prozent der Partnersuchenden Deutschen würden sich mittlerweile online zum ersten Mal begegnen, steht auf schwachen Füßen, solange man nicht genau weiß, wie sich diese Beziehungen entwickeln.

Die Frage „wo habt ihr euch kennengelernt?“ wird jedenfalls auch bereits in Deutschland öffentlich nicht mehr ausweichend beantwortet, wenn die erste Begegnung im Internet stattfand, sodass Demoskopen heute eine bessere Chance hätten als früher, den wahren Ort des Kennenlernens zu ermitteln.

Aktuelle Nachricht von Socal Tech via Online Personal Watch

Informationen über:Dating Site Reviews. Zahlenmaterial über die Eheschließungen in den USA von cdc.gov (pdf) via Fast Stats und Wikipedia (USA).

Ich hatte das Thema ja heute schon mal: Statistiken werden erst so richtig schick durch Interpretationen. Vorher sind sie relativ belanglose Zahlensammlungen, aus der jeder sein persönliches Orakel schmieden kann. Sie erinnern sich? 60 Prozent der Frauen wollen keinen Sex beim ersten Date, aber 40 Prozent rechenden eben doch damit, vielleicht (30 Prozent) oder sogar ganz bestimmt (10 Prozent) schwach zu werden und der Fleischeslust nachzugeben – was freilich in der Interpretation so aussah:

Sie will kein Sex beim ersten Date.

Nun ja, Schnee von gestern, nicht wahr? Also wenden wir uns mal dem Heiraten zu, und da lesen wir dann eine Mitteilung von ElitePartner, in der es heißt:

Ehe ist out: Singles wollen nicht heiraten

Natürlich läuten da gleich die Glocken im Hirn, denn ob Singles heiraten wollen oder nicht, spielt gesellschaftspolitisch eher eine untergeordnete Rolle. Viel wichtiger ist, ob die jungen Menschen noch zu heiraten beabsichtigen, und siehe: Wir finden im selben Artikel einen Abschnitt, in dem es heißt:

Jüngere im Hochzeitsfieber - jeder Zweite der Altersgruppe zwischen 18 und 29 Jahren möchte unbedingt heiraten.

Nun liegen zwischen der Aussage: „Ehe ist out“ und der Aussage: „Die Hälfte der jungen Menschen will unbedingt heiraten“ eine tiefe Kluft, aber das stört offenbar nicht weiter – Hauptsache, man interpretiert das Ergebnis ein bisschen um, sodass es reißersicher wird.

Wenn de Hahn kreiht op de Mist, ännert sik dat Wedder oder dat blifft as dat is. Soweit die ohne Zweifel zutreffende niederdeutsche Bauernregel.

Nun ja, reden wir lieber Hochdeutsch: Also, die Sache mit dem Hahn auf dem Mist dürfte ja klar sein, nicht wahr? Aber sagen Hähne etwas über Internet-Beziehungen voraus? Natürlich nicht – das tun aber Soziologen, Psychologen und sogar Psychoanalytiker, und dabei geht es mir so wie bei der Sache mit dem Hahn: Da sagt einer, die Beziehungen aus dem Internet würden sowieso nicht lange halten und ein anderer, sie wären sogar ausgesprochen stabil.

Na hören wir mal hinein in die Welt der Wunder:

Laut Schlicht verlaufen Partnerschaften glücklicher, wenn sie im Internet geschlossen wurden. Ein Grund dafür sei, dass das Internet die Möglichkeit bietet, über Werte und Persönlichkeit eines potenziellen Partners zu erfahren, bevor Äußerlichkeiten oder sexuelle Anziehung ins Spiel kommen.

Nun, das hören wir natürlich gerne aus einer Pressemitteilung von Doreen Schlicht, der Sprecherin von Parship, doch nun warten wir noch auf die psychologische Begründung, die ja niemals fehlen darf, und das ist sie schon, diesmal von der Diplompsychologin Christiane Eichenberg:

Im Internet geschlossene Partnerschaften werden schneller intensiv und emotional, ähnlich wie in therapeutischen Online-Settings.

