Der Erfolg bei Online-Dating, oder besser gesagt bei der Partnersuche im Internet, hat exakt diese drei Ursachen:

1. Bereitschaft
2. Aktivität
3. Persönlichkeit

Diese drei Punkte sind die einzigen wirklich wichtigen Grundlagen. Alles andere (Charakter, Bildung, Einkommen, Macht, Aussehen, Schönheit und soziale Fähigkeiten) spielen zwar ebenfalls eine Rolle, aber nicht für die ersten, wichtigen Kontakte im Online-Dating.

Das ist nicht das Ergebnis einer wissenschaftlichen Ergebung – Wissenschaftler stellen sich solche Fragen gar nicht – sondern das simple Ergebnis logischer Überlegungen.

Dating im Alltag - gesehen und sofort gefallen

Stellen Sie sich vor, es gäbe gar kein Internet. Sie würden den Laden einer Blumenhändlerin betreten und eine sehr interessante Frau Anfang 30, die offenbar flirtbereit ist. Sie müssen nun eigentlich nur ebenfalls bereit sein, der Persönlichkeit entsprechen, die auch der Blumenhändlerin gefallen würde, und aktiv daraufhin arbeiten, ein Date mit ihr zu bekommen.

Dating-Kriterien - gut für die Toilette?

Haben sie etwas bemerkt? Sie haben nur die Bereitschaft benötigt, ihre Persönlichkeit musste stimmen und Sie mussten Aktivität entwickeln. Sie mussten sich nicht fragen:

1. Ist sie intelligent?
2. Wird Sie eine gute Mutter sein?
3. Trägt sie schicke Dessous?
4. Hat sei einen einwandfreien Hintergrund?
5. Hat sie als „Blumenmädchen“ genügend Bildung?
6. Was verdient sie?

Wenn Sie diese Zeilen lesen, werden Sie sagen: Na ja, das ist eben der Alltag – aber was hat das mit Online-Dating zu tun?

Mehr, als Sie vielleicht denken.

Online-Dating - leider oft nur Personen-Warenlager

Ein großer Teil der Erfolge beim Internet-Dating (Online-Dating) basiert nämlich auf nichts als Bereitschaft und Aktivität. Wenn Sie dann noch die wichtigen Aspekte Ihrer Persönlichkeit „verkaufen“, dann werden sie in Kürze Dates haben – und damit Ihrem Ziel näher kommen.

Sehen sie mal, die Sache könnte so sein: Sie sind Agraringenieur, und ihr Online-Blumenmädchen träumt davon, eine eigene Gärtnerei zu übernehmen. Das passt - aber darauf wären sie im ersten Anhieb nicht gekommen. Sie haben nicht „Persönlichkeit“ und „Persönlichkeit“ gegeneinandergestellt, sondern Sie haben „Persönlichkeit“ und „Vorstellungswelt“ abgemixt. Im Alltag wäre Ihnen das nicht passiert, online aber schon.

Wie das "Personen-Warenlager" zum Partnermarkt wird

Den gleichen Fehler machen viele Frauen. Sie verwechseln die Partnersuche mit dem Gang in ein Warenhaus. In Wahrheit aber betreten sie beim Eintritt in eine Singlebörse kein Personen-Warenhaus, sondern ein Personen-Warenlager. Zu einem Partnermarkt wird die Sache erst dadurch, dass sich die Eintretenden selber aktiv anbieten. Sie zeigen damit, dass sie nicht nur „eingelagert wurden“, sondern wirklich an einem Partner interessiert sind.

Also betrachten wir die Sache einmal kritisch:

1. Bei einer Singlebörse angemeldet sein (ob bezahlt oder nicht) heißt zunächst nur, in ein Personenlager eingelagert zu werden.
2. Selbstverständlich werden nun Menschen auf Sie aufmerksam – fragt sich nur, welche und warum.
3. Nur, wenn sie sich „entpacken“, also aktiv und lebendig suchen, werden Sie als Person wahrgenommen, vorher sind Sie ein Objekt.
4. Bemühen sie sich, von „Kriterien“ unbeeindruckt zu sein. Wenn Sie von der Persönlichkeit eines Menschen angetan sind (viele interessante Fotos, liebevolle und humorige persönliche Äußerungen) - dann treffen Sie ihn.
5. Verlassen sie sich auf den Eindruck, den sie beim Date gewinnen – und vergessen Sie dabei alle Kriterien, die sie anderwärts (Psycho-Tests, Übereinstimmungen, Hobbys) erfahren haben. Wenn Sie selbst eine Partnerschaft für entwicklungsfähig halten, dann ist sie in der Regel auch entwicklungsfähig.

