Das Online-Englischlexikon fragt mich mal gleich: „Meinten Sie banging“? Das ist ein englisches Wort für „Knallen“ und hat auch die entsprechende Bedeutung, die das deutsche Wort hat.

Die erste Ableitung wäre von „fang“ – der Fangzahn oder „Hauer“ – das Bild hätte ja Sinn (wir sind in Wien, und da ist Sigmund Freud immer nahe): Den Brautstrauß fangen und sich vom Reißzahn des wilden Tieres „Mann“ in die Horizontale reißen lassen, nicht gerade für jede Frau geeignet, dieses Bild. Aber heute soll ja alles anders sein.

Wovon rede ich da überhaupt? Oh, das bin ich Ihnen eine Erklärung schuldig, denke ich. Von einem „Zu Zweit im Palais Schönburg“. Wie bitte, Sie wissen nicht, was ein „Zu Zweit“ ist. Nun, ich wusste es auch nicht und ließ mir im Text erläutern (Zitat):

Wir verlosen eine standesamtliche Trauungszeremonie mit bis zu 100 Gästen im Palais Schönburg und die Organisation und Betreuung durch The Wedding Planner.

Schön – nicht wahr? Mir war natürlich sofort klar, dass die Braut nicht mitgeliefert wird, sondern (siehe „Brautstrauß-Fanging“) noch erst gefunden werden muss. Hat man sich zu Seite Fünf im Österreichischen „Standard“ durchgequält, dann sieht man, dass man nun wählen kann:

Entweder zum Palais Schönburg oder zum Fotostudie Petra Halwachs oder zum „Wedding Planner“ oder eben zum Brautstraußwerfen aka Braustrauß-Fanging. Falls Sie sich wundern: Sie werden auf der Seite von PARSHIP Österreich landen. Schließlich gilt: Brautstrauß fangen alleine reicht nicht – man braucht auch jemanden, der einen heiratet.

Ich habe vorsichtshalber mal gar nicht angefangen, zu rechnen: Geschätzte 19 Monate bis zum Kennenlernen, dann vielleicht noch 24 Monate bis zur Hochzeit … nun, lassen wir das. Man weiß ja nie, was sich PR-Leute so denken.

Oder vielleicht doch? Dann lesen Sie hier mal alles bis zum Ende. Dann wissen Sie, wer da wen fängt.

Wenn Sie, verehrte Leserin, schon immer mal wissen wollten, wie ein richtiger Profi-Flachleger aka PUA aka Pick-Up-Artist arbeitet, dann wird Sie sicherlich die RMC 2008 interessieren – die "Real Man Conference". Es könnte zwar sein, dass sich die einschlägige Pressemitteilung eher an Männer richtet, aber wer weiß – vielleicht wollen ja auch Frauen wissen, wie man eine Frau „rumkriegt“. Ich wäre jedenfalls gespannt, ob man sie als Teilnehmerin akzeptieren würde – übrigens sollten Sie englisch sprechen, wenn Sie hingehen – die Teilnahme an der Konferenz kostet übrigens schlappe 149,00 Euro im Vorverkauf (ohne Gewähr).

Oh übrigens – das letzte Mal, als es stattfand, war es (O-Ton Teilnehmer laut PM): „ABSOLUT fantastisch... und all die Leute aus verschiedenen Ländern, echt cool“.

Na bitte,, wann waren Sie das letzte Mal auf einer „echt coolen“ Konferenz mit „richtigen Männern?“, die sogar einem „Geheimbund“ angehören? Muss ich da noch mehr sagen? Ja, richtig, dies: Die Jungs tauschen dort „Tipps zu Persönlichkeitsentwicklung und Sozialpsychologie“ aus. Dass sich diese PUAs auch Dating-Coaches nennen – müssen wir wohl alle hinnehmen. „Dating“ ist schließlich kein geschützter Begriff, und „Coach“ auch nicht. Eigentlich ist ein Dating-Coach ja ein Nachhilfelehrer für Verabredungen, aber, nun ja – so genau wollten wir es eigentlich heute nicht nehmen.

Der Original Titel der Pressemitteilung lautete übrigens:

"Internationale Konferenz zum Thema Frauen verführen in Aachen"

Wenn Sie es ertragen können: Hier ist das Video von 2008. Viellicht interessiert Sie auch dieser Artikel in "Gawker" über einen der Teilnehmer, einen Mann, der sich "Paul Janka" nennt.

Was würde ich nur machen, wenn ich nicht das Blog von „Zwei Dabei“ lesen würde? Ich würde nie herausgefunden haben, dass Herr und Frau Mustermann gemeinsam pinkeln gehen.

Nun musste ich diese unglaublich wichtige Tatsache natürlich nachrecherchieren, weil ich einer dpa-Meldung, die auch in der WELT erschien, nicht so ganz getraut habe.

Also gucken wir mal: Die „Liebenden“ in Baden-Württemberg gehen ganz besonders gerne miteinander aufs „Örtchen“, heißt es, und das machen angebliche 75 Prozent, weil die ganz furchtbar tolerant sind. Ja, bleibt Ihnen da der Urin in der Blase stecken? Oder die Spucke weg? Sollten die Baden-Württemberger alle ein bisschen pervers sein und der Urophilie frönen?

Nun stellen wir allerdings vorab einmal fest, dass nicht alle Haushalte getrennte Bäder und Toiletten haben, und bevor jemand in die Hose macht … nun, da lassen wir ihn doch mal aufs Örtchen, oder nicht? Übrigens haben die Toilettensitzer prominente Vorbilder: Sogar Satchmo (Lous Armstrong) hat sich schon auf dem Klo ablichten lassen.

Ja, und bevor Sie nun sagen: Ei pfui bah, was hat denn der für Themen? Sollte ich Ihnen vielleicht noch dies sagen:

„Die Mehrheit der deutschen Paare teilt sich das Bad, auch wenn der Partner gerade auf der Toilette sitzt. Das fand jetzt das Marktforschungsunternehmen GfK im Auftrag der Toilettenpapiermarke Zewa Soft heraus.“

Nun, wenn es denen nicht zu peinlich ist, warum sollte es dann mir zu peinlich sein, Ihnen dies zu schreiben?

Alle Bilder © 2007 by sehpferd, budapest: Toilettenausstellung

Kurioses aus der Presse sind wir ja gewohnt, aber eigentlich nicht, dass ganz normale Tatsachen so erklärt werden müssen:

Die genauen Beziehungen zwischen beiden Begriffen erklärt jetzt die psychologische Online Partneragentur Gleichklang.de. … nach Angaben der psychologischen Dating-Plattform Gleichklang.de, die bereits unzählige Partnerschaften vermittelt hat, ist Liebe primär ein Gefühl, Partnerschaft demgegenüber eine Lebensform.

Ja, darauf wären wir natürlich nie gekommen.

Ob er Herzen repariert, vermag ich nicht zu sagen – aber Friendscout24 hat jetzt einen Liebesdoktor – und als Kollegen auch noch einen Kussdoktor sowie eine Kollegin, die den Stildoktor gibt. Alles schön bunt auf der Seite – und eine hübsche Sprechstundenhilfe gibt es auch. Ob sie noch zu haben ist?