Na, da sagen ich doch: welch mutiger Vergleich, wenngleich mitnichten zutreffend. Denn die Bekanntschaften, von der die Rede ist, werden zwar im Internet geschlossen, aber nicht gelebt. Es sind ganz gewöhnliche Bekanntschaften, die lediglich durch ein anderes Medium zustande kommen als bisher. Sie meinen, da war doch noch etwas? Ja, richtig – ein Haar in der Suppe, nämlich:

Suchende müssen sich aus vielen Optionen für die eine richtige entscheiden“, auch wieder so eine tolle Aussage – „die eine richtige“. Da frage ich mich doch: Gäbe es nicht auch mehrere richtige Optionen?

Ach, ich für meinen Teil drehe einfach den Kalender ein paar Tage zurück. Da zitierte der Südkurier doch noch den Psychotherapeuten Robert Schurz, der da die denkwürdigen Worte sprach:

Es ist ein Irrtum zu glauben, durch all die Filter wäre die Wahl derart optimiert. Internetbeziehungen haben durchschnittlich eine recht kurze Dauer.

Aha – nun wissen wir es also ganz genau: Im Internet geschlossene Bekanntschaften werden schneller intensiv, sie verlaufen glücklicher und sie sind durchschnittlich von kurzer Dauer.

Was soll ich dazu sagen? Alte Bauernregeln wie die eingangs genannte sind eben sehr, sehr zuverlässig – mindestens so zuverlässig wie Psychologen- und Psychotherapeutenurteile über das Dating im Internet.

Nur acht Prozent der von der Causal-Dating-Agentur C-Date befragten Frauen und Männer waren mit ihrem Liebesleben wirklich zufrieden – doch das ist nicht die entscheidende Meldung, sondern eher diese: Etwa 41 Prozent der Befragten gaben an, gar kein Liebesleben zu haben – und das ist eher eine traurige Bilanz.

Die etwa 7000 Befragten (allesamt Kunden der Agentur) gaben außerdem zum größten Teil an, dass sie relativ unbestimmt nach einem Abenteuer suchen: Etwa 58 Prozent wollen sich „einfach fallen lassen“ und „für alles offen sein, was kommt“. Ob sie dabei etwas blauäugig waren? Vermutlich, denn nur etwa 20 Prozent lechzten danach, die Gelüste des Anderen zu befriedigen, während 22 Prozent die eigenen Fantasien der Lust in die Realität überführen wollten.

Grafik: © 2010 by C-Date

Zahlen werden erst durch die Interpretation schön – und das will ich Ihnen am Beispiel zeigen: Kürzlich haben neu.de und frauenzimmer.de also eine Umfrage zum Thema Dating aufgelegt, wobei es vor allem um das erste Blind Date ging. Dann gab es eine Pressemitteilung, und in ihr konnte man lesen:

Sie will kein Sex beim ersten Date. Deutlich lassen sich die Aussagen in Bezug auf Sex beim ersten Date interpretieren.

Ja, und wie hat man die Zahlen dann „interpretiert“? Genau so, wie es dasteht: Frauen wollen beim ersten Date keinen Sex. Liest man den Pressetext, so wird diese Meinung auch bestätigt, denn:

Für 63 % der Frauen ist Sex beim ersten Date ein klares Tabu. Sogar 69 % sagen, dass ein Mann, der Sex beim ersten Date will, niemand für eine Beziehung ist. Nur etwa 30 Prozent würden sich situationsabhängig darauf einlassen. 10 % der Frauen würden Sex beim ersten Date zum Ausprobieren begrüßen.

Nehmen wir zunächst einmal an, dass die Zahlen stimmen, was sehr unwahrscheinlich ist: fast jeder, der zu seinen sexuellen Vorstellungen befragt wird, flunkert das Blaue vom Himmel herunter, und insbesondere Frauen achten darauf, sich bei Befragungen zum eigenen sexuellen Verhalten nicht in die Reihe der Schlampen zu stellen. Aber – selbst wenn die Zahlen richtig sein sollten, bedeutet dies, dass mit etwa 40 Prozent der befragten Frauen beim ersten Date eine Liebesnacht möglich ist.

Unterschwellig erkennbar wird aus der Befragung auch die Tendenz der Frauen (wie übrigens auch der Männer) zum Hybriddating: „Sich situativ darauf einlassen“ bedeutet ja nicht nur „ich gehe mit ihm ins Bett, wenn er mir gefällt“, sondern auch „wenn er nichts fürs Leben ist, ist er vielleicht ganz nett fürs Bett“.