Haben Sie dazu noch Fragen? Die beantwortet Ihnen die Liebepur!

Die Partnersuche im Internet ist immer kostenlos – genau wie die Partnersuche in „freier Wildbahn“. Doch das Thema „kostenlose Partnersuche“ wird dauernd aufs neue pervertiert: Es geht nämlich gar nicht um „kostenlose Partnersuche“, sondern um angebliche oder tatsächliche kostenfreie Mitgliedschaften bei Singlebörsen.

Kostenlose Mitgliedschaften sind in der Regel Mitgliedschaften auf Zeit, oder für besondere Personenkreise (beim Casual Dating bekommen Frauen noch häufig freie Mitgliedschaften). Nur wenn eine Singlebörse ausschließlich werbefinanziert ist, kann sie sich leisten, „dauerhaft kostenlose“ Mitgliedschaften als „Geschenke“ zu verteilen.

Guter Rat ist kostenlos

Guter Rat hingegen ist kostenlos – sowohl bei der Beleuchtung der Hintergründe, wie hier bei der Liebepur, als auch bei der genauen Spezifizierung der Anbieter, die beispielsweise der Singlebörsen-Vergleich durchführt.

Wussten sie, dass die Liebepur-Redaktion kostenlos bei der Partnersuche berät? Ja, wirklich kostenlos – telefonisch nach Terminvereinbarung 15 Minuten, per E-Mail innerhalb von drei Werktagen (maximal 300 Wörter). Wenn Ihnen gefällt, was ich Ihnen zu sagen habe, können Sie im Anschluss eine Statusanalyse und eine APCP (Analyse Potenzieller Chancen und Probleme) bekommen – sie kostet zum Start am 4. Juni 2012 für kurze Zeit nur 49 Euro – die sind schnell eingespart, weil sie im Anschluss manchen Irrweg vermeiden können.

Wenn Sie Fachfrau/Fachmann in einem Segment der der Problemlösungen sind, ist auch eine Zusammenarbeit möglich. Fragen Sie bitte einfach an.

Manche Frauen glauben in erster Linie Frau zu sein, andere Programmiererin, wieder andere ein Sternzeichen, und schließlich gibt es leider einige Frauen, die ihre „Rubensfigur“ als Hauptmerkmal empfinden.

Nun gibt es zwei Wege: Wenn die pfundige Frau tatsächlich nur eine „Rubensfigur“ hat, also so viel Fett auf den Rippen, dass sie dadurch rund und schön aussieht und ihre Polster durchaus vorzeigen kann, dann ist nicht verloren. Die Rubensfigur wird in den Eigenschaften-Mix mit eingebaut, nicht an erste Stelle gestellt, aber auch nicht verschweigen. Grundsätzlich sind Partneragenturen geeignet, solange es um seriöse Langzeitbeziehungen geht.

Der andere Weg ist ein bisschen schwieriger: Bei allen Menschen (vor allem aber bei Frauen), die mehr als 50 Prozent Übergewicht haben (das dürfte zumeist ungefähr bei 90 – 100 Kg liegen) ist die Frage, als was man sich vermarkten soll. Gibt es irgendeine Grundlage, die Männer begeistert, die aber nicht im Körpergewicht liegt, sollten Sie diese in den Vordergrund stellen und es mit „seriösem“ Dating versuchen. Beispiele wären ihre beruflichen oder sozialen, alternativ auch kulinarischen, künstlerischen und gestalterischen Fähigkeiten.

Dating exklusiv für Mollige?

„Pfundiges Dating“ oder „Dating für Mollige“ ist problematisch, weil das Gewicht hier stets im Vordergrund steht. Wenn Sie Ihren stark übergewichtigen Körper in den Vordergrund stellen, ziehen sie im allerbesten Fall „dicke Männer“ an, im Normalfall eher soziale Verlierer und im Extremfall die Liebhaber von BBW’s – besser bekannt als Fettleibigkeitsfetischisten.

Damit ich gar nicht erst falsch verstanden werde: JEDE Werbung mit dem Körper, auch die mit schönen Brüsten oder einer sinnlichen Hüfte zieht Kerle an, die Frauen eigentlich nicht treffen wollen – es sei denn, diese Frauen hätten "finanzielle Absichten".

Wo können mollige Frauen daten?

So bleibt denn die Frage: Was soll frau tun, wenn sie ziemlich pfundig ist?

1. „Vollschlanke“ Frauen (wie Ruben sie gemalt hat) sollten nicht mit Pfunden, sondern mit Eigenschaften wuchern. Unser Rat: seriöses Dating (Partneragentur)
2. Sehr „mollige“ oder Ü-100-Kilo-Frauen mit gutem Hintergrund sollten Kompromisse eingehen und dabei versuchen, ihre guten Eigenschaften (durchaus auch sinnliche, aber nicht körperbezogene Eigenschaften) hervorzuheben. (Rat: Partneragentur oder Standard-Singlebörse)
3. Wenn sich eine Frau als BBW (dicke, schöne Frau) vermarktet, muss sie wissen, dass sie sich auf ein Abenteuer einlässt. Sie hat dann praktisch nur noch die Wahl zwischen Männern mit „Vorlieben“ (Fetischisten) und Männer mit schwachen Chancen bei (anderen) Frauen. Dazwischen mag es für alle Cinderellas auch ein paar Glückstreffer geben – aber ich glaube nicht an Märchen. (Rat: Casual Dating oder spezielle Angebote für „Mollige“).

Einverstanden? Wenn nicht, schreiben Sie bitte einen Kommentar oder lesen Sie hier nach (Alternativmeinung).

Ich habe fremd gelesen und einen kurzen Artikel gefunden, in dem drei Grundlagen für ein Blind Date genannt wurden. Drei Notwendigkeiten kann man sich merken, nicht wahr? Ich habe die zweite Komponente stark, die beiden anderen etwas angepasst und gebe Ihnen noch ein Sahnehäubchen oben drauf als Bonus::

1. Seien Sie offen. Das beinhaltet, dem anderen zuzuhören und über Ihre Interessen und Liebhabereien (Hobbys) zu sprechen. Beginnen sie mit Small Talk, aber bleiben Sie nicht zu lange dabei. Small Talk soll nur die Tür zu weiteren Themen öffnen, nicht Inhalt des Gesprächs sein.
2. Treffen sie sich nur mit jemandem, über den Sie vorher viel erfahren haben und den Sie deswegen ein wenig zu kennen glauben. Lassen Sie sich keine Blind Dates von Freunden „andrehen“.
3. Meiden sie Alkohol, es sei denn, sie trinken bereits auf der Bettkante Champagner. Solange sie in ihrem ersten Lokal sind und intensiv miteinander erden, bleiben Sie seriös und trinken Sie mäßig. Wenn Sie ein Dinner-Date hatten: Beim oder nach dem Dessert folgt die Entscheidung, was sie mit Ihrem Partner tun wollen. Dann muss er natürlich noch der gleichen Meinung sein. Bei kurzen Dates (Café, Bistro) lautet die Frage zumeist: „Du, könnten wir nicht noch woanders hingehen?“

Der vergessene Faktor: Erwarten Sie nichts, aber seien Sie auf alles vorbereitet. Ich denke dass etwas ein Drittel aller Blind Dates (wenn nicht weit mehr) daran scheitern, entweder „zu viel“ oder „etwas anderes“ erwartet zu haben. Mangelnde Vorbereitung auf alle Möglichkeiten kann zu Geschlechtskrankheiten, Schwangerschaften oder zu blöden Bemerkungen über den Seelen- Hygiene- oder Bekleidungszustand führen. Zu jedem Blind Date gehört also neben einem Rückzugs- und Ablehnungsplan auch ein Nachmorgen- und Zustimmungsplan.