Was wir im Online-Dating das "Hybriddating" nennen, ist übrigens die ganz normale Form des Kennenlernens im Alltag: Entweder ein Mann kommt gar nicht infrage, oder die Frau klopft ihn mal darauf ab, wofür er sich eignet: Partnerschaft, Affäre, ONS, Karriere, Freundschaft … es gibt viele Möglichkeiten. Allerdings sind die meisten Menschen (nicht ausschließlich Frauen also) beim Blind Date mit Scheuklappen behaftet: Sie sehen nur die drei Optionen Nichts, Beziehung oder Sex.

Foto © 2010 by Courtney Bolton

Nach Burda („ElitePartner“) und Holtzbrinck („PARSHIP“) will jetzt offenbar auch Springer mithilfe des Datings Geld scheffeln. Dabei hängt man sich an Facebook, wie es zuvor auch schon 12like getan hatte.

Vorbild des von Springers BILD digital GmbH ausgehenden Facebook-Portals mit dem Fantasienamen „Kizzle“ soll nach Presseangaben „Zoosk“ sein – ein ebenfalls auf Facebook laufendes US-Portal, dass es mittlerweile auch in deutscher Sprache gibt. Der Name ist nicht schlecht gewählt – eine Kombination von Kitzeln und Küsseln entspricht allerdings am ehesten dem Jugendpublikum, und auch die Aufmachung lässt vermuten: hier entsteht kaum mehr als ein neues Jugendportal zum Flirten.

Eine ganz andere Frage ist, ob es sich wirklich lohnt solche Spaß-Applikationen aus der Taufe zu heben. Langfristig muss alles, was ins Netz geht, Profite abwerfen, und je mehr Dienste auf Social Communities aufsetzen, umso eher ist deren Potenzial erschöpft. Den jungen Leuten sollte man vielleicht auch dies auf den Weg geben: Fast jede lebendige soziale Gemeinschaft dieser Erde ist zuverlässiger als eine Online-Community.

Quellen der Information: Kress und "Deutsche Startups".

Das iPhone macht angeblich sexy – wer das behauptet, muss schon dreifach mit dem Dummbeutel geschlagen worden sein. Wer aber so weit geht, zu behaupten, dass iPhone-Benutzer doppelt so viel Sex haben wie Andoid-Benutzer, der kann nur eins im Sinn haben – Skandalmeldungen in die Presse zu setzen. Außerdem ist daran etwas wahrhaftig Entlarvendes – doch davon später.

Fragt sich, woher die Daten kommen - und sieh mal einer an, sie werden den unbearbeiteten Fotos einer US-amerikanischen Partnerbörse entnommen, nämlich OK Cupid. Die Herrschaften dort stellten also fest, mit welchem Handy ein Foto gemacht wurde, wobei natürlich sofort eins auffällt: Nicht jeder wird seine Fotos mit dem Handy aufnehmen, und kluge Leute bearbeiten Fotos nach. Zudem stammen die Zahlen von einem beziehungsweise einer 30-Jähigen. Wer genau hinguckt, dem fällt auf, dass iPhone Benutzer dabei ausgesprochene Spätentwickler sein müssen: Haben sie mit 22 noch unter vier Sexkontakte, so sind es mit 27 plötzlich gegen zehn – so weit zu den Statistiken.

Der gesamte Test beruht also auf Fotoauswertungen (angeblich von einer halben Million Anwendern) und einem nicht näher spezifizierten Zugriff auf die eigene Datenbank.

Ziemlich entlarvend ist nach meiner Auffassung, dass die Bilder offenbar unbearbeitet verwendet wurden – das heißt im Klartext, dass keines der Mitglieder eine Bearbeitung am Foto vorgenommen hatte, bevor sie ins Netz gestellt wurden – und das spricht nicht gerade für den sorgfältigen Umgang mit der Selbstdarstellung. Diese Tatsache wertet dann auch die richtigen Betrachtungen ab: Beispielsweise die, dass direkte Blitze älter und unattraktiver machen (laut OK Cupid angeblich sieben Jahre).

Auch die Tiefenschärfe wird behandelt – allerdings wird dabei vergessen, dass die meisten privaten Benutzer von Digitalkameras von Blendenöffnungen wie 1,2 oder 1,8 nur träumen können – die übliche Standard-Digitalkamera hat eine Anfangsöffnung von 2,8 oder 3,5 – und bei der erforderlichen Porträteinstellung haben die meisten Objektive noch schlechtere Anfangswerte. Wie auch immer – Porträtfotos wirken am besten, wenn die Blendenwerte möglichst niedrig sind, was Ihnen vermutliche jeder Fotograf bestätigen wird.