Viele Menschen glauben, dass Sie erst einmal "zu sich selbst" finden müssten, bevor sie einen Partner suchen können. Die Annahme ist zwar verbreitet, aber umso falscher, je extremer sie vertreten wird. Wer intensive "Selbstfindung" betreibt, kann sich also weiter vom Partnerglück entfernen, als ihm lieb ist.

Betrachten Sie bitte einmal diese beiden Aussagen.

Ein Mensch, der weiß, was er will und diesen Weg mit Freuden geht, und dabei Glück und Zufriedenheit ausstrahlt, wird ohne Zweifel einen Partner finden.

„Ich habe nun, ach, inneren Einklang, Kraft aus der Mitte, des Buddhas und der Yogi Lehren und leider auch Beziehungsratgeber durchaus studiert, mit heißem Bemühen, da steh ich nun, ich Wunderkind, und ärgere mich, warum ich keinen Partner find ‘“

Ich habe versucht, der Sache etwas Humor beizumischen, denn im Grunde genommen ist die Angelegenheit wahrhaftig traurig: Man kann seine Gefühle nicht entwickeln, indem man Bücher liest, Seminare besucht oder Gurus nachfolgt. (1) Insofern ist die gesamte Glücks- und Beratungsliteratur der heutigen Zeit ein Possenspiel: „Sorge dich nicht, lebe“ ist das einzige Mantra, das die Glücksverkünder korrekt abgeschrieben haben, und „erkenne dich selbst“ die einzige Botschaft, die für die Lebensgestaltung taugt.

Das Glück der Liebe - nicht abhängig von Psycho-Gurus

Das Glück der Liebe ist nicht abhängig davon, ob man „mit sich selbst im Reinen“ ist, sondern ob man „Loslassen“ kann und in das Glück, in die Liebe oder einfach die Lust eintauchen kann.

Ganz simpel ausgedrückt: Es gibt kein Rezept für ein glückliches Leben zu zweit, das standhält - außer man würde es leben. Wie man es aber lebt, wissen immer nur die Paare, die einander gefunden haben.

Seminare zur Selbstfindung: die innere Tiefe nützt wenig

Ich will nicht in Abrede stellen, dass Schriften, Bücher, Seminare und Begegnungen mit Geistesgrößen uns Impulse geben können – ich würde mich sonst selbst ad absurdum führen. Aber für all dies gilt: „Gehört ist noch nicht verstanden, verstanden ist noch nicht einverstanden, und einverstanden ist noch nicht angewendet“. Und überhaupt – es bleibt doch die Frage: Kann ich meine Gurus, mich und meine Umwelt überhaupt in Einklang bringen? Hat es irgendeinen Sinn, „sich selbst wohl erfahren zu haben“? Oder ist es sinnvoller, seine emotionalen und sozialen Potenziale schnell und sicher zu erkennen und sie dann erfolgreich einzusetzen?

Abtauchen in die Innenwelt oder lieber leben?

Fragen wir uns doch einmal anders und noch provokativer: Beabsichtigen Sie, Nonne oder Mönch zu werden oder wollen Sie einen Partner finden? Wenn Sie Eremitin, Eremit, Jüngerin oder Jünger, Nonen oder Mönch werden wollen – dann erkunden Sie meinetwegen ihr innerstes Selbst an der Wurzel. (Sie werden staunen, auf welche Abwege Sie dabei stoßen).

Wenn sie aber einen Partner suchen, dann beherzigen sie doch lieber etwas Einfaches: Gehen sie liebevoll und mit Freuden auf Menschen zu, strahlen Sie soweit möglich Glück und Zufriedenheit aus und finden Sie Ihren Partner ohne Vorbehalte und Ansprüche.

(1) Zu diesem Thema las ich eine Selbstrechtfertigung im Original, die noch wesentlich aufschlussreicher ist als mein Text. Ich verlinke nicht, weil der Schutz der Person in der "Liebepur" Vorrang hat.