Sie sehen, die Meldung vom Sex für iPhone-Benutzer ist ein Statistikmärchen, eingebettet in einen ansonsten durchaus erträglichen Artikel. Der Weg, den diese Meldung (selbstverständlich ungeprüft) über mehrere Zweit- und Drittauswerter machte, mag Ihnen zeigen, wie manche Redaktionen arbeiten. In diesem Fall waren die PC-Zeitschriften und andere an Technik-Freaks gerichtete Presseorgane mit der Meldung ganz weit vorne. In einigen dieser Machwerke wurde die interne OK-Cupid-Untersuchung sogar als „Studie“ bezeichnet.

Ich habe übrigens auch ein neues Telefon, weil mein altes in der Bretagne den Geist aufgegeben hat – und es ist kein iPhone - und die Kamera darin befindliche Kamera benutze ich ohnehin höchstens ein mal im Jahr.

Nach Informationen des Marketing-Portals Horizont wird das US-amerikanische Online-Dating Unternehmen Ashley Madison mit großem Werbeaufwand nach Deutschland kommen. Das Besondere an diesem Unternehmen besteht darin, dass man sich ausschließlich mit sogenanntem „Causal Sex“ beschäftigt – auf Deutsche Gelegenheitssex. Die meisten der Kunden von Ashley Madison sind dabei verheiratete Frauen und Männer auf der Suche nach einem Abenteuer – an sie richtete sich auch bislang überwiegend die US-amerikanische Werbung. Nach Meinung der Liebepur handelt es sich bei Ashley Madison um die größte und finanzkräftige Seitensprungagentur der Welt.

Ashley Madison will bei der Markteinführung offenbar nicht kleckern, sondern klotzen: Für die deutschsprachigen Länder Deutschland, Österreich und die Schweiz sei, so „Horizont“, ein Werbeaufkommen von „mehreren Millionen Euro“ vorgesehen – offiziell will man mit dem deutschsprachigen Dienst im Oktober 2010 starten, jedoch sind Anmeldungen in deutscher Sprache offenbar auch heute schon möglich.

Ein Beitrag ähnlicher Art erschien auch im Blog der PR-Agentur Yamaoka, die den Zuschlag für den Deutschlandetat von Ashley Madison erhielt. Dort ist man derweil gespannt auf die Resonanz der Presse und des Publikums. Bislang hat nur ein Unternehmen der Casual-Dating-Branche erhebliche finanzielle Mittel für die Werbung eingesetzt: Marvelo Media (S-Partnerclub) soll laut Nielsen-Studie im Jahr 2009 satte 2,9 Millionen Euro (Bruttowerbedruck) in die Werbung investiert haben.

Sie werden schon bemerkt haben, liebe Leserinnen und Leser: Ich war in Urlaub, und zwar in einem Ort, in dem es einen einzigen Gemischtwarenladen gibt, der zugleich als Mini-Touristeninformation und Bar fungiert. Allerdings hat der Ort eine Crêperie mit Zigarettenverkauf – und da gibt es nun einmal weit und breit keinen anderen, weshalb gegen Abend die Handwerker hier noch einmal Station machen, ein Glas Cidre trinken und sich mit Zigaretten ausstatten.

Ja, sehen Sie mal, und das wurde mir mal wieder bewusst, wie das Leben so sein kann – in einem Teil der Bretagne, der nur mäßig vom Tourismus berührt wurde, im Tal der Blavet.

Wie Sie sicher wissen, falls Sie mich häufig lesen: Ich hasse Phrasendrescher - und dabei ist es mir eigentlich ziemlich gleich, ob es ein gewöhnlicher Fatzke mit Goldkettchen ist, der da herumprahlt, oder eine busengeschönte Blondine, die auch einmal etwas zur Unterhaltung der Öffentlichkeit beitragen will.

Aus meiner Sicht wird nicht nur über Lust und Sex, sondern auch über die Liebe und die Partnerwahl herumgeschwafelt, dass sich mir die Haare sträuben.

Beispiele dafür finden sich in Hülle und Fülle: Allein, wenn der Ausdruck „früher“ gebraucht wird – und man damit eine Zeit meint, die man selber gerade noch überblicken kann – das erweckt den Eindruck, dass die Zeiten „früher“ einmal besser für die menschliche Partnerwahl waren, und das waren sie nun wirklich nicht. Vor allem aber hasse ich die voreiligen und unüberlegten Aussagen von Psychologen und Soziologen, wie wir unsere Partner wählen. Bei dem Stellenwert, den die Wissenschaft in Deutschland genießt, werden solche Meinungen als Tatsachen genommen, auch wenn die Forscher gepfuscht haben.

Menschen mit Ansprüchen haben am Partnermarkt nichts zu suchen

Was mich allerdings am meisten stört, sind die sogenannten Ansprüche, und um es hier noch einmal besonders deutlich zu sagen: Menschen mit Ansprüchen passen nicht zum Partnermarkt – ja, man sollte ihnen sogar raten, sich davon fernzuhalten. Sie vergessen nämlich eines: Auf dem Partnermarkt ist man Verkäufer und Käufer zugleich – und die „Anspruchsmenschen“ kennen nur ihr Käuferprofil, nicht aber ihr Verkäuferprofil. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: Entweder, sie finden niemanden, weil sie die Nase zu hoch tragen und mögliche Käufer übersehen – oder aber, weil sie für Käufer ohnehin ziemlich uninteressant sind und sie in Wahrheit gar nicht so gefragt sind.

Fragen wir noch einmal so herum: Warum sollte ich einen Menschen mit hohen Ansprüchen treffen, wenn ich genau so gut einen Menschen mit ganz gewöhnlichen Bedürfnissen, Fähigkeiten und Fertigkeiten kennenlernen kann? Wer würde jemanden wählen, von dem dauernd Ansprüche ausgehen, der aber nicht viel schenken will, wenn es genügend andere Menschen gibt, die viel schenken werden, ohne Ansprüche anzumelden?

Ernsthaft: Diese Anspruchsmenschen sind ein gesellschaftliches Ärgernis – und dies nicht nur in Partnerbörsen. Das ist die Wahrheit, aber sie darf normalerweise nicht gesagt werden, wenn man keinen Ärger bekommen will.

Dabei ist es einfach, vom hohen Ross herunterzukommen: Absteigen und zu Fuß gehen. Ein paar Schritte werden Ihnen zeigen: Sie können Menschen auch dann auf Augenhöhe begegnen, wenn Sie mit anderen Bildungs- und Einkommensgruppen zusammenkommen. Sie können von diesen Leuten lernen, wenn sie mit ihnen sprechen, und Sie werden vieles über sich selbst erfahren, falls Sie es tun.

Übrigens wäre da noch das persönliche Inventar: Schreiben Sie doch einmal auf, was Sie für das andere Geschlecht attraktiv macht, und bewerten Sie es mit Schulnoten von eins bis sechs. Wenn Sie eine Frau sind, dann legen Sie das Ganze einmal einem ehrlichen Knochen vor, möglichst einem schwulen Freund oder einem, der an Ihnen als Geliebte nicht das geringste Interesse hat. Sie werden sich über das Streichkonzert wundern, das sie dann erwartet. Gehen Sie dabei dennoch davon aus, dass Sie Ihr gegenüber aus Höflichkeit eine Schulnote zu gut einstuft. Wenn Sie ein Mann sind: Suchen Sie sich eine lesbische Freundin oder eine ältere Tante oder Cousine, um den gleichen Test zu machen.

Nun, und wenn Sie damit durch sind, dann fangen Sie noch einmal an mit der Partnersuche, und dazu habe ich noch einen Tipp für Sie: Alles eine Nummer kleiner angeben, vor allem aber: Einkommen, Ausbildung und Stellung.

Sie sehen: Ich glaube, dass jedem geholfen werden kann – doch ist dazu Einsicht nötig. Wer sie rechtzeitig sucht, der findet auch seinen Wunschpartner.

„Früher“ ist immer relativ – die Menschen, die heute von „früher“ sprechen, reden ja in Wahrheit von ihrer Jugend, bestenfalls von der Vater- oder Großvatergeneration. Dennoch sollte uns dies zu denken geben:

Die beiden Heiratsrevolution in Deutschland, wenn man dies so nennen will, fand eigentlich nach den beiden verlorenen Kriegen statt: Beide brachten Armut, Männermangel, Hunger und Geldentwertung. Nach dem Erster Weltkrieg war es die Geldentwertung, durch die die bisherige Heiratsformel außer Kraft setzte, die lautete: Frauen konnten nur bei ausreichender Mitgift auf gleicher Ebene oder „nach oben“ heiraten. Nach dem Zweiten Weltkrieg war es dann dass Misstrauen gegen die Unterstützer Hitlers, also fast die gesamte Elterngeneration, die vielen Menschen den Rat hinterließ: „Heiratet einen Menschen, der auch in eine neue, bessere Welt hinausträgt“ – die sozialen Schranken wurden dadurch nahezu völlig abgebaut, und eine ganze neue Generation von klugen, verantwortungsbewussten und auch wohlhabenden Männern fand sozusagen „Frauen zum Aussuchen“. Für männliche Akademiker kamen damals überwiegend Frauen auf relativ niedrigem Bildungsniveau infrage, denn die „Tochter studieren zu lassen“, war damals noch recht ungewöhnlich.

Nun schient es, so, als ob diese „Heiratsmobilität“ wieder aufgehoben würde: Dies will jedenfalls Markus Grabka anhand von Statistiken festgestellt haben, wie er der Zeitschrift „der Freitag“ sagte:

… heute heiraten der Arzt und die Ärztin. Da kommen dann zwei starke Einkommen und oft genug auch Erbschaften zusammen. Das entspricht der bereits mit Zahlen gut belegbaren Entwicklung, dass Mobilität und Durchmischung der Schichten in Deutschland abnehmen: Wer unten ist, bleibt dort – und wer oben ist auch.

Grabka findet dies übrigens beunruhigend – und ich auch. Der soziale Aufstieg muss über vielerlei Möglichkeiten verfügbar sein und nicht nur über Ausbildung, Vermögen oder Macht. Vielleicht darf ich daran einmal erinnern: Die sozialen Fähigkeiten des sogenannten „einfachen Volkes“ waren schon immer unmittelbarer und direkter ausgeprägt als die der Bürger oder Akademiker. Es spräche also gar nichts gegen die Vermischung, wenn man das Wohl des Volkes wie auch das gemeinsame Glück im Auge hätte und nicht die vermeintliche Augenhöhe, auf der man einander heute so zwanghaft begegnen möchte.

Kaum ein Medium in der gesamten Szene des Online-Dating sagt so unmittelbar und direkt die Wahrheit, wie es die Liebepur tut. Insbesondere die auf dem Gebiet der Partnerschaft außerordentlich aktiven Frauenzeitschriften versuchen ja, ihren Leserinnen Sand in die Augen zu streuen, wenn es um die Partnersuche geht, und auch die Publikumszeitschriften deren Leserschaft viele Frauen beinhaltet, beschönigen gerne das Partnersuchverhalten der Frauen.

Damit ich nicht falsch verstanden werde: Die Partnersuche der Frauen „an sich“ ist so gut oder schlecht wie die Partnersuche allgemein: Vorstellungen haben, an den vorhandenen Möglichkeiten lernen, wer infrage kommt, und dann zugreifen. Doch inzwischen hat sich ein Frauentyp herausgebildet, der zu den Verlierern der Partnersuche gehört, weil er zu hoch spekuliert hat: Frauen ab 35, die gesellschaftlich zu hoch hinaus wollten beim Heiraten.

Nun hat der bekannte Professor Hassebrauck festgestellt, dass es zwei Gruppen von Menschen gibt, die schlechte Karten haben bei der Partnerwahl: Wenig qualifizierte Männer und hoch qualifizierte Frauen. Über die Letzteren sagte er der Epochtimes:

Die hoch qualifizierten Frauen so Ende dreißig sind letztlich Opfer ihrer eigenen Selektivität. Sie wollen schon mindestens einen Mann, dem sie auf Augenhöhe begegnen können, das heißt, er muss mindestens das Bildungsniveau vorweisen, das sie selbst haben … davon gibt es dann aber nicht mehr so viele, die noch frei sind.

Genau das sagt die Liebepur nunmehr seit Monaten. Die Liebepur weiß es allerdings nicht aus wissenschaftlichen Forschungen, sondern weil wir die Szene beobachten – übrigens weiß es der Volksmund auch: „Hochmut kommt vor dem Fall“ heißt es dort. Man könnet auch sagen:

Wer das Näschen zu weit oben trägt, der erkennt nicht einmal die gleiche Augenhöhe.

Na, das lass ich mal stehen als Wort zum Sonntag.